Svet-Of-Psihologija-Blog

5 preprostih načinov, kako prenehati biti uživalec ljudi

"Če preživite svoje življenje, da ugajate drugim, preživite svoje življenje." - Cheryl Richardson

Ko sem se ozrl na svoje življenje, sem spoznal, da sem porabil kar precej svojega dragocenega časa za poskuse. Poskušam biti popoln. Poskušam biti cenjen in všeč vsem drugim okoli mene. Poskušam se ujemati z različnimi skupinami ljudi, da se lahko počutim sprejeto in odobravano.

V življenju se lahko spomnim številnih situacij, ko sem delal stvari, ki jih v resnici nisem hotel, da bi tolažil ali ugajal drugim. Bil sem mojster ljudi, ki so bili všeč in, če sem iskren, ni bilo vedno, ker sem hotel osrečiti vse.

Resnica je, da sem si želel, da bi me imeli ljudje radi. Pričakoval sem, da mi bodo dali stvari, ki si jih sam nisem dal: ljubezen, skrb in pozornost.

Ljudem je všeč nezdravo vedenje, očiten znak nizke samozavesti. Odvzema moč, nepristna ter izredno dolgotrajna in energetsko zahtevna.

Tu je pet preprostih praks, ki so mi pomagale, da nisem več všeč ljudem.

1. Dovolite si biti jaz.

Spomnim se, da sem nekoč moškemu, s katerim sem hodila, rekel, da se mu želim pridružiti na nogometni tekmi, v resnici pa ga nisem. Vedela sem, da ima rad nogomet, zato sem mislila, da me bo videl kot pravega partnerja in me bo bolj všeč. Velika napaka.

Če tudi vi počnete stvari, ki jih ne želite, v upanju, da bodo te stvari okrepile vaše odnose, bodite pri tem previdni. Bodite iskreni glede tega, kaj vam je všeč ali ne. Bodite resnični. Pretvarjanje in pretvarjanje, kdo si in kaj hočeš, bo delovalo samo proti tebi.

Ker sem bila sama, sem se poročila. Tistega dne, ko sem imela prvo večerjo s svojim možem (takrat prijatelja), nisem imela pričakovanj, da bi se zapletla v romantično zvezo. Bilo mi je vseeno, ali sem mu všeč, nisem ga poskušala kakor koli ugajati, ker je bil zame samo prijatelj, ne pa "poroka". Brez laži, brez maske, brez skritega dnevnega reda.

Spoznal je poštenega, resničnega mene, in v to se je sčasoma zaljubil. Pristnost je magnetna! Biti pristen je stvar izbire, zato sem se nehal razlagati, kaj hočem in kdo sem.

Če se vam tudi med ljudmi zdi, da bi nosili masko, želim, da veste, da je v redu biti vi. Vaše popolne nepopolnosti vas naredijo posebne in edinstvene.

Bodite svoji lepoti. Ostanite zvesti svojim občutkom, mnenjem, mislim in čustvom. Živite svoje življenje, brez opravičil in obžalovanja.

"Pristnost je vsakodnevna praksa, da se zapustimo, kdo mislimo, da bi morali biti, in sprejmemo, kdo smo." - Brene Brown

2. Odklopite se od mnenja drugih ljudi o meni.

Ste vedeli, da je strah pred javnim nastopanjem na prvem mestu med vsemi strahovi? Tudi strah pred smrtjo je na drugem mestu! Večina ljudi se ne počuti dovolj pogumno, da bi se v svoji ranljivosti pokazala pred drugimi, ker se bolj osredotočajo na to, kaj si ljudje mislijo o njih, kot na sporočilo, ki ga želijo sporočiti. V preteklosti sem bil tam, in kadar koli sem moral na delovnem mestu držati govor, se mi je zdelo mučenje.

Če pridobimo potrditev od drugih, se spremenimo v njihove zapornike. V resnici ne moremo nadzorovati, kaj drugi ljudje čutijo ali mislijo, ampak smo sami odgovorni za svoja dejanja, občutke in misli.

