Preoblikovanje moje jezne tesnosti

Lani je moj mož Jon želel, da naredim nekaj, česar nisem hotel. Jon je svojemu očetu obljubil, da se bosta ob določenem času pogovarjala po telefonu. Zato sem moral zapustiti Connecticut prej, kot sem želel (da bi našel sprejem mobilnega telefona), in tako skrajšal svoje lepo nedeljsko popoldne v državi. Začutila sem, da mi je v telesu "tesno", jezna, da moram narediti nastanitev.

Nisem ponosen na svojo sebično reakcijo. Kljub temu sem bil nemočen, da bi to ustavil. Telo se mi je zaostrilo in odrinil sem nazaj, pri čemer sem Jona s pritožujočim glasom vprašal: "Kaj je hudega, če se pozneje pogovoriš z očetom?" Toda Jon je vztrajal, češ da je dal obljubo, ki jo želi izpolniti. Tako smo prihiteli skozi vrata.

Moje telo je bilo še vedno togo, ko sem se z nezadovoljnim izrazom na obrazu vdihoval in vdihoval v avto. Ta stara znana tesnost je bila pripravljena na boj, kljub temu da Jona zelo cenim in spoštujem, ker je spoštoval njegove obljube. Toda moja jeza me je najbolje izkoristila in sem hotela v tistem trenutku Jona kriviti in kritizirati za vse in za vse.

Občutek »tesnosti« je bilo znano stanje že v najstniških letih. Ko sem bil ranjen, sem se preprosto razjezil. Zdaj vem, da sem globoko v sebi hotel, da nekdo opazi moje trpljenje in me vpraša: "Kaj je narobe?" Moji starši so bili zasedeni s svojo kariero, jaz pa sem imela mlajšo sestro, ki je rabila čas in pozornost. Včasih se mi je zdelo, da se moram dobesedno boriti, da bi me videli ali slišali.

Če se jezim, se mi je zdelo, da sem malenkostna in nehvaležna. Doživela sem reakcijo krivde. Na toliko načinov sem vedel, da sem srečno dekle. Zakaj sem se torej odzval kot tak nagajivec? Toda tudi moji najbližji so morali vedeti, da me poškodujejo, sicer bi se počutil kot predpražnik, ki bi ga lahko potisnili. Kakšna težka dilema za mojo jezno stran in krivico!

Iste točne občutke je sprožilo Jonovo skrb tistega dne za očeta. Tokrat pa sem hotel bolj spretno obvladovati svoje tesno počutje na način, ki ni povzročil prepirov z mojim dobrosrčnim možem ali me pustil občutiti krivdo. Tako sem poskusil nekaj drugačnega.

Bil sem na sovoznikovem sedežu in dušil. Toda spraševal sem se, kakšen bi bil občutek, če se ne bi izognil temu, kar čutim? Mogoče bi se lahko kaj naučil o pomenu te tesnosti v moji koži. Svojo pozornost sem usmeril navznoter in poskušal ostati radoveden in sočuten do svojih izkušenj. Veste, kakšen je bil občutek? Slabo! Kljub temu sem čakal, zadihal in potem se je nekaj premaknilo. Trajalo je približno dve minuti.

Kar naenkrat sem se počutil zelo mladega. Besede "Ni pošteno!" mi je prišel v misli. Začela sem jokati.

Jon se je medtem vozil, ne vedoč.

V spominu sem zasenčil name kot osamljeno 6-letnico, ki si želi pozornosti svoje mamice. In potem sem vse življenje razumel to tesnost. Razumela sem, zakaj je bil ta občutek in kaj to pomeni. Nastala je pripoved, ki je šla takole:

Ko sem bila majhna deklica, sem se včasih počutila sama in nepomembna, kar me je žalostilo. Svoje žalosti nisem mogel pokazati nikomur. Morda se nisem počutil upravičenega. Mogoče nisem vedela, kako prositi za tisto, kar rabim. Moja reakcija je bila, da se jezim. Le tako sem pokazala svojo razburjenost.

Tam v avtu sem jokala za svojo malo Hilary. Ravno ona je bila razburjena, da je Jon skrbel za svojega očeta - kar se je v moji preteklosti dotaknilo nečesa zelo globokega in smiselnega. Predstavljala sem si, da se moj "Veliki Jaz" močno in ljubeče objema. Tudi mojemu Velikemu Jazu sem dal sočutje, ker se je moral boriti.

Potem se je zgodilo nekaj ogromnega. Val žalosti se je končal in moja jeza se je stopila. Celotno telo se mi je zmehčalo. To je bil trenutek preobrazbe v mojem življenju. Edino, kar si lahko razložim, je, da se je mlada Hilary zagotovo pozdravila, ko sem si predstavljal, da jo objem in so moji resnični občutki lahko tekli. Tam sem mirno sedel zraven Jona, še ne pripravljen deliti svoje epifanije. Bila je moja in uživala sem v svojem miru.

Ljudje se celijo od vsakdanjih otroških ran na različne načine. Včasih potrebujemo pomoč. In včasih vse, kar potrebujemo, je naš jaz, nekaj radovednosti, nekaj nadzora impulzov in vse sočutje, ki ga lahko zberemo.