Anksioznost 101: Februarja ne prečkajte Skalnega gorovja

Vem, kaj misliš. "Seveda ne smete prečkati Skalnega kamna v najhladnejšem in najbolj zasneženem letnem času." A čeprav se zdi očitno, da bi se lahko pripravili na katastrofo, se zaskrbljujoči, kot sem jaz, ves čas brezglavo vržemo v moteče ovire. Ne upoštevamo tistega glasu v naših glavah, ki pravi: "Tega ne morem rešiti", in poskušamo narediti mišico.

Dvom vase nam preprečuje, da bi poslušali svoje zelo izostrene instinkte. Toliko svojega življenja porabimo za priprave, brušenje, zbiranje informacij, pa vendar to ne preprečuje, da bi svojo boljšo presojo vrgli skozi okno.

Ravno sem se preselil po državi iz New Yorka v Los Angeles in se v nasprotju z mojo boljšo presojo prepustil želji svojega moža, da bi se ustavil v Denverju, da bi obiskal svojo teto in strica. Štel sem za srečo, da smo prišli tako daleč, ne da bi kakšne večje zimske nevihte ovirale pot. Bilo je mrzlo, ne prehladno in sorazmerno brez padavin.

Potem smo se spet odpravili proti severu in nas odpuščalo vse, kar nam je zima lahko vrgla. V Kansasu smo ujeli rep snežne nevihte in zadeli črni led na I-70, ki mi je obril nekaj let življenja.

V nasprotju z mojo boljšo presojo smo nadaljevali v Denver, kjer je bilo lepo vreme do jutra, ko smo odšli v Utah. Kljub temu, da so številni družinski člani trdili, da so tisto jutro spremljali vreme ("Le nekaj kosmičev"), smo le 40 kilometrov stran udarili v snežni vihar, ki nas je vedno ubil. Potovali smo po zasneženih cestah s strašno vidljivostjo, bili smo priča nabiranju 10 avtomobilov na I-70 in se po gori povzpeli na najvišjo točko vzdolž meddržavnega avtocestnega sistema v ZDA in se komaj vrnili navzdol.

Še nikoli se v življenju nisem bal. Mož se je vozil, jaz pa sem sedel na sprednjem sedežu in balinkal kot otrok, dokler ni zagledal hotela na bližnjem izhodu in naju spravil na varno. Tresla sem se ves preostali dan.

Kakšna je morala te zgodbe? Gre za to, da sem prezrla vsak nagon, vsak glas v glavi, ki je rekel "Ne delaj tega." Ne samo, da sem žrtvoval svojo varnost, žrtvoval sem tudi svoje duševno zdravje. Odkar pomnim, imam težave z tesnobo. Mogoče sem preživel vožnjo iz Kolorada v Utah, vendar me je skoraj pripeljalo nazaj na terapijo.

Ne gre za to, da je terapija najslabše mesto na svetu. Preprosto je minilo šest let, odkar sem zapustil terapijo, da bi tako rekoč "opravil delo", da bi sprožil stvari, o katerih smo že leta razpravljali, in se nisem pripravljen vrniti na kavč, oziroma udobno ležeče naslonjalo s krili. Poleg tega bi zdaj, ko sem se preselil, potreboval novega terapevta, nekoga na mojem območju. To je ključ, za katerega si nisem predstavljal, da bi ga lahko vrgli v moje načrte. Nočem se vrniti k obvladovanju panike; Še naprej želim delati na aktivnem poslušanju, pozornosti in učenju sproščenosti.

V nevarnosti, da bom zvenel, kot da obtožujem samega sebe, bi lahko naredil nekaj korakov, da bi se vsemu temu izognil. In sicer februarja ne prečkanje Skalnega morja. Toda tudi zaupam svojemu črevesnemu instinktu. Poslušam sebe. Zaupati v svojo sodbo. Namesto tega sem pomislila: "No, če moj mož reče, da bo v redu in vsa njegova družina reče, da bo v redu, potem so moji instinkti in izkušnje napačni."

Spodbujanje mojega dojemanja, izkušenj in presoje je kruh in maslo moje depresije. Kljub vsemu, kar vem o sebi, vedno pozabim pokazati spoštovanje in sočutje.

Zaradi svoje tesnobe z veliko pozornostjo razmišljam o novih dogodkih v svojem življenju. Ni stvarpoznam svoje omejitve. To ni omejitev. Preprosto sem občutljiv in poudarjam se zaradi stvari, ki bi jih drugi imeli za minute. S tem samozavedanjem prihaja tudi možnost sočutja do sebe. Moral bi imeti sočutje do tistega zaskrbljenega notranjega glasu, ki je okleval, da bi šel v Skalnato gorovje po epski zimi 2014. Naslednjič nameravam ta glas spoštovati in se ne pripraviti na tlak, ki ga povzroči panika.