Ali ste mama, ki ima ta prepričanja, ki povečujejo stres in mešajo veselje?
Številne stranke Emme Basch čutijo velik pritisk, da se "nagnejo" na vsa področja svojega življenja. In če se v službi ne preselijo, se v celoti vključijo v otrokovo šolo, upravljajo svoje gospodinjstvo in aktivno družabno življenje, čutijo globok občutek neuspeha.
Ena stranka se je odrekla, ker je kupila piškote, namesto da bi jih pekla za šolsko zabavo svojih otrok. Drugi odjemalci so na svojo odločitev, da uporabijo fleksibilen čas ali delo pri 80 odstotkih, "bolj neuspeh kot pa veljavna in zdrava izbira," je povedal Basch, Psy.D, psiholog, ki piše blog Psych Central Materine Matters.
Tudi mame zmotno mislijo, da je materinstvo intuitivno, je dejala psihologinja Julie Bindeman, Psy.D. In če ne pride intuitivno ali naravno ali samodejno, domnevajo, da je z njimi nekaj po naravi. Ker nenadoma obstaja veliko primerov mam, zaradi katerih je materinstvo videti nagonsko in prirojeno ter tako preprosto.
Toda starševstvo zahteva spretnosti, ki se izostrijo s prakso. Bindeman, so-direktor Integrativne terapije Greater Washington, je starševstvo primerjal z vožnjo. Redko se zgodi, da kdo prvič sede za volan in dejansko vozi dobro - ali brezhibno vozi po avtocesti. Še preden vklopimo avto, preverimo ogledala, prilagodimo sedeže in preverimo, ali je kdo za nami, je dejala. Obotavljamo se in počutimo se nerodno in zaskrbljeno.
»Zakaj bi torej starševstvo (oz kaj druga nova veščina) domnevati, da bo enostavno, samo zato, ker človeštvo počne nekaj? "
Podobno tudi mame mislijo, da morajo biti popolni starši - ali pa bodo škodovale svojim otrokom, je dejala Elizabeth Gillette, LCSW, terapevtka, usmerjena na navezanost, v Ashevilleu, NC, ki je specializirana za delo s posamezniki in pari, ko njihove družine rastejo.
Danes smo vse bolj pozorni na svoje starševstvo in smo bolj osredotočeni na svoje otroke kot na pretekle generacije. Kar je dobro, ustvarja pa tudi neizmeren pritisk, da se vedno zavedamo in prilagodimo potrebam naših otrok, je dejala Gillette. In to je "res škodljivo."
Stranke Gillette se običajno nagibajo k trenutkom, ko se počutijo strašno neustrezne. Na primer, mame se v nekaj urah približno 75 odstotkov časa igrajo s svojimi otroki, se z njimi pogovarjajo in vzpostavijo očesni stik. Drugič si pripravijo večerjo ali plačajo račune, zložijo perilo ali se zamotijo - in mislijo, da otroku ne uspejo, če se osredotočijo na kaj drugega.
V resnici je raziskovalec in razvojni ter klinični psiholog dr. Ed Tronick ugotovil, da se varna navezanost zgodi, ko so starši prilagojeni svojim otrokom le 30 odstotkov časa. "[T] najpomembnejši del tega je" popravilo ", kadar mati in otrok nista usklajena med seboj," je dejala Gillette. To bi lahko izgledalo tako, kot da bi se mama spustila na raven svojega otroka, odsevala čustva, ki jih doživlja, se odzvala z empatijo in jih pomirila, je dejala.
Mame se primerjajo tudi z drugimi mamicami, in ni presenetljivo, da se pojavijo v kratkem. Joj, vedno se zdi tako mirna s svojimi otroki. Zdi se, da je nič ne ropota. Vedno je tako sestavljena. Kako ima čas za vse? Vse!
"Kot ljudje pogosto iščemo dokaze, da so naša prepričanja o sebi resnična, zato bomo, če verjamemo, da so druge boljše matere, poiskali ljudi, za katere se zdi, da imajo vse skupaj, in se primerjali z njimi."
Gillette je ugotovila, da je zakon še en vir primerjave. Nekatere mame mislijo: "Zdi se, da je ta par toliko bolj povezan kot mi," kar ustvarja nadaljnje občutke osamljenosti, žalosti in premajhnega počutja. "
Drugo prepričanje, ki spodbuja te občutke, je po Gillettejevem mnenju: "Če bi to počel pravilno, se ne bi počutil tako preobremenjenega / obremenjenega / jeznega / žalostnega." Predvidevamo, da kadar naredimo nekaj prav, je enostavno. Toda starševstvo je za to preveč zapleteno. Težje je tudi zaradi dejstva, da veliko ljudi živi daleč stran od najbližjih in "je družina na splošno v naši družbi malo podpore."
Bindeman in Gillette sta poudarila pomen odkritih, ranljivih pogovorov z drugimi mamami. Ker ne glede na to, kaj razmišljate, čutite in se borite z njimi, razmišljajo, čutijo in se borijo tudi druge mame. Lahko se pogovorite z najbližjimi prijatelji ali se pridružite skupini mamic. Na primer, v Ashevilleu, NC, nekatere agencije doula, vključno z Homegrown Babies in The Mothership, ponujajo podporne skupine.
Bindeman je mamice tudi spodbudil, naj dajo prednost samooskrbi. Pravzaprav prosi svoje mame stranke, naj začnejo zgodaj, ko so njihovi otroci dojenčki: vsak dan zapustijo hišo s svojim otrokom, pa naj gre za sprehod, opravke ali udeležbo na igranju. In vsaj 30 minut na teden preživijo sami, tudi zunaj hiše. Morda se srečajo s prijatelji, preberejo knjigo v kavarni, pobrskajo po umetniški galeriji ali počnejo kar koli drugega, v čemer resnično uživajo in jih to poveže z njihovo osnovno identiteto.
Če se počutite krivega, ker ste si sami izpustili nekaj časa, ne pozabite, da "skrb zase pomeni skrb za svojo družino," je dejal Basch.
In navsezadnje se spomnite še močnih Baschevih besed: "Truditi se ni enako, kot biti najboljši." Ni vam treba biti popolna oseba, partner in mama, ki daje prednost vsem sebi, ki je tesno in nenehno prilagojena svojim otrokom. To je nemogoče. In je nezdravo.
Lahko si ti, večplastno, večdimenzionalno človeško bitje, ki se zmoti in naredi napake in se popravi. Ki svojim otrokom pokaže, da lahko skrbite zase in se sprejmete ter si odpustite in se naučite pomembnih lekcij, ko se spotaknete in zatajite ter sprejmete svojo človečnost. Kar je toliko bolj dragoceno in življenjsko pomembno, kot lahko popolnost kadar koli zagotovi.
