Moč ranljivosti za ustvarjanje intimnosti
Biti človek pomeni biti ranljiv. Lahko se odpremo drugi osebi, le da se naše občutljivo srce sreča z grobimi drobci sramu in kritike. Ko naše uvertire za povezavo naletijo na zavrnitev, se lahko skrijemo, da zaščitimo svoje nežno srce.
Željo, da bi ostali varni in se izognili nevarnosti, ureja naša amigdala, ki je del starih možganov. Okolje skenira, da se izogne grožnjam nabiranja nevihtnih oblakov in nevidnih plenilcev. Sodobne grožnje niso več divje zveri, ampak bolj grobi in nejasni načini, kako ravnamo drug z drugim.
Če se med odraščanjem večkrat počutimo nevarno, da pokažemo svoje resnične občutke in želje, se ta ranljivi del skriva. V svojih odnosih se lahko izognemo izogibanju - morda poskusno dosežemo, vendar ostajamo dobro branjeni in ne dovolimo drugim, da bi se približali. Lahko pa se zaskrbljeno navežemo - poiščemo kakšen kanček razdora. Ko je zaupanje do sebe in drugih razbito, lahko tudi najmanjše nerazumevanje ali trenje doživimo kot motenj zaupanja, podoben cunamiju.
Nesporazumi in trenja se pojavijo tudi v najboljših odnosih. Neprijetni ali težki občutki so pogosto posledica nezadovoljnih hrepenenj po ljubezni, povezanosti in razumevanju. Prejmemo ostro besedo ali neobčutljiv odgovor; telefonski klic je obljubljen, vendar ne prejet. Zaupanje postane moteno. Hrepenenje se poraja, vendar ni zadovoljeno.
Ko se stvari ne odvijajo tako, kot si želimo, lahko začutimo nenadno ranljivost - izpostavljenost želji, ki je drugi ne pomiri in ki je ne znamo umiriti v sebi. Bes in krivda sta tipični reakciji, ko zveri ne moremo pomiriti.
Življenje in odnosi gredo bolje, ko ustvarimo prostor za svojo človeško ranljivost, ne pa je zapremo. Ko naši samozaščitni instinkti prihitijo, da bi nas zaščitili pred čustvenimi bolečinami, napademo, obtožimo ali se umaknemo. Namesto da bi graciozno plesali z ognjem svojih neprijetnih čustev - spretno sodelovali z njimi, razpihujemo plamen, kar še bolj sežga zaupanje in povezanost, po kateri hrepenimo.
Naša naloga ni, da presežemo svojo človečnost v zgrešenem poskusu, da bi si olajšali bolečino ali izbrusili kakšno ugodno samopodobo. Prav tako ne gre za pobeg v neko transcendentno, produhovljeno stanje, ki pušča naše človeštvo v prahu.
Čustvena in duhovna zrelost temelji na naši sposobnosti, da pozdravimo svoje ranljive občutke in se z njimi modro povežemo. To pomeni, da se občasno ustavimo med našim dnevom, da opazimo, kaj dejansko čutimo.
Tu je vaja, ki bi jo lahko poskusili, prilagojena pristopu Eugena Gendlina, ki je razvil Focusing.
Ko začutite nenaden občutek ranljivosti (morda strah, žalost ali bolečina, ki nastane zaradi neke interakcije ali se naključno pojavi čez dan), si vzemite trenutek, da ustavite, preden se odzovete. Opazite, kako se počutite v sebi. Kaj trenutno opazite v svojem telesu? Ali imate želodec stisnjen, skrčen prsni koš, dihanje omejeno?
Preprosto si dovolite začutiti vse, kar se zgodi - z nekaj občutka prostornosti. Morda boste morali najti pravo razdaljo od občutkov, da vas ne bodo prevzeli. Morda si boste želeli predstavljati, kako se oklepate občutka in morda nežno rečete temu delu sebe: »Resnično slišim, da vas trenutno boli (ali ste žalostni ali strah). V redu je, če se tako počutiš. "
Če se vam zdi preveč, lahko poskusite občutek oddaljiti od sebe in ga opazovati - ali pa biti z njim, kot bi bil s poškodovanim otrokom.
Biti nežen do svoje ranljivosti, namesto da bi se je sramoval ali bal, ji lahko pomaga, da se reši. Ali pa le opazite, kako strašljivo je in bodite s tem nežni. Če je določen občutek še posebej moteč, boste morda želeli poiskati pomoč terapevta, da ga raziščete.
Razvijanje odnosa do kraja v nas, ki se včasih počuti negotovega in ranljivega, nam pomaga postati močnejši in varnejši. Paradoksalno je, da zaščite in stabilnosti najdemo ne tako, da se izognemo ali zanikamo našo osnovno človeško ranljivost, temveč tako, da z njo sodelujemo na iskren, nežen in spreten način.
________________________________________________________________________________________________________________________________
Všečkajte mojo Facebook stran in kliknite »prejemaj obvestila« (pod »Všeč mi je«), če želite prejemati prihodnje objave.
slika moonlitdreamer-stock
Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!
