Moč zdravega sramu: kako sramota je lahko naš prijatelj

Sram je eno najbolj uničujočih čustev. Sram je tisti boleč občutek, ki tone in nam pove, da smo napačni ali pomanjkljivi. Francoski filozof Jean Paul Sartre je sram opisal kot "takojšen trepet, ki teče skozi mene od glave do pete."

Psiholog Gershen Kaufman v svoji knjigi pojasnjuje, kako sram je nenaden porušitev medosebnega mostu, ki se zgodi, ko se nekdo z nami ponižujoče, kritično - ali ko predvidevamo, da nas bodo kritizirali ali napadli. Sram: Moč skrbi. Takšen sram ima lahko toksičen in ohromujoč učinek na naše počutje. Prepoznavanje in zdravljenje uničujočega sramu je osrednji vidik osebnostne rasti. Živeti radostno spontano ni mogoče, ko vlada toksični sram.

Pozitiven vidik sramu

Toda ali je vsa sramota slaba? Sociopati in patološki lažnivci so ljudje, ki se ne sramujejo. Lahko se spoštujejo in poškodujejo druge, ne da bi se zaradi tega neprijetno počutili slabo. Vešči so ločevanja od sramote, ki je globoko zakopana. Najverjetneje so v odraščanju imeli toliko sramotenja, da je bila njihova strategija preživetja odvisna od ločevanja sramu - oddaljitve od njega, da so lahko šli naprej v življenju. Toda na žalost njihova usmeritev naprej pogosto vključuje prevračanje občutljivosti drugih.

Posamezniki, ki prosto sramotijo ​​in prizadenejo druge, so običajno ljudje, ki jih vodi nezavedna sramota. Najdejo način, kako svojo sramoto preusmeriti na druge. Kot pravi Kaufman:

»Če se počutim ponižano, lahko ta afekt zmanjšam tako, da obtožim nekoga drugega.Obtoževanje sramoti neposredno prenese na drugo osebo in mi tako omogoči, da se počutim bolje. «

Ko leta minevajo, se lahko obramba pred sramoto strdi. Struktura osebnosti posameznika lahko postane tako otrdela, da postane težko dostopati do primarnih čustev, pred katerimi smo bili tako dolgo varovani. Ker empatija in prijaznost do lastnih občutkov nista več dostopni, je malo empatije do občutkov in želja drugih.

Ločevanje od sramu je pomemben in pogosto spregledan vidik etiologije osebnostnih motenj. Ljudje gradijo in vlagajo v sebe, ki je daleč od tega, kar v resnici je. Ker se ta lažni jaz počuti vedno bolj "naraven", je vedno močnejši odklop od njihovega ranljivega, nežnega, pristnega jaza.

Sprejem sramote

Pozitiven vidik sramu je, da nam pove, kdaj smo koga prizadeli, ko smo prestopili mejo, ki krši človekovo dostojanstvo.

Sram se lahko pojavi naravno, ko smo prebili medosebni most, ko smo govorili ali ravnali tako, da smo porušili zaupanje ali ranili odnos. Sram pritegne našo pozornost. Če se lahko ustavimo in opazimo, namesto da plužemo naprej, imamo priložnost popraviti svoje vedenje ali se opravičiti.

Na primer, lahko vzkliknemo jezne, žaljive besede, na primer: "Tako si sebičen" ali "Kreten si!" Kdaj kasneje se lahko sramujemo, ker smo napadli nekoga, do koga nam je mar - ali ker smo kršili človekovo dostojanstvo. Če se zavedate svoje sramote, se lahko opravičite kot način za ponovno vzpostavitev zaupanja. Morda opazimo tudi bolj ranljive občutke, ki so osnova našega napada - morda žalost, povezano s prežaljenim komentarjem ali strahom pred izgubo zveze.

Nič sramotnega ni, če čutite sram. To je preprosto del našega ožičenja. Čeprav je sram lahko izčrpavajoč, pa je lahko tudi sistem zgodnjega opozarjanja, ko bomo pripravljeni porušiti zaupanje in poškodovati osebo. Takšna prijateljska sramota nas varuje pred tem, da naredimo ali povemo kaj, kar bi nas lahko preganjalo. Takšen sram nam omogoča, da ohranimo zaupanje in zaščitimo svoje odnose.

Če lahko prepoznamo sramoto v zgodnjem trenutku, se lahko osredotočimo nanjo in zaznamo, za kakšno sramoto gre.

Morda to strupena sramota, ki pravi: »Nimate pravice izraziti svojih resničnih občutkov in želja. Si slab in narobe, ker se tako počutiš. Nimate pravice zavzeti prostora na svetu. "

Ali pa morda to prijateljska sramota, ki nam poskuša reči: »Stop! Nekdo boste prizadeli nekoga. " Nato se lahko ustavimo, globoko vdihnemo, opazimo jezo in odkrijemo bolj ranljive občutke, ki se dogajajo znotraj. "

Življenjska praksa je razlikovati toksični sram od zdravega, prijaznega sramu. Prepoznavanje toksičnega sramu, ki nas zadržuje, da bi se potrdili, je koristen korak k njegovemu zmanjšanju. Če opazimo zdravo sramoto, ki nas obvešča, ko kršimo tuje meje in dostojanstvo, nam lahko pomaga, da postanemo bolj občutljivi na to, kako vplivamo na druge.

Prosim, razmislite, da mi je všeč moja Facebook stran in kliknite »prejemaj obvestila« (pod »Všeč mi je«), če želite prejemati prihodnje objave.