Ali se povežete ali nadzorujete?
"Spravi svoj krožnik," sem jo opozoril po večerji prejšnjo noč, "drugače ne iPad."
"Vseeno mi je," je odvrnila. "In ne moreš me ustaviti."
Presenetila me je njena zavrnitev njene najljubše elektronske naprave. Ta nova kljubovalnost se je nadaljevala tudi v tednu. Očitno se je počutila osvobojene maminega dojema in začela uživati v svoji novoodkriti svobodi. Jedilno mizo je pustila neupravičeno samozavestno, v kljubu je spala v šolski uniformi in se brez strahu borila s svojimi brati in sestrami.
Objokoval sem svojo izgubo nadzora nad njenim življenjem in ugotovil, da sem obseden nad vsakim njenim potezom in ji nagajam od jutra do mraka.
Včeraj je prišla domov in nahrbtnik vrgla tik ob vhodna vrata. Naročil sem ji, naj ga dvigne, a kot je bilo pričakovano, je streljala zgoraj.Nagnil sem se okrog, da bi jo ujel, a sem naletel na nahrbtnik in, ko sem izgubil ravnotežje, padel v naročje svojega presenečenega 16-letnika.
Zdaj je to dodalo škodo žalitvi. Nisem mogel več in vpil sem: "To boš plačal," sem se poravnal, prijel nahrbtnik in odkorakal navzgor.
Glava mi je utripala; srce mi je zaigralo. Divje sem se ozrl naokoli in vrgel nahrbtnik v svojo omaro ter ga potisnil kot manijaka za oblačila, da sem se prepričal, da je dobro skrit. Bil sem nekoliko presenečen nad svojo maščevalnostjo, vendar sem našel veliko tolažbo v misli, da bo jutri, ko bo ugotovila, izučila svojo lekcijo.
Žal, strategija se je vrnila. Kaos, divje iskanje in posledični stres zjutraj so bili komaj pravi čas, da najavijo, kje je nahrbtnik. Starejši trije so me zgroženo gledali, šokirali nad mojo nezrelostjo in mi odgovarjali, ker sem zamujala v šolo. Gospodična Rebellion se je že pretresena znašla v kotu in sovražila, da jo je matirala.
Rdeča in razburjena je zakričala: "Povedala bom svoji učiteljici, da si skril moj nahrbtnik!" in me z jeznimi rdečimi očmi zagledal v avto, zakričal in zavil.
Opazoval sem avto, ko se je odpeljal. Ostal sam v tihi in prazni hiši, sem začel razmišljati o svojih dejanjih. Zakaj sem ji skril nahrbtnik? Kaj sem hotel doseči? Skriven globoko pod mojo željo, da bi jo naredila odgovorno, ali je obstajal strah pred izgubo nadzora, ki je naš odnos spremenil v boj volje? Če je odgovor pritrdilen, od kod ta egoistični nagon?
Da bi resnično razumel, sem vedel, da moram začeti na začetku.
In tako se je vse začelo pred milijoni let. V prvih plazilcih, ki so se sprehajali po našem planetu, so se razvili možgani, katerih primarni motivacijski sistem je bilo preživetje. Te plazilne možgane še vedno nosimo na vrhu telesa. Skrita je pod številnimi plastmi, ki so sledile in končno povzročile raven zavesti, ki nam omogoča razmislek o sami refleksiji.
V teh resnično čarobnih možganih potreba po nadzoru še vedno prevlada nad vsemi drugimi potrebami. To je tisto, kar nam je zagotovilo preživetje v savanah, da smo lahko danes mnogi pohajkovali po planetu. Vendar pa se zdi, da v našem razmeroma varnem obstoju v 21. stoletju to vpliva na način našega komuniciranja z življenjem.
To vidimo v naših odnosih, ko nam ne uspe z empatijo vstopiti v življenja drugih in videti svet skozi njihovo perspektivo. Namesto tega poskušamo voditi njihov svet in se na koncu le distanciramo od njih. Da bi se povezali z drugimi, moramo razviti tisto, kar dr. Barbara Fredrickson imenuje »pozitivna resonanca«, občutek varnosti in čutnega stika. Ko ogrožamo druge z vstopom v njihove prostore avtonomije, prekinemo prav tiste kanale, ki bi nam omogočili uspeh.
