5 svežih idej, kako obvarovati narcisiste iz svojega življenja

"Nikoli več." To ste rekli, ko ste zapustili zadnjega narcisa.

Po priseganju, da se nikoli ne boste zaljubili v drugega narcisa, ste se znova zaljubili v enega ... spet. Vzorec se je ponovil. Vaš novi fant ni drugačen. Pravzaprav ne. Je le še en očarljiv, karizmatičen, nasilnež, narcis, ki čuti nadzor.

Številni psihologi pravijo, da lahko soodvisni, kot smo mi, vstopijo v sobo in takoj dobijo neverjetno kemijo z najbolj ranjenim, najbolj zajebanim in najbolj nasilnim moškim v sobi. Zdi se, da nihče ne ve, zakaj in kako se to zgodi. Ampak se! Saj veste. To ste že doživeli in tudi jaz.

Zato me "ljubezen na prvi pogled" brez strahu plaši. Za tiste, ki smo bili zlorabljeni, »ljubezen na prvi pogled« ni seksi, je strašljiva.

Ampak zakaj? Ker se počuti kot doma.

“Ko je v noči, ko sva se srečala, zajokal na moji rami, se mi je zdelo kot doma, «Je dejala. In to bi moral biti njen prvi namig, da bi tekla kot pekel. Ker se je njegovo igranje žrtev počutilo "normalno". Njegov disfunkcionalni narcisizem in njena disfunkcionalna soodvisnost sta bila zasnovana za zakon, sklenjen v, no ... nekje.

Sto odstotkov mojih prijateljev, ki so se poročili z narcisi, se v preteklosti zaveda, da sta bila eden ali oba njuna starša narcisa. V bistvu so bili pripravljeni za ponavljanje vzorca. Da bi se odločil za najnujnejšega, nasilnega fanta v sobi in mu padel na glavo, ker se je zdelo normalno. Počutil sem se kot doma.

Morda niti ne veste, ali ste zaljubljeni v narcisa

In vzgoja v narcističnem domu vam daje zelo visok prag bolečine. Naučiš se požirati žaljivke, se smehljati in pustiti, da se bolečina odvali kot voda z račjega hrbta. Komaj se sploh zavedate, da ste bili užaljeni, nespoštovani, ranjeni.

Po letih in letih tega sploh ne veste, kaj je ali ni sprejemljivo zdravljenje. Je šlo za ljubeznivo zafrkavanje ali krutost, ki jo je zasnoval humor? Ali je šlo zares za konstruktivno kritiko ali kultni um? Ali nas je resnično skrbelo za našo varnost ali razsvetljavo, če bi nas ujeli za talce? Preprosto ne vemo. Nikoli nismo vedeli. Narcistična zloraba je naša "normalna".

Ko se enkrat osvobodite narcisa, se nikoli več ne vrnete. Nikoli! Vsaj ne zavestno. Toda mnogi moji prijatelji so bili v romantičnih odnosih z več narcisi. Večina se je ločila od vsaj enega narcističnega moža, če ne od dveh ali treh.

Obupajo, da bi kdaj imeli še kakšno romantično zvezo. Vseživljenjska samota je manj strašljiva kot ponavljanje cikla. Pa vendar, želja po ljubezni in romantiki močno gori.

Kaj torej storiti? Ali je mogoče najti, se zaljubiti in poročiti z nenorcisti, ko so vse, kar ste kdaj poznali, narcisi? Evo, kako se ne poročiti s narcisom.

1. Pazite se kemije.

Če imate s fantom kemije, ki šibijo hrbtenico in oslabijo kolena, tecite hudičevo. Resen sem. Za tiste, ki smo jih narcisi ranili in natančno vemo, kako ravnati z njimi, je vleka moških močna. Neustavljivo. To je noro, ampak res je.

Zame ni nič tako privlačnega kot alkoholik v srednjih letih. Če torej iščete resnično, neprimerno, dolgotrajno ljubezen, prezrite to prekleto kemijo. Namesto tega poiščite nekoga, ki se počuti "drugače".

2. Pojdite na tipa, ki se počuti drugače.

Ko smo ravno praznovali peto obletnico poroke, se pogosto vprašam, zakaj in kako je naš zakon tako dobro deloval. Ko smo rekli svoje »delam«, o narcizmu nisem vedel nič. S katerim koli merilom sem bila raca, ki je sedela, da bi se poročila z narcisom.

Vedela pa sem eno: moj mož Michael se je počutil drugače kot moja izvorna družina. Zelo drugače.

Bil je miren. Bili so kot mačke na vroči pločevinasti strehi.

Bil je miren. Bili so jezni.

