Ni nam treba vedno reči, da smo v redu - in to je v redu

Strani: 1 2 Vse

Tako smo rekli. veliko. napor v iluzijo, da sem v redu.

V mojem računalniku je shranjena slika, ki je verjetno ne bom nikoli pokazal drugi osebi. Vzelo se je nekaj ur, preden je mama umrla, na mamino vztrajanje pa se ji je v obraz vtisnil njen sladki 4-letni nasmeh, ki je lebdel nad letali in koti raka.

15 čudovitih načinov, kako si povrniti življenje, ko ste zlomljeni

Včasih v smrti počnemo čudne reči in mamino levo oko preprosto ne bi ostalo zaprto. Tudi njenih ust, odprtih ob vsakem dolgem, počasnem, mučnem vdihu.

Mislim, da če ne bi bil jaz, bi bila ta slika videti kot nočna mora. Mislim, da tudi pri meni še vedno lahko. Včasih moram to izgubo občutiti z razbijanjem kosti, tako kot danes, ko se moja nova norma počuti kot izdaja, zato povlečem to sliko in jo gledam daljše trenutke ter s palico pokakam svoje nežno srce.

Nisem v redu, ta dan, ta trenutek. Ko pa me je v blagajni trgovine z živili sprejel znanec in me vprašal, kako sem, sem preklopil stikalo za nasmeh in veselo odgovoril: "V redu sem!"

Ampak nisem v redu. Toliko nas ni v redu. Toliko od nas danes niti približno ni v redu.

Jaz grem prvi.

Danes nisem v redu.

Danes sem poklical, naj mojega sladkega starega psa odložijo. V petek ob 14. uri se bom poslovil od prijatelja, ki ga imam šestnajst let. Njene zadnje noge komaj več delujejo, delovanje črevesja pa je v bistvu nič, zato moram čistiti kakce večkrat na dan, vsak dan.

Včasih spi v njem. Včasih se sprehodi po njej in jo zasleduje po naši spalnici. Želim ji prihraniti nadaljnje ponižanje, vendar je trajalo več kot pol ure, da sem si številke nabil v telefon in pritisnil enter.

Moj mož je že storil tisto, česar jaz nisem mogel: izkopal ji je grob. In je tik pred našim kuhinjskim oknom, čaka. Težko gledam, ne da bi jokal. Težko jo gledam, ne da bi jokala. Prostor okoli mojih nog se že počuti prazen.

Danes se duhovi zapirajo name. Nosim oblačila, ki dišijo po mami. Želja, da jo pokličem, se prevrne name kot cunami in po njem sem ostala brez besede, saj vem, da njenega glasu ne bom nikoli več slišala.

Nikoli nisem pričakoval, da bom brez mater brez štiridesetih - ali brez očetov - in naslednja polovica mojega življenja kot sirote se razprostira pred mano, kolikor vidim, neskončni dnevi vseh vprašanj, ki jih ne morem zastaviti, vse ljubezni, ki je ne morem dati. Včasih se mi zdi kot prostrana puščava, toda trenutno je to zmrznjena tundra, jaz pa sem zajet v led od znotraj navzven.

Koga vprašam za dodajanje ene ali dveh stopinj pri uporabi temperature pod roko za preverjanje vročine? Kdo me bo nelagodno premikal na svojem sedežu z neprimernimi pripombami o moških brez srajce? Kdo bo pustil vonj usnja in dima na moji koži po redkem objemu? Kdo me bo poklical hči?

Danes se po celodnevni raki revmatoidnega artritisa vračam na pravo pot. Nisem več v ognju od prstov do kolen, vendar me preostala toplota opomni, da sem le še en slab dan oddaljen od tega, da sem ravno na hrbtu.

Ko sem danes zjutraj odšel v kopalnico, se mi je zdelo, da potujem po električni žici, boleče sunke v nogah skorajda oddajajo iskre. Moji sklepi so zarjaveli tečaji, kosti starodavne in suhe. Moji možgani se poskušajo usmeriti sredi sive megle, ki je tako gosta, da bi jo lahko posekali.

Pozabim preproste besede, imena stvari - kosilnica, vitamini, ime stvari, s katerimi pomivamo posodo, veste, tiste stvari tam na robu umivalnika, ja to, tekočina za pomivanje posode, OK hvala. Samo periti želim brez počitka. Hočem samo premešati piškotno testo, ne da bi se ustavil, da bi upognil roko in zapestje. Rad bi se samo sklonil in se dotaknil nožnih prstov. Želim se samo zbuditi in premakniti, ni potrebna čakalna doba.

Danes sem zanič pri pripravi proračuna in se borim proti temu, da bi meril svojo vrednost glede na to, kako slabo imam denar.

Danes sem za kosilo pojedel avokado, za večerjo pa polno cevko Reese’s Pieces.

Danes sem pozabila pogrešati dedka, toda prsi so se mi skorajda zatrle od želje, da bi bil spet otrok, da bi me babica lahko praskala po hrbtu, dokler nisem zaspal.

Danes sem vpila na oba svoja otroka, se nato opravičila in nato spet vpila.

Danes sem se zlomila in jokala na polovici prehranjevanja banane.

Danes sem svoj impulzni račun deaktiviral, ker ne morem vzeti še ene žalostne zgodbe ali še enega opomnika o vseh stvareh, da se zmotim.

Danes je bila nepredstavljiva količina energije potrebna, da sem se še naprej imel rad, vadil milost in sočutje, ko si resnično ne bi želel nič drugega kot to, da sem si prisrkal obraz. Danes je slab dan. Danes sem odločno, nedvomno, neizogibno nisem v redu.

20 ljudi razkrije, kako v resnici je živeti s PTSP

Kaj bi se zgodilo, če bi bili iskreni glede dni, ko se počutimo kot skrajni neuspehi, ko se počutimo približno tako močno kot zmečkano tkivo, vlažno in krhko? Toliko truda smo vložili v iluzijo, da smo v redu.

Strani: 1 2 Vse