Kako imeti težke pogovore

Ljudje so ožičeni za komunikacijo. To je en način, na katerega se sprva povežemo, se sčasoma povežemo in v idealnem primeru razumemo. Včasih se tisto, kar mislimo, čutimo in rečemo, ne preplete in med ljudmi pride do razkola tako osebno kot poklicno. Eden od dejavnikov, ki se pogosto odraža v komunikacijskem snafusu, je povezan s spolom; in kar mislim kot »univerzalni prevajalec« (on reče eno, ona pa nekaj drugega, ali obratno).

V tem virusnem videu z naslovom "Ni o nohtih" je prikazana briljantna ilustracija. Potreben je nekaj, kar bi lahko bil komičen pogled na različne načine, kako moški in ženske rešujejo težave. Ženske si navadno želijo, da nekdo zadrži prostor in preprosto posluša, moški pa bodo to težavo verjetno rešili čim hitreje.

Ko sem to videl, sem se zasmejal in si mislil: "Moram biti moški, ker želim popraviti, rešiti, pozdraviti, pozdraviti in poljubiti boo boo, da bi jih izboljšal." To, kar počnem, imenujem »rešitveno vedenje« in kot poklicno nevarnost gledam kot terapevt, ki sodeluje s strankami, ki se spopadajo z najrazličnejšimi težavami, za katere želijo, da jim pomagajo pri zdravljenju. Ali si vzamem čas za dovoljenje prezračevanja? Da. Ali jim ustvarim varen prostor, da se razbremenijo velike teže svojih težav? Vsekakor. In vem, da je kot klinika tudi del moje naloge, da jih vodim, da vidijo pot na drugo stran vsega, kar jih moti. Včasih to pomeni opozoriti na ogromno oviro, ki jim jo vedno postavljajo na pot, ali na masiven žebelj, ki ga štrlijo iz sredine čela. Pomislite na pregovornega slona v sobi, po katerem se vsi sprehajajo.

Komunikacijski izziv za par

Družinski slog komunikacije sadi semena za interakcije odraslih. V domu, kjer je bila Susan vzgojena, so jezo redko izrazili in glasovi niso bili pogosto povišani, razen v veselju. Staršev, katerih zakon je trajal 52 let, ni opazovala in se veliko prepirala. Podprli so prepričanje, da se razlike lahko rešijo, če je prisotna ljubezen. Pogovarjali so se spoštljivo in bili ljubeznivi v besedah ​​in dejanjih.

Susan resnično sumi, da zakon njenih staršev ni bil idealen, kot ga je zaznala, in da so morda zatrli občutke v službi ohranjanja miru. Kako se je to naučila, se je dobro naučila v mnogih svojih odnosih, vključno s poroko. Susan je šele veliko pozneje spoznala, da je to, da staršev ni v nasprotju, ni dobro pripravila na pogajanja o sporih z možem Samom.

V družini, v kateri je odraščal njen mož Sam, je bilo ravno nasprotno. "Raven decibelov ni bila na tehtnici," kot je opisal. Njegova starša sta se ločila, ko je bil v poznih dvajsetih letih, oče pa je zapustil mamo zaradi druge ženske. V otroštvu jih je le redko videl všečno. Njegov dom je bil odvisnost in agresija.

V njunem zakonu se je Susan izogibala konfliktom in Sam včasih ni okleval izraziti nezadovoljstva. Resolucija je prišla šele po verbalni eksploziji. Umikali bi se v svoj kotiček, včasih dneve govorili le minimalno in razmišljali o načinih za izboljšanje odnosa. Čeprav je bila terapevt z dolgoletnim izobraževanjem in izkušnjami, on pa je bil poslovni človek, zaradi česar ga je kot menedžerja spretno reševal konflikt, sta oba izgubila občutek, da bi premostila ločnico med tem, kar sta čutila, in načini, na katere sta izrazil. Vsak je za svojo nesrečo krivil drugega in je težko videl pot skozi močvirje.

Orodja za izboljšanje komunikacije

Obstaja razlika med dejstvi in ​​zaznavanjem. Če želimo ljudem v naših krogih vedeti, kaj imamo v mislih, je to enostavno premešati. Velikokrat se stranke vprašajo, zakaj jih nekdo v življenju sovraži. Vprašal sem, kako vedo, da jih sovražijo. So bile to dejansko uporabljene besede? Ponavadi ne. Pogosteje je to občutek, ne pa neposreden izraz. Prosim jih, naj pogovor opišejo, kot da sem opazovalec in ne udeleženec, kakršen so bili. Ko to storijo, lahko opozorim na napako v njihovem razmišljanju. Od njega vzame malo naboja. Znano je, da so se odzvali z vprašanjem "Kako bi lahko videl drugače?"

Eden od zakoncev, ki sta skupaj vsaj dve desetletji, uporabi stavek: "Moj ego ti želi povedati ..." in nato dopolni stavek. To drugemu ponavadi pove, da je treba izraziti nekaj vsaj nekoliko neprijetnega, in raztopi potencialno nelagodje. Na splošno se temu lahko kmalu zatem smejijo.

Ta tehnika je enostavna za uporabo, ne glede na to, ali gre za poklicno ali osebno nastavitev. Sprva se lahko naredi v pisni obliki, nato pa prebere zadevni osebi.

Ko razmišljamo o ___________________.

Kar sem videl / opazoval

Kar sem zaznal / verjel

Kar sem čutil

Kaj sem hotel (vendar nisem dobil)

Kaj sem se naučil

Kaj si želim za naprej

Reid Mihalko je trener odnosov in vzgojitelj spolnih odnosov, ki uporablja protokol za izboljšanje pogovorov, zlasti kadar so zahtevni. Označuje ga kot "formulo za težke pogovore". Ugotovil je, da je koristen v romantičnih odnosih, prijateljskih odnosih, med družinskimi člani in tudi na delovnem mestu. Že dolgo spodbuja ljudi, naj "govorijo, kar se ne govori".

Kognitivna izkrivljanja igrajo tudi vlogo pri napačni komunikaciji. Med tistimi, ki so neposredno povezani, so: vedno imeti prav, obtoževati, črno-belo (vse ali nič) razmišljati, nadzorovati zmote in prenagljati sklepe. Če jih prepoznate, lahko zgladijo pot, ki je sicer posuta z luknjami, in vodijo k večji sreči v odnosih ter olajšajo tiste nekdanje težke pogovore.