Vem, da je nekaj narobe

Nočem zveneti ... paranoično, ampak vem, da je z mano nekaj narobe. Preprosto ne morem ugotoviti, kaj in se zelo trudim, da ne bi sam diagnosticiral stvari, ki jih berem. Torej mislim, da bom začel na začetku:

Ko sem bil mlad, sem bil za svoja leta dokaj zrel. Z odraslimi bi imel popolnoma logične pogovore o stvareh za odrasle; edina težava je bila, da sem bila neverjetno sramežljiva. Skrival bi se za pol ure ali več, preden sem se končno navadil na ljudi okoli sebe. Potem bi prišel ven in se pogovoril itd. (Ta lastnost v resnici ni izginila.)

Ko sem bil v osnovni šoli, sem imel zelo malo prijateljev in so me izbrali zaradi drugačnosti.Ko sem šel po pomoč k svojim učiteljem, so preprosto rekli, da bo izginilo, če jih bom ignoriral in se bom sam spopadel s tem (kar sem nadaljeval skozi preostanek šolanja.) V tem času šolanja so me preganjali skozi parkiral in me udaril s kamnom v zatilje, zapustil me je 'prijatelj' na območju, ki ga nisem poznal, drugi 'prijatelj' pa ga je skoraj pretepel.

Kmalu po teh dogodkih sem se preselil na novo mesto, ki je lepa stran. Spet sem bil ostrižen. Priznal bom, da nisem suh človek, vendar njihovo draženje ni imelo smisla, saj se iz tega niso norčevali. Večinoma se je tam zgodilo le splošno draženje. Bilo je ... mirno.

Srednja šola je bila takrat, ko so se stvari spremenile in gledam nazaj, ko so me stvari začele spraševati, ali je kaj narobe. Bil sem najljubša tarča v šoli ... bilo me je lahko vznemiriti. Ocene so mi začele upadati. Šel sem od A in B do C in D. To je seveda vznemirilo mojo družino ... ampak do tega bom prišel kasneje. Če sem iskren, se ne morem spomniti določenih dogodkov, toda takrat se je moja osebnost začela spreminjati.

Bil sem zelo prijazen, tih otrok, vendar sem nenadoma dobil odnos z vsemi in bi vpil na tiste, ki so se norčevali iz mene. Želel sem način obrambe in niso poslušali, ko sem govoril, zato sem zavpil. Pogosto sem to počel pred učitelji in ti so samo gledali. Zame je bilo, kot da so rekli, da je v redu, če se ti ljudje tako obnašajo z mano. Ko sem se resnično prepiral ... odkrito rečeno, ne vem, kaj rečem med prepirom. Kot da sem popolnoma izpraznjen. Vem, da sem se prepiral in vpil, vendar ne vem, kaj sem rekel.

Srednja šola je bila ... recimo, da to ni kraj, kamor bi se rad vrnil. Pogosto so me zasmehovali zaradi mojih zanimanj (to so muzikali.) Vsaka priložnost, ki so jo dobili, preprosto ni popustila. Enkrat se je med poukom telovadbe eden usedel poleg mene in me položil nad roke, kar me je prestrašilo. Ves čas sem mu govorila, naj pobegne, in mu grozila, a je ni. Končno so se mi zagnali možgani in vstala sem, da povem učitelju, kdo jih je potisnil na stran, saj "ni videl." Bila sem besna.

Moja družina med vsem tem ... niso vedeli. Nikoli jim nisem povedal ničesar, kar se je zgodilo. Vedeli so, da me dražijo, a ne kako hudo. (Nisem vedel, kako hudo je, dokler se nisem z nekom pogovarjal o srednji šoli in brez razmišljanja temu rekel duševno mučenje. Živim s svojo mamo in babico. Obe sta mi v veliko podporo (mama bolj). Moja babica je bila tip, da naredi nazaj stvari, kot so: "Bila bi tako lepa, če bi ..." kakršen koli je bil njen udarec takrat ... ponavadi naredi nekaj z mojimi lasmi ali shujša. Bila je tudi tista, ki je pogosto rekla, da nimam razlog za občutek stresa ali vznemirjenost. Moj oče je kreten. Iskreno ne vem, zakaj imamo opravka z njim, saj mu je vseeno za nas.

