5 strategij za sočutje

Mnogi od nas smo že preveč navajeni, da se razbijamo. In to ni presenetljivo. V naši družbi nas učijo, da če smo trdi do sebe in se sramujemo vsega od svojih dejanj do svojega videza, dobimo rezultate.

Samokritičnost je najprimernejša pot do uspeha. Redko pomislimo, da bi se izkazali prijazni. Ali tudi če to storimo, nas skrbi, da je to sebično, samozadovoljno ali arogantno.

Toda raziskave so pokazale, da nas samokritičnost samo sabotira in povzroča različne negativne posledice. Na primer, po mnenju dr. Kristin Neff, izredne profesorice za človeški razvoj na Univerzi v Teksasu v Austinu, so študije pokazale, da lahko samokritičnost vodi do znižane samozavesti, tesnobe in depresije.

Neff je avtor knjige Sočutje do sebe: nehajte se pretepati in pustite negotovost za seboj. Sočutje je tisto, kar bi pokazali ljubljeni osebi, ki se bori s podobno situacijo.

Sočutje je povezano z večjim počutjem, vključno z zmanjšano tesnobo in depresijo, boljšimi čustvenimi sposobnostmi spoprijemanja in sočutjem do drugih.

Natančneje, po mnenju Neffa samočutje sestavljajo tri komponente:

• Samo-prijaznost: biti prijazen, nežen in razumeti do sebe, ko trpite.
• Skupna človečnost: zavedaš se, da v svojih bojih nisi sam. Ko se trudimo, se počutimo še posebej izolirani. Menimo, da smo edini, ki doživljamo izgubo, delamo napake, se počutimo zavrnjene ali neuspešne. Toda prav te borbe so del naše skupne izkušnje kot ljudi.
• Čuječnost: Opazujte življenje, kakršno je, ne da bi obsojali ali zatrli svoje misli in občutke.

Miti o samočutju

Ker je pretepanje samega sebe tako zasidrano v naši družbi, ste še vedno sumljivi do sočutja do sebe. Spodaj Neff razbija pogoste mite, ki lahko ovirajo ljudi, da so prijaznejši do sebe.

Mit: Sočutje je samopomilovanja vredno ali egocentrično.

Dejstvo: Samopomilovanje je potopljeno v lastne težave in pozabljaš, da se tudi drugi borijo, je dejal Neff. Vendar pa je biti sočutni videti stvari natanko takšne, kot so - nič več in nič manj, je dejala. To pomeni priznati, da trpite, hkrati pa priznati, da imajo drugi podobne težave ali trpijo še več. To postavlja vaše probleme v perspektivo.

Mit: Sočutje je samozadovoljno.

Dejstvo: Sočutje ne pomeni zgolj iskanje užitkov, je dejal Neff. To ni izogibanje odgovornosti ali lenoba. Samo-sočutje se osredotoča na lajšanje trpljenja. S tega vidika razmišljate, ali vas bo dolgoročno kaj prizadelo, je dejala.

Mit: Samokritičnost je učinkovit motivator.

Dejstvo: Neff pravzaprav ni nič spodbudnega za kritiziranje samega sebe, saj se zaradi tega bojite neuspeha in izgubite vero vase. Tudi če dosežete odlične stvari, ste vseeno pogosto nesrečni.

Zanimivo je, da na drugih področjih našega življenja razumemo, da biti oster ne deluje. Vzemimo primer starševstva. Pred desetletji smo mislili, da so ostre kazni in kritike učinkovite, če otroke držijo v vrsti in jim pomagajo, da dobro delajo, je dejal Neff.

Danes pa vemo, da je podpiranje in spodbujanje staršev bolj koristno.(Ko vam rečejo, da ste neuspeh, je zadnja stvar, za katero mislite, da ste sposobni, uspeh ali celo poskus.)

Sočutje deluje kot vzgojni starš, je dejala. Torej, tudi če se ne znajdete dobro, še vedno podpirate in sprejemate sebe. Kot prijazen starš sta vaša podpora in ljubezen brezpogojna in zavedate se, da je popolnoma v redu, če ste nepopolni.

To ne pomeni biti samozadovoljen. Samokritičnost nas ruši; predpostavlja, da "sem slab." Sočutje pa se osredotoča na spreminjanje vedenje zaradi tega ste nezdravi ali nesrečni, je dejal Neff.

Strategije za sočutje

Biti samočustven je sprva videti nenaravno. Te strategije lahko pomagajo. To je za nekatere posameznike težje, je dejal Neff, še posebej, če ste doživeli travmo, zato je pomembno, da sodelujete s terapevtom.

1. Razmislite, kako bi ravnali z nekom drugim. Najenostavnejša stvar, ki jo lahko storite, je po mnenju Neffa, da si predstavljate, kaj bi storili, če bi nekdo, ki vas skrbi, prišel k vam po neuspehu ali zavrnitvi. Kaj bi rekel tej osebi? Kako bi ravnali z njimi?

2. Pazite na svoj jezik. Morda ste tako vajeni kritizirati sebe, da se niti ne zavedate, da to počnete. Zato pomaga, da ste še posebej pozorni na besede, s katerimi govorite sami sebi. Če iste izjave ne bi rekli nekomu, ki vas zanima, potem ste samokritični, je dejal Neff.

3. Tolažite se s fizično kretnjo. Prijazne fizične kretnje takoj vplivajo na naša telesa in aktivirajo pomirjujoč parasimpatični sistem, je dejal Neff. Natančneje, fizične kretnje vas "spravijo iz glave in spustijo v telo", je dejala, kar je pomembno, saj "glava rada beži z zgodbami." Na primer, predlagala je, da roke položite na srce ali preprosto držite roko. Vsaka gesta bo naredila.

4. Zapomnite si niz sočutnih fraz. Kadarkoli se znajdete, ko rečete: "Grozno sem," pomaga imeti pripravljene nekaj fraz. Izberite izjave, ki vas resnično odmevajo. Neff je dejal, da je kombinacija tega s fizično gesto - kot so roke nad srcem - še posebej močna. Uporablja naslednje besedne zveze:

To je trenutek trpljenja.
Trpljenje je del življenja.
Ali sem lahko v tem trenutku prijazen do sebe?
Si lahko dam sočutje, ki ga potrebujem?

5. Vadite vodeno meditacijo. Meditacija pomaga preusmeriti možgane, je dejal Neff. Tako postanejo sočutne geste in samopomiritev bolj naravne. Neff na svoji spletni strani vključuje več meditacij o samo-sočutju.

Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!