Krmarjenje po ljubezni v relacijskem kanuju

Kaj loči kanuistično odpravo je, da vas hitreje in neizogibno očisti kot katera koli druga potovanja. - Pierre Elliott Trudeau

Če bomo v ljubezni potovali lažje drug proti drugemu, je čas, da spremenimo težko besedo. Če je kdaj obstajala utrujena, motna, brez življenja beseda, je to "odnos". Kdo se je odločil, da je ladja na prvem mestu? Ladja je ogromno, tehtno plovilo z veliko tovora in veliko odgovornostjo do svojih potnikov; ni lahko obrniti.

Namesto tega se pogovorimo o gibčnem, vodljivem kanuju. Je lažji, bolj obvladljiv, gre s tokom in za krmarjenje potrebuje sodelovanje med krmo in premcem, zlasti skozi brzice. Ko ga je čas, da se prilepite v gozd, ga lahko prenesete v prijetno zavetje za kanuje.

Torej, ko še naprej urejamo svoje ljubezensko življenje, si predstavljajmo sebe v kanuju namesto na ladji. Kako bomo potem krmarili navzkrižne tokove, ki so se neizogibno srečali na srčnem potovanju?

Pomaga imeti vizijo, kam nas lahko pripelje odnosni kanu. Ali iščemo srečo ali preobrazbo? Gre za to, da smo "sami skupaj" ali da pričakujemo, da bo drugi zapolnil bolečo vrzel v sebi? Ali vprašamo drugega, kaj bi morali narediti zase?

Ta vprašanja moramo imeti v mislih, preden se odpravimo na romantično potovanje s kanuji. Kaj želimo od spremljevalca in kaj omogoča močne, stabilne relacijske kanuje, tudi če eden ali oba valovita? Vprašajte se naslednje, če želite vedeti, ali se veslate po reki brez povratka ali pa se podate na pustolovščino v skupni čustveni divjini:

• Kaj vas je sploh združilo?
• Katere značilnosti so pri vašem partnerju najbolj privlačne?
• Na začetku, o čem ste se navadno pogovarjali in počeli skupaj?
• Trenutno vas kakšen pogovor čustveno poveže?
• Kaj cenite drug drugega in skupno življenje?
• Na kakšen način menite, da vas partner razume in ceni?
• Kako veste, kdaj ste ljubljeni - kaj vam pove ali pokaže, da je resnična?
• Kaj bi bilo potrebno, če bi svojemu partnerju zaupali najgloblji del srca?

Z razvojnega vidika, ki se uporablja za odnosne kanoe, model jaz / te / mi / tri postopoma povečuje obseg intimnosti od samosvojega (jaz - osebnega); na drugo osredotočeno pozornost (ti - medosebno); do občutka, da smo enota dveh (mi - transpersonalni); na trikotnik, katerega vrh sta samoprevladujoči vrednoti in namenu, ki sta mu namenjena (tri sinteze naraščajoče osebnosti). Vsaka stopnja postopoma vključuje več odgovornosti, da postanemo tista, ki smo jo iskali.

V naši kulturi je dvojnost postavitev. Pričakujemo, da nas bo nekdo drug naredil zdravega in jih začel videti kot svojo "boljšo polovico." Vendar se dve polovični osebi navadno potegujeta za celoto. Ko romantiki zmanjka dima in zrcali paro, je razbito ogledalo. Pozornost se preusmeri na vse, kar manjka pri tej polovični osebi. Z maščevanjem postanejo naša slabša polovica.

Ta reakcija vključuje neznosno čustveno bolečino in je predmet številnih pop pesmi o izdani ljubezni. Naslednji korak je, da je drugi odgovoren za to bolečino, namesto da bi jo imel v "lasti", kot to spodbuja vsak partner pri svetovanju za pare.

V odgovor na naslednji refren pevke Holly Cole - ne! Vsekakor ljubezen ne bi smela:

Naj izgine ali izboljša.
Ali ni to tisto, kar naj bi počela ljubezen?
Naj izgine ali izboljša,
Ker bi za vas naredil enega.

Zaradi lažnih pričakovanj o tem, kaj naj bi ljubezen počela, ponavadi delamo na ovirah za intimnost drugega. Vendar s katerim koli partnerjem, ki je več kot nadomestni del za socialni status, domače udobje in potrebuje zadovoljstvo, moramo namesto tega delati na sebi v prisotnosti drugega.

Če izberemo nekoga, ki izziva naše zaščitene ego strategije zgolj s tem, da je to, kar je, potem smo že v obliki terapije, če nam je všeč ali ne. Namesto da se upiramo tej terapiji, lahko uporabimo te ključe čustvene svobode in lahkotnosti bivanja:

• Kako bi se odzval na drugega, če je to, da smo popolnoma ljubljeni in spoštovani, že dano za oba?
• Kakšen bi bil videz, občutek ali zvok zaznav drugega, če o meni ne bi imeli kaj negativnega povedati?
• Kakšno zagotovilo ali potrditev potrebujem od drugega, ki si ga lahko dam ali zaprosim neposredno?