Torej spet na pravi poti znake, za katere se mi zdi, da jih pokazujem: očitno se zaradi pomanjkanja spomina na prepire jezim na stvari ob padcu žebljička, če ob prvem razburjenju ne naredim nekaj prav, ampak še bolj se razburim, če nekdo ponudi pomoč, prepričan sem, da je moja samopodoba že zdavnaj umrla, (to mi je v srednji šoli opozoril prijatelj), bila bi zjutraj, ko bi prišla tako vesela in polna energije, o kateri sem praktično brenčal po učilnici, toda do kosila čez nekaj ur bi bil utrujen ali razdražen. (Tega še vedno počnem) Običajno se izogibam situacijam, ko srečujem nove ljudi, vendar mislim, da to ni nenavadno. Edino drugo je, da se bom ob redki priložnosti, ko bom tako pod stresom, da ne vem, kaj storiti, praskal po roki. Nikoli ne odvzamem krvi ali česar koli drugega in izgine v nekaj urah, vendar mi pomaga, da se spoprijem ... ja, vedel sem, da to ni zdravo.

Mislim, da je to vse ... kot sem rekel: nočem, da bi bilo kaj narobe, ampak preprosto imam občutek, da to, kar se dogaja, ni normalno.

Hvala vam.

Odgovoril dr. Marie Hartwell-Walker 2019-06-1

A.

Predstavili ste zelo, zelo zgovorno zgodbo o dolgoročnih učinkih ustrahovanja. Na žalost vaše izkušnje deli veliko mladih. Iz nekega skrivnostnega razloga ste postali tarča, odrasli niso bili v pomoč (tudi ko ste vprašali) in niti doma niste dobili miru, saj je kritična tudi vaša babica. Kot mnogi najstniki ste situacijo zadržali zase. Morda ste mislili, da je z vami nekaj narobe, česar niste mogli obvladati. Morda ste mislili, da bo nasvet vašega učitelja, da ga »ignorirate«, uspel. Mogoče ste mislili, da bi vas močnejša prijava le povzročila več težav z nasilniki. Prosim, ne krivite se, da ste zmedeni in vznemirjeni, ko se je zdelo, da tega ni mogoče ustaviti. Spet je žal tipično.

Trenutno zanimanje medijev za ustrahovanje in njegove učinke ima lahko določen vpliv. Upajmo, da ga bo manj; kolegi študentje bodo stopili, da bi to ustavili; učitelji bodo prevzeli več odgovornosti za zaščito ranljivih otrok. Olajšan sem, ker težava končno dobiva pozornost, ki bi jo morala dobiti.

Ampak to vam zdaj ne pomaga. Toliko ljudi, ki bi morali pomagati, vas ni jemalo resno. Upam, da se lahko zdaj resno jemljete. Kar bi se mi zdelo koristno, je začeti terapijo z nekom, ki je specializiran za travme. Nakopičeni učinek dolgoletnih muk je pustil, da dvomite vase, izključujete spomin, se izogibate družbi in včasih ne morete obvladovati lastnih občutkov. To so pogoste posledice travme. Na srečo obstaja zdravljenje, ki vam lahko pomaga obnoviti samopodobo in obnoviti sposobnost zaupanja vrednim ljudem.

Upam, da boste zase naredili to, kar bi morali odrasli pred leti. Kot mlada odrasla oseba si končno lahko priskrbite pomoč.

Želim ti dobro.
Dr. Marie

Ta članek je posodobljen s prvotne različice, ki je bila prvotno objavljena tukaj 5. oktobra 2010.