Ko se v svoji zvezi redno počutite negotovo
"Anksiozna navezanost je način opisovanja načina, kako se nekateri v življenju povezujejo z drugimi - še posebej čustveno pomembnimi - je dejala dr. Leslie Becker-Phelps, klinična psihologinja in govornica. Posamezniki s tesnobno navezanostjo verjamejo, da so pomanjkljivi, neustrezni in nevredni ljubezni, je dejala.
Naši stili navezanosti se razvijajo v otroštvu. Nekateri dojenčki dojemajo svoje starše kot nedosledno dostopne, kar jih je stiskalo (razumljivo je, da "otroci potrebujejo svoje skrbnike za njihovo preživetje").
Ko otroci postanejo v stiski, jim lahko starši posvetijo dodatno pozornost. Ti otroci so lahko tudi pozorni, ko izpolnjujejo potrebe drugih.
Sčasoma "razvijejo značilen občutek, da se počutijo potrebne po pozornosti in potrebujejo druge, da bi jih pomirili," je dejala Becker-Phelps, avtorica Negotovi v ljubezni: kako tesnobna navezanost lahko povzroči, da ste ljubosumni, potrebni in zaskrbljeni ter kaj lahko storite glede tega.
Otroci s tesnobno navezanostjo odraščajo v prepričanju, da si morajo prislužiti podporo in pozornost drugih, ker so v bistvu pomanjkljivi, je dejala. Verjamejo, da niso ljubljeni zaradi sebe, ampak zaradi tega, kar počnejo za druge ali kako se odzivajo na njihove potrebe.
Takšna prepričanja seveda negativno vplivajo na njihove odnose. Zaskrbljeni posamezniki so pogosto samokritični in se redno sprašujejo, kar "je lahko utrujajoče za prijatelje in ljubljene, ki poskušajo biti v oporo".
Prav tako se oklepajo svojih odnosov in zlahka postanejo ljubosumni. Pričakujejo, da jih bodo drugi zapustili, ker neizogibno verjamejo, da bodo razočarali druge, je dejala Becker-Phelps.
Tesnobna navezanost ni trajna. Z zavedanjem in samo-sočutjem lahko gradite zdrave odnose, tako s seboj kot z drugimi.
Spodaj boste našli več o tem, kako se kaže zaskrbljena navezanost in kaj lahko storite, da postanete varni.
"[Nevarna priloga obstaja kot obseg in ne kot posamezna opisna kategorija," je dejala Becker-Phelps. Nekateri ljudje se lahko določenih vzorcev nanašajo bolj kot drugi in jih doživljajo v različni meri.
Po Becker-Phelpsovem mnenju se lahko tesnobna navezanost kaže v:
- Poskušati si prislužiti pozornost ali podporo druge osebe s tem, da je preveč prijazen ali da daje.
- Ugajati drugim, ne da bi se osredotočali na lastne občutke, potrebe ali želje.
- Poskušam biti nadvse kompetenten in vreden dela.
- Strah pred zavrnitvijo ali zapuščenostjo.
- Preprosto čustveno preobremenitev in obračanje k drugim, da se pomirijo.
- V odnosih se počutite izgubljene, ker se vam ne zdi, da se lahko v celoti izrazite ali se osredotočite na lastne interese. Torej se preveč osredotočate na partnerjeve interese, ki se jim zdijo zadušljivi.
- Izbiranje partnerjev, "ki so nekoliko oddaljeni." To vas spravlja v položaj, da si prizadevate za njihovo pozornost in se bolj držite odnosa, kar samo ohranja vaše prepričanje, da niste dovolj dobri.
Ozaveščenost je ključna pri negovanju bolj zdravih odnosov. Becker-Phelps je predlagal ozaveščanje o tem, kako se povežete z drugimi in s seboj, kar lahko storite tako, da bodite pozorni na svoje:
- Občutki: "Kako se počutite v svojem telesu?" Če se zavedate svojih telesnih občutkov, lahko razkrijete, kako se počutite in kaj razmišljate.
- Misli: "Kakšne so vaše misli o sebi in partnerju?" Osredotočite se na to, kako vaše misli vplivajo na vaša čustva in občutke.
- Čustva: "S katerimi čustvi se spopadate?" Becker-Phelps je poudarila, kako pomembno je biti natančen. Namesto da bi rekli "vznemirjen sem", svoja čustva označite kot "žalostna", "prizadeta", "jezna" ali "kriva". "Razmislite, kako vaša čustva vplivajo in na katere vplivajo vaše misli."
- Vzorci: Kako "sčasoma ponavljate podobne vzorce v različnih odnosih ali v določenih odnosih?" Kako ti vzorci odražajo vaše notranje izkušnje in vaša prepričanja o sebi ter vašo čustveno razpoložljivost za druge?
Sočutje do samega sebe je ključno tudi pri osebnih spremembah, je dejala Becker-Phelps. Ker ste verjetno navajeni biti samokritični, je predlagala, da pristopite k sebi na enak način, kot bi se lotili prijatelja ali otroka, ki se spopada - s podporo in skrbnostjo.
"S takim sočutnim samozavedanjem boste [lahko] gojili močnejši občutek zase in varnejši način povezovanja s [svojim] partnerjem."
Poleg tega se lahko naučite bolj neposredno komunicirati o svojih mislih, občutkih, potrebah in interesih, je dejala. S tem oba partnerja v celoti izražita. In ustvarja čustveno intimnejši, bolj zdrav odnos.
Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!
