5 lekcij v izražanju svojih občutkov

"Če bi se ljudje naučili le tega, da se ne bi bali svojih izkušenj, bi samo to spremenilo svet." - Sidney Banks

Večino življenja sem preživela prestrašena svojih občutkov. Ob občutkih in njihovem izražanju sem duševno zbolel - ali tako me je prepričalo veliko število strokovnjakov za duševno zdravje. Ko sem bila žalostna, so me označili za depresivno. Ko sem pokazala kakršne koli znake tesnobe, so mi dali še en seznam motenj duševnega zdravja, za katera sem potrebovala zdravila. In če bi bil jezen? O, no, to je bilo absolutno najslabše. To je jasno pokazalo, kako nor in popolnoma brez nadzora sem bil!

Nisem razumel, kako niso mogli videti, kaj se v resnici dogaja zame. Nisem mogel razumeti, kako me vsi vidijo kot težavo kaj se mi je dogajalo je bil dejanski problem. Ampak to je zgodba za drugič.

Vzgojena sem bila kot dobro dekle, kar je pomenilo, da so kakršni koli jezni izrazi prepovedani, osramočeni in kaznovani.

Nisem smel izraziti razočaranja, ker sem bil zaradi tega nehvaležen.

Nisem mogel prositi za to, kar sem hotel, ker me je to požrelo.

Nisem se smel strinjati z nikomer, ker me je to otežilo.

Nisem mogel izraziti frustracije, ker je to pomenilo, da sem brez nadzora in da me je treba pustiti samega, da razmišljam o svojem sramotnem vedenju.

Nisem prosila za pomoč, ker dobra dekleta drugim ne delajo neprijetnosti.

Tudi jaz nisem mogel biti srečen, ker me je to zanimalo in mučilo.

Čutil sem vse občutke, vendar so me učili, da so napačni, prepovedani in sramotni, zato se jim ni zdelo varno. In tako sem jih poskušal zatreti. Zaviral sem jih, jih odrinil, se jim izogibal, sramotil in se bal.

Vsakič, ko sem nekaj začutil, sem to videl kot več dokazov, kako hudo mi je bilo. Kasneje sem to videl kot dokaz, kako zlomljen in duševno nor sem. To me je obnorelo. Toda bilo je misleč, da sem zaradi občutkov postal nor to me je dejansko obnorelo.

Verjel sem, da je tisto, kar sem doživljal, narobe. Svoje občutke sem videl kot težave, zato sem jih skušal skriti in ne čutiti. Tako zelo, da se niti ne spomnim, da bi bil zaradi česar koli zelo vesel ali navdušen. Spominjam se le utrujenosti, letargije in dolgčasa. Takrat nisem bil star niti petnajst let ...

Tako sem nadaljeval zelo dolgo. Moje življenje se je počutilo brez življenja in mračno. Ne spomnim se, da bi imel kakšno zabavo, dogodivščine ali vznemirljive izkušnje. Vse se je zdelo tako težko. Življenje je bilo nekaj, kar je bilo treba prenašati, ne pa uživati. Zdi se, da je bilo uživanje rezervirano za nekaj srečnežev in zagotovo nisem bil eden izmed njih.

Šele pri tridesetih letih sem se naučil, da moji občutki niso težave in da me zaradi njih ne morem obnoreti. Zaradi mojih občutkov sem naredil samo eno stvar - človeško.

Občutki Lekcija 1: Občutki niso dokaz, da smo zlomljeni ali nori. So dokaz, da smo ljudje.

Zdaj vem, da sem bil vedno popolnoma zdrav, drugi pa so me naučili verjeti, da je biti malo človek z občutki nekako napačen in sramoten.

Moji občutki so bili težava za druge. Bili so jim neprijetni. In ker se niso ukvarjali s svojimi občutki - lastno razdraženostjo, nestrpnostjo in nestrpnostjo -, so poskušali nadzorovati in odpraviti moje.

Toda kaj, ko poskušamo nadzorovati ali odpraviti svoja čustva, je, da se prikrajšujemo za doživljanje življenjskega bogastva. Vse jih omrtvičimo, ker selektivno omrtvičeni ne moremo. Čutimo vse ali sploh nič.

Če torej nočem začutiti svoje jeze, bom z njo izkoreninil tudi druge občutke - razen morda enega ali dveh, ki bosta izražena močneje, kot če bi se prepustili samo občutku, kar bi dejansko morali čutiti.

