3 koraki za razbijanje bolečih vzorcev odnosov

»Dokler ne ozdravite svoje preteklosti, bodo vaši življenjski vzorci in odnosi še naprej enaki; spreminjajo se samo obrazi. " - Neznano

Najprej: dragi, nisi zlomljen. Vsi smo v postopku. Z vami ni nič narobe. Vsi tu in tam končamo v zanki. Včasih zato, ker bolečine v preteklosti nismo pozdravili. In včasih zato, ker smo bolečino pozdravili, a se vseeno držimo preteklih navad. Ko bomo to storili, bodo pretekle navade spodbujale ponovitev preteklih dogodkov in zato se bo bolečina vrnila.

To se dogaja na psihološki in praktični ravni. Vrsta prepričanj o resničnosti bo oblikovala način, kako jo dojemamo, se nanjo odzivamo in si jo razlagamo. To je nevrološka resničnost, ki je bila znanstveno dokazana: možgani ustvarjajo koncepte in najdejo načine za njihovo potrditev.

Tako se gradijo predsodki, hkrati pa se od jabolka pričakuje sladkost in trpkost.

V trenutku, ko ste prebrali besedo "jabolko", ste že začeli proizvajati potrebne encime za prebavo in uživanje v njenem okusu. Na nekaj, česar sploh ni tukaj, ste že začeli reagirati na podlagi konceptov (prepričanj), ki so jih možgani (um) zgradili na njem v skladu s prejšnjimi izkušnjami.

To je eden izmed mnogih načinov, kako je znanost potrdila, da je "življenje iluzija." To je odlična novica. Pomeni, da lahko na nek način izberemo, v kakšno iluzijo bomo verjeli in posledično soustvarjali svoje življenje.

Pretekle izkušnje - zlasti naše izkušnje iz otroštva - neizogibno oblikujejo ta konceptni sistem v možganih.Ustvarijo tisto, kar v mislih imenujemo sistem vrednot. Ti pa določajo naše miselne navade. Miselne navade bodo določale, kako bomo govorili in ravnali.

Z drugimi besedami, način zaznavanja jabolk bo določil, kako se bomo nanje odzvali ali celo zamisel o njih.

Če verjamete, da bi morali od jabolk pričakovati sladkost, boste iskali jabolka, ki zagotavljajo sladkost, in se odzvali s pripravo na uživanje v sladkosti, kar vam bo omogočilo, da to storite na višji ravni, kot če se vam telo ne bi slinilo in si za to pripravite svoje brbončice. S pričakovanjem sladkosti jo lahko doživite s povišanimi čutili, ko jo dobite.

Ta ideja velja tudi za neprijetne koncepte. To je tudi nevrološka realnost in je bilo zasnovano kot mehanizem preživetja.

Pojdi si preluknjati ušesa in videl boš, kaj mislim. Ko si prebodemo ušesa, je prvo komaj zaznati. Naslednja pa kar precej boli. Zakaj? Ker so možgani pričakovali bolečino; zato se je na drugo izkušnjo odzval s konceptom bolečine.

Mislite: "To bo bolelo" in zato imate več bolečine. Orodje je še vedno enako. Tlak se ni spremenil. Resničnost je enaka kot pri prvi; vendar vaši možgani oblikujejo koncept bolečine, tako da to dobite.

Vaše ušesne mešičke se bodo pozdravile v šestih tednih. Ko pa od drugih življenjskih izkušenj pričakujete neprijetnosti, boste to večkrat dobili. Da bi dosegli spremembe, moramo izpustiti sistem vrednot, ki gradi realnosti bolečine in težav. Ta resnica se kaže tudi v dinamiki odnosov.

Loop: Kaj si mislimo o odnosih, določa, kako jih doživljamo

Želim razkriti, kaj boste prebrali: prevzem odgovornosti za svoje miselne navade in kako te vplivajo na to, kar pričakujete od odnosov, ne pomeni, da ste za kaj »krivi«. Prav tako se ne sme uporabljati za upravičevanje zlorabe.

