Ali imam tendence samotarja?

Živjo, že nekaj časa se borim z vstopom v zvezo. Kadar koli najdem nekoga, ki mi je všeč, če mi povrne občutek, kmalu izgubim zanimanje zanj in ga ne najdem več, vidim kot "simpatijo".

Sem človek, ki uživa biti sam in potrebujem čas s seboj, na primer, da delam stvari, ki so mi všeč, ne da bi me drugi jezili. Običajno se distanciram od ljudi, če postanejo oklepavi, pač ne zdržim. Tudi v otroštvu sem preživljal čas sam, nisem imel veliko prijateljev. Zdaj pa, ko gre za odnose, se borim, včasih tudi s prijateljstvi. Zlahka jih zbolim in moti me, da se ne morem zavezati eni osebi.

Je normalno, da se tako počutiš? Kaj naj naredim? Hvala vam!

Odgovorila Kristina Randle, dr.sc., LCSW, 8. 5. 2018

A.

Učinkovit odgovor na vaše vprašanje bi zahteval več informacij o naravi vaših odnosov. Na primer, kolikokrat ste že poskusili z nekom začeti zvezo in ste izgubili zanimanje? Kako dolgo trajajo te zveze? Kaj natančno mislite s "simpatijo"? Če bi imel odgovore na ta vprašanja, bi mi pomagal ugotoviti naravo vaših odnosov in vašemu vprašanju dodati potreben kontekst.

Morda ste izbirali ljudi, za katere ste sprva mislili, da se ujemajo, vendar so ugotovili, da niso. V tem je zmenki. Zmenki vključujejo srečanje (včasih veliko) ljudi in poskus, da bi ugotovili, ali so dober partner. Težko bi bilo, če bi ostal z nekom, ki ti ni bil všeč.

Zmenki so po svoji naravi postopek zavračanja vseh, ki se ne ujemajo. Večina ljudi, s katerimi hodiš, ne bo nekdo, s katerim boš še naprej hodila. Običajno ljudje hodijo z osebo in izberejo tisto osebo, s katero želijo preživeti preostanek svojega življenja. Večina zvez ne traja in prekinitev je norma.

Omenili ste, da ne želite biti v bližini "oklepajočih" ljudi. To je razumljivo. To je nezaželena lastnost. Napisali ste tudi, da ste radi včasih sami. Med zdravimi ljudmi to ni nenavadna ali nezdrava lastnost. Abraham Maslow, ki je preučeval psihološko zdrave ljudi, je opazil, da imajo raje samoto in zasebnost bolj kot povprečni ljudje. Osebe, ki jih je študiral, so imele prijatelje, vendar jih ni bilo veliko in niso bile prisiljene biti z drugimi zaradi osamljenosti ali iz drugih podobnih razlogov. Več o samoaktualizirajočih se ljudeh lahko preberete v njegovih knjigah.

Možno je, da vaš pristop k odnosom ni nenormalen ali kaže na to, da ste "samotar". Razmislite o srečanju z lokalnim terapevtom, ki lahko zbere informacije o naravi vaših odnosov in ugotovi, ali obstaja težava. Terapevti so specializirani za odnose in vam po potrebi lahko svetujejo pri ustreznih spremembah. Srečno vam.

Dr. Kristina Randle