Lekcije 2: Občutki naj bi čutili vse svoje občutke in jih ne moremo selektivno omrtvičiti.

Pri svojem poklicnem delu sem opazil, da žalostni ljudje običajno zatrejo jezo, jezni pa svojo žalost. Gre za poenostavljeno posploševanje, vendar v veliki meri drži. Težava je v tem, da bo razseljeni občutek močnejši in uničujoč, kot bi bil, če ga ne bi poskušali nadzorovati ali se mu izogniti. Izogibamo se občutku, ko ga veže sram, ko vsakič, ko se pojavi, čutimo sram, ker ga čutimo.

Če nekaj čutimo pretirano in intenzivno, je to znak, da imamo še en občutek, ki ga vežemo na sram, kar pomeni, da tega občutka v našem otroštvu nismo dopuščali in vsakič, ko se pojavi, stopnja tesnobe naraste. Nato ga poskušamo potisniti navzdol, da se ne bi čutili, potem pa se energija tega občutka premakne in doda občutku, za katerega menimo, da je bolj sprejemljiv za čutiti in izražati.

Takrat bolj sprejemljiv občutek dobi večjo obliko in na koncu imamo napade panike, namesto da bi izrazili svoje frustracije nad nekom. Ali pa postanemo depresivni, namesto da bi postavljali meje ljudem, ki se do nas ravnajo nespoštljivo. Ali pa eksplodiramo v besu, ker si ne dovolimo priznati, da se počutimo prizadete, same in nepodprte.

Takšnih primerov je na tisoče. Na žalost vedno verjamemo, da je naš napačno usmerjen izraz, kot je bes ali depresija, težava, ki jo moramo odpraviti, zato se osredotočamo na rezultat težave in ne na njen dejanski vzrok, kar pomeni, da ga ne moremo rešiti.

Če želimo rešiti svoja vprašanja, moramo ugotoviti, kateri od naših čustev so vezani na sram, nato pa se z njimi znova povezati na zdrav in sočuten način. To je postopek. Gremo proti življenjski pogojenosti, zato moramo biti nežni do sebe, hkrati pa vztrajati in biti iskreni do sebe.

Vendar je mogoče. Vezavo sramu lahko odstranimo iz vseh svojih občutkov, tako da se opomnimo, da naši občutki niso težave in da je čustvovanje naših občutkov tisto, zaradi česar je naša človeška izkušnja posebna.

Občutki 3. lekcija: Sramotno vezani občutki se izražajo na različne in uničujoče načine, kar pomeni, da preprosto ne moremo ne čutiti.

Ko zaviramo to, kar naj bi izrazili, da bi druge zaščitili pred našimi občutki, ker zaznamo, da so zanje težava, okrepimo sporočilo, da so naša čustva težave in da se motimo, če jih čutimo. Če verjamemo, da bo to negativno vplivalo na naše duševno zdravje in zadovoljstvo drugih ljudi in življenja na splošno, kajti občutki obstajajo v našo korist.

Naši občutki obstajajo, da nas vodijo skozi življenje. Pokažejo nam, kaj hočemo in česa ne, da bi lahko ustvarili več prvih in se oddaljili od drugih. Ko nekdo sramoti naša čustva in nas spodbuja, da se od njih odklopimo, nas spodbudi, da se odklopimo od našega sistema čustvenega vodenja, ki nam pomaga, da si ustvarimo veliko življenje, v katerem lahko rastemo in uspevamo. To neizogibno vodi k ustvarjanju nepristnega, neizpolnjenega življenja in zaostalega razvoja.

Naši občutki nam kažejo tudi, ko verjamemo v nekaj škodljivega, kar ni res: laž uma.

Če verjamem, da je moja jeza znak, da sem po naravi pomanjkljivo človeško bitje, se počutim v stiski, ker to ni res. Moj sistem vodenja mi poskuša povedati, da sem na napačni poti.

Ker tako kot fizična bolečina, ki jo doživimo, ko se dotaknemo nečesa boleče vročega, tudi čustvena bolečina govori, da se moramo odmakniti in se opustiti škodljive misli. Tako naša čustva poudarjajo naše duševno stanje. Spodbujajo nas, da se spustimo, spustimo in odmaknemo od vsega, kar nam ne služi ali spodbuja naše osebne rasti.