Ko vem, da me to, kar drugi mislijo o meni, ne opredeljuje, se osvobodim vsakršne sodbe. Kar vidijo v meni, je njihovo mnenje. Nekateri me lahko dojemajo kot pametno, smešno in nadarjeno. Drugi bi morda mislili, da sem povprečen javni govornik ali celo zanič. Nekaterim bi se morda zdela lepa. Za druge morda ne. Vse je v njihovih standardih lepote ali inteligence in to nima nobene zveze z mano.

Vsak dan počnem najbolje, kar znam in po svojih najboljših močeh. Ljubim se in se odobravam takšen, kot sem, in mnenje ali potrjevanje drugih ljudi zame ni niti potrebno niti potrebno.

Če vas to zazvoni, vedite, da ne morete ugajati vsem, ne glede na to, koliko poskusite. Mnenja drugih o vas niso nič drugega kot zaznavanje, filtrirano skozi lastne leče, pričakovanja ali sistem prepričanj. Vedite, da ste vredni in lepi, ne zato, ker drugi tako mislijo, ampak zato, ker se odločite verjeti.

"Ko prosim za vašo odobritev, ne odobravam sebe, ki išče odobritev." - Byron Katie

3. Postavite zdrave meje z zunanjim svetom.

Ena najzahtevnejših stvari, ki sem se jih moral naučiti, je bila, kako reči reči ne stvarem, ki jih v resnici nisem želela početi, ne da bi se počutila sebično, krivo ali pretirano zaskrbljeno, da bi lahko koga drugega prizadela ali vznemirila. S tem sem se spopadala v svojih osebnih odnosih (na primer, ko sem v nedeljo v mestu videla film, ker je vprašal dober prijatelj, čeprav je moje telo želelo le spati in se napolniti), vendar ne samo na tem področju svojega življenja.

To je bil tudi izziv pri delu, ali sem rekel pritrdilno nalogam, ki niso bile del mojega delovnega profila, ali pa sem se prostovoljno lotil novih projektov, ko sem že imel veliko na krožniku. Toda nekega dne sem se odločil, da spregovorim zase in vidim, kaj se je zgodilo. Presenetljivo je bilo, da je bilo vse v redu, ko sem začel ljudem govoriti, kaj potrebujem.

Zame je bilo postavljanje zdravih meja naučena praksa in tukaj sem danes:

Če rečem ne, ne pomeni, da druge osebe ne maram ali zavračam. Osebi rečem da in nalogi ne. V resnici vem, da ne morem nikogar razočarati. Ljudje se razočarajo s pričakovanji, ki si jih zastavijo, za koga želijo, da sem in kaj pričakujejo od mene. To je vedno njihova zgodba. Če me imajo resnično radi, bi razumeli.

Ljudje učimo, kako se morajo obnašati z nami, tako da se odločimo, kaj bomo in česa ne bomo sprejeli. Nehala sem dovoliti, da bi me kdo izkoristil. Nisem predpražnik. Moja odgovornost ni, da druge ljudi zabavam in jih osrečujem. Kadarkoli ljudem ponudim čas, jim podarim košček svojega življenja.

Danes preživljam svoj dragoceni čas z ljudmi, ki v meni prinesejo najboljše, ki me podpirajo in sprejemajo takšno, kot sem. Odnosi, v katerih se moramo pretvarjati, so strupeni. Če se z ljudmi ne počutim lagodno, se ne spremenim; Spreminjam ljudi.

Določanje meja v partnerskem odnosu se lahko zdi zunanjemu svetu sebično. V resnici gre za obliko samospoštovanja, ljubezni do sebe in skrbi zase.

"Nihče vas ne more počutiti manjvrednega brez vašega soglasja." - Eleanor Roosevelt

4. Asertivna komunikacija.

Pogosto sem izredno težko rekel ne samo zato, ker se nisem znal izraziti z jasnostjo in samozavestjo, saj sem se bal, da bi lahko zvenel agresivno ali nevljudno. Naučila sem se reči ne z milino, ne da bi koga užalila.