Bil je brez obsojanja. Tako so obsojali.

Bil je lahkoten. Imeli so prste v vseh pogledih mojega življenja.

Bil je prijazen. Vedno so obtoževali, predavali, nadzorovali.

Počutil se je drugače. Všeč mi je.

Srčna resničnost poroke z narcisoidom

3. Poiščite nekoga, ki gre proti žitu.

"Drugačnost", zaradi katere sem padel na Michaela, mi je dala tudi ogromen kompleks krivde. Vedela sem, da je ta tip korakal v ritmu lastnega bobna. Ni hotel krotko "pasti v vrsto" z mojo zatiralno, kultno podobno družino. Ni se hotel poklekniti k družinskemu patriarhu. Ni se hotel spremeniti.

Poročila sva se zelo hitro, kljub neodločni odobritvi in ​​zgovornim dvomom moje družine. In kot kronična soodvisna oseba, ki sem jo, sem tudi naslednje leto pripovedovala svoji družini, kako čudovit mož je bil Michael. Kako prijazen je bil do mene. Poskušal sem jih prepričati, da sem se pravilno odločil (brez njihove pomoči!), In poskušal pridobiti njihov blagoslov za nazaj.

4. Bodite z nekom, ki vas ne kritizira.

Rekel sem, da je bil Michael prijazen do mene. Iskreno rečeno, prestrašil me je! Z mano se ni zapletal. Ni se zajebal z mano. Ni se prepustil konstruktivni kritiki "v moje dobro". Ni imel mnenja o mojih laseh, ličenju, oblačilih. Ni me zanimalo za moje piercinge. Ni mi bilo vseeno, kam sem šel, in zahteval, da se nenehno "prijavljam" s klicanjem ali pošiljanjem sporočil. Nič.

In to me je prestrašilo, dokler nisem spoznal, da se narcisi zafrkavajo z drugimi. Pravijo mu "ljubezen". Ni. To je zloraba. Michael se ni nikoli zajebal z mano. Pustil me je hudiča samega. To je bila drugačna, zmedena vrsta ljubezni. Všeč mi je.

5. Poiščite tolažbo v drugi žrtvi.

Morda je največji razlog, da se je naša zakonska zveza tako hitro izšla, to, da sva oba prišla iz nasilnih domov. Zdaj bi bil to v mnogih primerih recept za katastrofalen zakon. Če se stranke ne bodo soočile z zlorabami, ki so jih utrpele, in odpravile bolečino in jezo, ja, ne bo šlo tako dobro. Če se stranke niso odločile, da zlorabe nikoli ne bodo ohranile ... ja!

Toda po drugi strani, če so stranke malce pametne, ni razloga, da se dva preživela zlorabljanja ne moreta razumeti kot požar v hiši. Mislim, to je smiselno! Razumeli bodo idiosinkrazije, občutljivosti in obrambo, ki jih povzročajo zlorabe. Najboljše od vsega pa je, da bodo sočutni do trpljenja in okrevanja drug drugega.

Zaradi tega naš zakon tako dobro deluje. Lahko se postavimo v čustveni kož. Z malo uporabe spomina in domišljije imamo sočutje drug do drugega. Ko je eden šibek in žalosti, je drugi močan in sočuten. Ko se "zataknem" in zavzamem pri okrevanju, Michael odlično svetuje. Podpira me pri terapiji. Predstavljam mu nove koncepte, ki sem se jih naučil.

Seveda moramo budno paziti nase. Leta pred tem, ko sva se spoznala, sva se oba odločila, da nikoli ne bova rekla ali storila žaljivih reči, ki so nama bile izrečene in storjene. Srca drug drugega varujemo pred bolečino. Ja, mogoče smo malo soodvisni.

Najpomembneje pa je, da se ne glede na vse držimo drug drugega. Držimo se zdravstvenih težav mojega moža. Držimo se moje čustvene bolečine. Držimo se, ko prijatelji prihajajo in odhajajo. Tudi ko smo razočarani zaradi (redke) okvare v komunikaciji, se držimo drug drugega, jo objamemo in skupaj rešimo.

Samo zato, ker ste imeli eno, dve, tri ali več pogubnih odnosov z narcisi, resnična ljubezen še vedno obstaja. Lahko ste ranjeni. Lahko so ranjeni. Ampak skupaj boste močni.

Najpomembnejše pri razumevanju, kako se ne poročiti z narcisom, je spoznanje, da je prava ljubezen tam zunaj, samo čakanje. Čakam, da ga najdete. Moral bi vedeti. Jaz sem bil tam.

Ta gostujoči članek se je prvotno pojavil na YourTango.com: Kako se NE poročiti z narcisoidno kretenjo.