Kako lahko pomagam svoji stiski hčerki?

Iz Avstralije: Moja hči je v zgodnjih 30-ih. Je poročena in živi v tujini.

Bili smo družina treh otrok in dveh staršev, dokler ni bila stara 9 let. Je srednji otrok. Zaradi nasilja v družini sem moral vzeti otroke, se preseliti in začeti življenje na novo. Vsi štirje smo imeli po ločitvi družinsko življenje zelo zahtevno, ker so se moji najmlajši sinovi, ki so jih posvojili, globoko zasidrali. Ko je dopolnil 16 let, se je preselil na pol poti domov. Zdaj je star 25 let, vendar me noče priznati.

Ponovno sem se poročil. Moja hči se je pred mano preselila v tujino, da bi se zaposlila. Otroci mojega moža me niso sprejeli. Mož je zavrnil prošnjo moje hčere, da bi jo sprehodila po hodniku. Razlog ni bil naveden. Moja hči se je preselila v drugo državo. Nato sta naju z možem na možne počitnice povabila mož in ona.

Tašča moje hčere je mojega moža počutila dobrodošlega, vendar bi hčerki slabo govorila o njem in jo jeznila. Mojo hčerko bi tudi omalovažila s svojo platjo družine. Nek večer sem o tem vedenju neposredno zaslišal taščo. Užalila se je in zagrozila s samomorom.

Naslednji dan smo obiskali znamenitost. Mož moje hčere je bil videti kar zajeden, ko nas je vse vozil. Ko smo prišli do mejnika, me je zasul in me vprašal, zakaj sem z njegovo mamo govoril tako, kot sem. Tudi moja hči se je postavila na stran svojega moža. Vmes je prišel moj mož. Moja hči ga je prosila, naj ne hodi. Nehote jo je klofnil. Od tujine se nam je pridružil tudi moj brat. Prosil sem ga, naj prevzame skrb za mojo hčerko in družino, in sem sedel z možem. Preden smo vsi zapustili London, se je moj mož opravičil hčerki in njenemu možu.

To se je zgodilo pred približno štirimi leti. Moja hči je v hudih tesnobah in me sprašuje, zakaj sem se odločila, da ostanem z možem, kljub temu da jo je udaril in vsem izzivom, s katerimi sem se spopadal pri njegovih otrocih. V svoji komunikaciji z mano je zelo jezna in zdi se mi zelo travmatično. Živi s taščo in možem. Osebno je iskala terapijo in imela dve seji.

Zahteva za pomoč:
Kako naj pomagam hčerki, da se ne bomo prepirali, čeprav se zdi, da nikoli ne deluje. 1 minuto se pogovarjamo zdravo, nato pa svakih 20–30 minut vsakih nekaj dni. Preteklost se vleče.Pravi, da opravičilo nima koristi, je zlomljena. Občutek imam, da je terapija katarzična in poslabšuje položaj.

Potrebuje mojo podporo, saj je njen mož v zadnjih petih letih sprejel novo religijo in iz svojih verskih prizadevanj izključuje svojo mamo in ženo. Prav tako pritiska nanje, naj iz hiše odstranijo vse simbole svoje religije. Njena tašča se počuti zelo stisko in celo spodbuja mojo hčerko k razmišljanju o vodenju življenja brez sina.

Nisem prepričan, ali bi jo moral obiskati, vendar potrebuje mojo pomoč. Skrbi me sprožanje argumentov in slabo počutje.

Hvala vam

Odgovoril dr. Marie Hartwell-Walker 15. januarja 2019

A.

Kako zapletena situacija. Ste sredi družine, kjer ljudje zelo enostavno stopnjujejo argumente in se zamerijo.

Lahko vam ponudim nekaj predlogov:

Ne pozabite, da sta za prepiranje potrebni dve. Nima smisla 30-minutni prepir ostati v telefonu. Ko se pogovarjate s hčerko, poudarite pozitivno. Če se izbere v boju, preprosto recite, da vas boj ne zanima in da jo imate zelo radi. Nato se prijateljsko poslovite, medtem ko ji sporočite, da se boste z veseljem spet pogovorili z njo.

Ne ujemite se v dramo: ne držite se hčerinega odnosa s taščo. Hčerki nežno povejte, da se z vami ne morete pogovarjati z moževimi otroki. Izogibajte se hčerinim težavam z možem, razen da potrdite njeno zaskrbljenost zaradi poroke in zaploskate njeni odločitvi, da se začne zdraviti.

Vaš sedanji mož ima vlogo pri težavah. Zavrnil je poskus vaše hčere, da ga prizna, ko ni hotel sodelovati na njeni poroki. Izgubil se je in jo udaril. Njegovo opravičilo je dober začetek, a le začetek. Mislim, da vi in ​​vaš mož potrebujete več pomoči, kot jo lahko ponudim v kratkem odzivu. Terapevt vam in vašemu možu nudi stalno podporo in praktično pomoč, ko se premikate po toliko zapletenih odnosih. Po najboljših močeh ste se trudili, da bi vse to uspeli sami obvladati brez uspeha. Oba si zaslužita stalno podporo, ki jo lahko nudi terapevt.

Želim ti dobro.
Dr. Marie