Tu je nekaj preprostih formul, ki mi vedno dobro ustrezajo:

Zdaj mi ne gre.
To nedeljo / ta teden / mesec / leto ne morem doseči.
Trenutno imam preveč na krožniku.
Hvala, ker mislite name, žal mi je, da trenutno ne morem.
Škoda, da sem zaposlen, vendar mi prosim sporočite, kako se izkaže.
Morda kdaj drugič sporočite, kako se vam zdi naslednji teden.
Ne, hvala, ampak sliši se čudovito.

"Ko drugim rečete Da, se prepričajte, da si ne rečete Ne." - Paulo Coelho

5. Postani moj najboljši prijatelj.

Za svojo srečo sem jaz glavni. Nehala sem pričakovati, da me bodo drugi osrečili in izpolnili moje potrebe in želje.

V svojem življenju sem si postavil prioriteto. Ukvarjam se z dejavnostmi, ki mi prinašajo veselje. Naredim več stvari za svoje srce in dušo. Na ta način ustvarjam srečo od znotraj navzven, namesto da bi jo preganjal skozi druge ljudi.

Mož ni odgovoren, da se počutim cenjenega, ljubljenega, ljubljenega, celovitega in popolnega; to je moje.

Ljubiti sebe kot celoto - um, telo in dušo - ni sebično; potrebno je. Biti ljubljen je človeška potreba. Biti v stiski pa je nekaj drugega. Spoznal sem, da so ljudje, ki dobro skrbijo zase, manj odvisni od odobritve drugih.

Pozorna sem na svoj samogovor. Iz svojega repertoarja sem izločil nemočne besede ali misli: "Neumen sem", "predebel sem", "neuspešen sem", "nisem dovolj dober."

Do sebe ravnam dostojanstveno in spoštljivo. Prijazno se pogovarjam. Ne imenujem se in se priznavam za svoje dosežke, za svojo pripravljenost za učenje in rast. Tako je moja skodelica ljubezni do sebe vedno polna, zunanja pohvala pa je bonus.

Vadim umetnost sprejemanja pohval. Hvaležno sprejemam pohvale, namesto da bi se odložila, kot da nisem vredna takega praznovanja. Uživam, ko me ljudje pohvalijo, vendar nisem odvisna od njih, da bi se dobro počutila.

»Vaša naloga ni, da me imate radi; to je moje. " - Byron Katie

Ko sem se enkrat odločil, da se sprejmem z ljubeznijo in sočutjem, se sam nisem počutil strašljivo ali težko in začel sem uživati v svoji družbi.

Samo pomislite s te perspektive: od vseh, ki jih poznate na svetu, ste edina oseba, ki je vedno prisotna v vašem življenju, o kateri se ni mogoče pogajati, podnevi in ponoči, vi. Torej, če vam ni všeč, da ste vsaj občasno vsaj občasno, boste morda morali delati na najpomembnejšem odnosu, ki ga boste kdajkoli dobili v življenju: tistem s samim seboj.

Za nekatere ljudi bi bila potreba po samosti lahko tudi osebnostna težava, saj si introvertirane osebe želijo polniti baterije od znotraj navzven in jih ni treba vedno obkrožati z ljudmi. Medtem sem spoznal zelo ekstrovertirane ljudi, ki jim naenkrat ni bilo treba toliko časa preživeti z drugimi, in se začel bolj osredotočati nase.

Všečnost in vključenost ter občutek pripadnosti skupnosti so temeljne človekove potrebe. Kot je opredelil Descartes, smo ljudje "družbene živali". Vendar mnogi uporabljajo druge kot preusmerjevalno orodje, ki jim pomaga pobegniti od sebe.

V preteklosti sem bil že tudi tam - preživljal sem čas z drugimi, da sem se počutil vidnega ali vključenega, ali pa sem ves dan vklopil televizijo v svojem domu, tudi če nisem gledal. V resnici sem ta hrup uporabljal za beg pred lastnimi mislimi in čustvi.

Ko imamo harmoničen odnos s seboj, ne gledamo več na druge ljudi, da bi zapolnili luknje v naši samozavesti. Potrebujemo ljudi, vendar nismo čustveno potrebni. Med obema je velika razlika.