Zloraba ni upravičena. Kot preživela zloraba pa lahko iz izkušenj rečem, da dejansko daje moč spoznanju, koliko je v moji moči. Lahko spremenim svoje mišljenje, kako govorim, kako dojemam situacije in kako se nanje odzivam. Lahko soustvarjam svoje odnose.

Zgodilo se mi je, da sem odraščal v kulturi strahu. Odraščal sem, misleč, da mora biti delo težko, ljudje morajo biti slabe volje, ko se vrnejo domov, zakonske zveze naj bi bile težke in ne bi smeli pričakovati najboljšega doslej; pričakovati si moral najhujše.

Poročena sem bila skoraj osem let, pred letom dni pa sem se ločila. Od takrat se mi zdi, da delam podobne napake v iskanju partnerjev, in vse moje zveze so me na koncu pustile izčrpane in zamerljive. Ampak zakaj? Delal sem tisto, kar sem mislil, da je treba storiti: služil sem v razmerju, kjer je bilo treba rešiti eno osebo in sem lahko njen odrešitelj.

Zunaj je toliko memov s frazo "Rešili ste me". Menda naj bi bilo romantično! No, to mi ni šlo tako dobro. Vzgojila je nezdrave in neuravnotežene odnose ter okolje soodvisnosti, ki je vodilo do bolečin za oba.

Zato sem si prizadeval za lastno ozdravitev in odkril, zakaj nenehno poskušam rešiti ljudi, s katerimi hodim (več o tem kasneje). Končno sem bil pripravljen spet tja. Toda tokrat ni bilo prihranka. Ker sem bil pripravljen na zdrav odnos. Bil sem v miru.

Šla sem na prvi zmenek s čudovitim moškim, ki sem ga spoznala v aplikaciji za zmenke. Pred odhodom sem poklicala prijatelja in povedala, kako navdušena sem. Predlagala mi je, naj se umirim, držim "nizkih pričakovanj" in pazim. Odločil sem se, da tega nasveta ne bom upošteval. Prihaja iz kraja dobrih namenov, toda v resnici gre za verigo strahu.

Na vibracijski ravni mi tako ravnanje ne bi omogočilo, da bi pritegnil svoje najvišje dobro. Na praktični ravni bi mi postavil, da v tej osebi ne iščem najboljšega, kar bi ustvarilo resničnost, v kateri je ne bi mogel videti, tudi če bi me zadela v obraz.

Tja sem šel z enakim odnosom, kot se trenutno lotevam vsega: v miru. Brez negativnih ali pozitivnih pričakovanj. Samo biti v sedanjem trenutku.

Na koncu sem imel najboljši zmenek v življenju in vzpostavil globoko povezavo s svojim partnerjem.

Iz čudenja se varamo, če se v življenju bojimo na prstih. Moramo biti močni in samozavestni, da si dovolimo pričakovati dobroto. Sem nisem prišel takoj. Za napredek je potrebna praksa. Toda v naših možganih tega res ni treba šteti za "nemogoče".

Kako ugrabiti svojo pot iz zanke in začeti teči navzgor!

To je nekaj stvari, ki so mi pomagale pri ozdravitvi in ​​preoblikovanju možganov, preden sem končno prenesla aplikacijo za zmenke, objavila prikupno svojo sliko in upala le na najboljše.

1. Opazujte svoje misli. Na čem temeljijo? Katera prepričanja vam ne služijo več?

Orodje, ki mi je zelo pomagalo pri tem koraku, je bila knjiga Johna Bradshawa Domov prihaja: Izterjava in zavzemanje vašega notranjega otroka, ki vključuje vaje za zdravljenje preteklih izkušenj. To sprosti možgane, da lahko prosto ustvarjajo nove konstrukcije, in nam preprečuje, da bi ostali v zanki.

Kot odrasla oseba sem imela težave pri izražanju svojih potreb. Bila bi prestrašena in fizično ne bi mogla sporočiti, kar potrebujem.

Med svojim delom s seboj sem ugotovil, da me je bilo pri štirih letih tako strah, da bi me skrbniki fizično in čustveno zlorabljali, da si, ko bi bil lačen, ne bi upal izraziti tega, kar potrebuje. Spominjam se, kako sem se skrival v omari in jedel surovi riž iz vrečke, da bi se nahranil, ne da bi bil "hudo dekle" in motil svoje negovalce.