To vidimo pri svojem delu, kjer poskušamo nadzorovati rezultat, postanemo obsedeni zgolj z uspehom in dosežki in na koncu izgubimo užitek, ki izhaja iz tega, da izgubimo sebe pri svojem delu. Biti v toku, kot je raziskal profesor Mihaly Csikszentmihalyi na univerzi Claremont, je stanje popolne angažiranosti, ki vodi do optimalnih izkušenj in je ena od poti do življenja dobrega počutja v modelu razcveta Martina Seligmana.
Tudi to vidimo v svoji želji, da bi se sami nadzorovali. Veliko je bilo napisanega o preusmerjanju našega lokusa nadzora iz zunanjega v notranji. Zaradi tega napačno verjamemo, da bi bilo dobro, če bi nadzorovali svoj um in telo. Ko poskušamo nadzorovati svoj um, postanemo gluhi za globlje modrosti podzavesti, ogromen vir strahov, uvida in teženj, ki leži v nas. Ta ločitev od lastnega jaza nas naredi ironično ranljive za stare navade našega plazilnega kompleksa ter nagone in vedenja našega limbičnega sistema, ki jih vodi dopamin.
Tudi to je, ko se začnemo odzivati na uničujočo zahtevo sedanje družbe po fatamorgini popolnosti, ki vodi do družbenih primerjav in negativne konkurence. V svetu, v katerem lahko nadzorujemo malo, ali sploh kaj, se obračamo nase in se borimo za nadzor nad svojim telesom, podvržemo jih ostrim programom vadbe in prehrane, malo sočutja in veliko krivde. Ni čudno, da se prehranjevalne motnje v vseh njihovih oblikah še naprej povečujejo, ravno tako ko se starost pojavljanja še naprej zmanjšuje.
In končno, to vidimo v naših reakcijah na življenjske situacije, ko poskušamo prevzeti nadzor nad situacijami in na koncu motimo pretok življenja. Zaradi tega smo nervozni zaradi negotovosti, slepi za priložnosti in nepovezani s čudeži življenja. Ne uspemo živeti celotnega spektra, poiščemo tolažbo v svojih varnih predelkih in na koncu oslabimo moč poguma, ki je gorivo za ustvarjalnost in rast. To se samo napaja iz strahu, ki poraja potrebo po nadzoru. Kot tak strah v bistvu varuje našo sebično željo po preživetju.
Vendar smo ljudje tisto, kar je francoski socialni psiholog Emile Durkheim imenoval "homoduplex". Razvili smo se z izbiro na več ravneh, kot Darwin navaja v Spustu človeka. Imamo svoj sebični gen, ki skrbi za naše preživetje. Imamo pa tudi svoj altruistični gen, ki skrbi za dobro počutje "panja", ki mu pripadamo.
Kljub temu pa ne moremo pripadati, ko stojimo odmaknjeni in poskušamo voditi svet okoli sebe. Da bi v celoti sodelovali v življenju, se moramo naučiti opustiti potrebo po nadzoru in se namesto tega odločiti za povezavo. In zaupajoč se jinu in jangu življenja, upamo, da bomo morda, ravno morda, v tistih kratkih trenutkih blaženosti presegli prostaški obstoj in pripadali nečemu veliko večjemu od sebe.
Globok vdih. Ne, ne bom se več boril. Namesto tega se bom naučil popuščati. Moram priznati, da pogosto ne poskušamo popraviti navad naših otrok, temveč lastni velikanski ego, ki smo ga nestrpni. Moram razumeti, da moramo za pridobitev svojih otrok vedno sprejeti in pogosto ignorirati. In verjeti moram, da je naša brezpogojna ljubezen in razumevanje tisto, kar postavlja temelje za vrednote, ki jih želimo sčasoma videti v njih.
Počasi se odpravim gor in vzamem njen nahrbtnik. Notri spustim majhno beležko. V kodrasti rožnati pisavi piše: "Tudi jaz te ljubim!"
Reference
http://nihrecord.nih.gov/newsletters/2013/05_10_2013/story3.htm
https://www.nationaleatingdisorders.org/get-facts-eating-disorders
Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!
.jpg)