Občutki Lekcija 4: Naši občutki nam povedo, kdaj smo v škodljivem razmišljanju.

Ko enkrat razumemo namen svojih občutkov, začnemo videti lepoto v njih. Narejeni smo tako, da imamo občutke - vse občutke! Nam je namenjeno čutiti naših občutkov. Naši občutki niso težave. Tu so samo zato, da nam dajo popolno človeško izkušnjo. In s tem ni popolnoma nič narobe! Imamo potencial, da vse to izkusimo. To je enkratna priložnost!

A te priložnosti ne moremo kar najbolje izkoristiti, če gremo na slepo. To, da smo odrezani od svojih občutkov, je ravno to. Kot bi poskušali pluti po oceanih brez kompasa, v upanju, da bomo našli raj, v katerem bomo živeli. To je krmarjenje po življenju brez občutka, kaj si želimo ali kaj je za nas dobro in zdravo. Posledično se velikokrat odločimo napačno in nenehno verjamemo v vse napačne stvari.

Nato se usmerimo v odpravljanje napak, namesto da bi ustvarili življenje, ki je najbolj primerno za to, kar v resnici smo. Ker preprosto ne vemo, kaj je za nas dobro in kaj ne, ker ne vemo, kaj čutimo. Čustveno smo ločeni.

Imamo občutke, ki nas poskušajo usmeriti k dobremu, toda ker nam ni všeč, kako se nekateri počutijo, jih vse zanemarimo. Trudimo se ustvariti uspešno življenje brez kakršnega koli občutka, kako uspešno nam pravzaprav izgleda.

Naj to opišem s primerom:

Kaj mi je poskušala povedati moja jeza v otroštvu?

Vsekakor ni bilo, da sem bil slab in nehvaležen otrok, ki je bil po svoji naravi pomanjkljiv in brez nežnih človeških lastnosti. Moja jeza ni pomenila, da sem nespoštljiva ali manipulativna in si zaslužim, da me zadevajo, kričijo, sramotijo ​​in kaznujejo. Moja jeza me je poskušala spraviti k sebi, da se zavzamem zase, da se zaščitim. Le premalo je bilo.

Potem.

Ne zdaj.

Toda večino svojega življenja sem živel po teh sramotno vezanih pravilih. Sovražil sem svojo jezo. Izogibal sem se konfliktu. Nisem se postavil zase, ko je bilo to pomembno, nato pa sem se znašel v situacijah, ki so bile nasilne, polne konfliktov, izčrpavajoče in travmatične - pa tudi nepotrebne.

Če bi bil uglajen s svojo jezo, če bi se nanjo odzval takoj, ne bi bilo nikoli treba ničesar stopnjevati. Zavzel bi se zase in se oddaljil od tistega, kar koli, kar zame ni bilo zdravo in ni pozitivno prispevalo k moji rasti.

Odločil bi se zelo drugače in živel bi povsem drugače.

Ker sem bil odrezan od svojih občutkov in odklopljen od svojega notranjega sistema vodenja, sem bil prikrajšan za življenjsko izkušnjo, kakršno bi si želel.

To sem delal na težji način. Poskušal sem uspeti, ko sem šel na slepo. Ne deluje. Vem, da tudi ti to veš.

Občutki 5. lekcija: Naši občutki nas prosijo, naj delujemo tako, da je dobro za nas.

Zakaj se torej ukvarjam s tem, da čutim naše občutke? Ker je rešitev številnih naših težav.

Namesto da bi vso svojo energijo vložili v izogibanje, nadzor in odstranjevanje svojih občutkov, se moramo z njimi prilagoditi. Z njimi se moramo ponovno povezati, da se lahko boljše in bolj zdrave odločitve odločimo zase. Potrebujemo jih. Mi naj bi jih imeli. In bolj ko si dovolimo, da jih začutimo, lažje se naučimo na njih odzivati ​​na zdrav in življenjski način.

Ker naši občutki niso težave. Niso neprijetni. Poskušajo nas premakniti v smeri zdravja in dobrega počutja na fizični, čustveni in duševni ravni.

In na ta način nam pomagajo ustvariti življenje, v katerem lahko dejansko uživamo. A le, če si dovolimo, da jih začutimo.

Ta prispevek je priskrbel Drobni Buda.