Takrat sem se zavedel, da sem se zato zgledoval po potrebah svojih partnerjev in jih poskušal rešiti: pričakoval sem, da bo boleče, če bom izrazil, kar potrebujem.

Torej, prepoznala sem izvor problema, kaj pa zdaj?

2. Sprostite vibracijski spomin čustvene prtljage.

Ko prepoznate korenine, bo čas, da izpustite njihovo čustveno prtljago. Tako vas v novi zvezi ne bodo sprožale stare stvari. Z drugimi besedami, ne boste padli v iste stare vzorce, ker vas poganjajo čustva iz preteklosti.

Obstaja veliko načinov za sprostitev čustvene prtljage, vključno z meditacijo, tapkanjem tehnike čustvene svobode (EFT), terapijo z duševnim čustvenim sproščanjem (MER) in dnevnikom. Raziščite, eksperimentirajte in poiščite, kaj vam ustreza.

Šla sem k specialistu za terapijo Emotional Release Body Balance. To je najboljša naložba, ki sem jo kdajkoli v življenju.

Doma sem se ukvarjal tudi z rednimi rituali čiščenja z žajbljem.

Na koncu sem vsak dan uporabljal izjave in molitve. Tista, ki mi je še posebej uspela, je bila molitev Unity, ki pravi: »Sproščam iz sebe vse energije, ki so v nasprotju s tem, kar si ustvarjam. Odrežem jih in jih spustim v vesolje, da se spremenijo v koristne oblike energije. Zdaj se napolnim z ljubeznijo, mirom in popolnim zdravjem. "

V redu, čustva iz moje boleče preteklosti me ne nadzorujejo več, kaj pa je naslednje?

3. Naučite se novih veščin.

To je stalni korak. Zahteva našo pripravljenost za učenje novih veščin. Nove misli. Novi načini komuniciranja, novi možganski konstrukti o odnosih in novi načini zaupanja vase in v druge. V mojem primeru je to pomenilo, da se naučim izraziti svoje potrebe, namesto da bi se zadušil v strahu.

Da bi to dosegla, sem obiskovala virtualne tečaje. Vpisala sem se na komunikacijsko delavnico in vadila te veščine. Bilo je tako kot učenje branja: vaditi, pregledovati, ocenjevati, ponovno vaditi. Tukaj boste potrebovali podporo. Nekdo za vadbo. To počnem s svojim najboljšim prijateljem. Med seboj si izmenjujemo zapiske in poročila.

Spretnosti, ki se jih boste morali naučiti, bodo odvisne od tega, kaj ste ugotovili o svojih prepričanjih in pričakovanjih in v kakšen vzorec ste padli kot rezultat teh. Vseeno je, ali obiskujete pouk, berete knjige, vadite s prijatelji ali se pridružite skupini za podporo. Pomembno je, da se nekaj naučite in okrepite veščine, ki vam bodo pomagale razbiti vaš vzorec.

Ampak zakaj?!

Zakaj pa iti skozi vse to? Otrok, ker si vreden tega! Poleg tega v vesolju ni čarobne sorodne duše, ki bi pozdravila vaše koncepte z nizko vrednostjo in ustvarila pozitivna pričakovanja o zdravih odnosih v vaših možganih.

Ali opravite delo, ki ga morate opraviti na sebi, preden pridete tja, ali pa boste obtičali v nenehni zanki bolečine s seznamom bivših, za katere se je izkazalo, da so isti psi z drugačno ovratnico in jih kličejo: strupena «, namesto da bi imeli lastne potrebe po rasti.

Jaz navijam zate. Blagoslavljam vaše potovanje. Najboljše je že v vas. Kar hočeš od partnerja, je tudi tam zunaj, ki te išče. Naj se najdeta ob pravem času in imata veščine, kako uživati ​​v svoji zvezi. Ashe! *

* Ashe je zahodnoafriški filozofski koncept, s katerim nigerijski jorubi zasnujejo moč, da se stvari zgodijo in povzročijo spremembe.

Ta prispevek je priskrbel Drobni Buda.