Morda ste soodvisni, če ...
1. Zasedeni ste z občutki drugih. Prijatelj, s katerim sem se pred leti pogovarjal o mojih skrbi, da bi nekoga razburil, je vprašal, ali se počutim odgovornega za občutke drugih. Takoj sem si pomislil: »No ja. Mislim, kajne? "
Ko se zdaj ozrem nazaj, razumem, pri čem je šel moj prijatelj.Njegova ideja je bila, da smo vsak odgovorni za svoje misli, občutke ali dejanja. To pomeni, da če prijatelju kaj rečem ali če ostanem tiho, se moj prijatelj odloči, kako bo to zaznal. Odločijo se, kako bodo videli moje vedenje in potem, kako se bodo nanj odzvali.
Res je, da ne moremo reči kaj škodljivega in reči, da bolečina drugega ni naša krivda. Pravzaprav me je to ustavilo, da nisem sprejel ideje, da nismo odgovorni za druge. Resnica pa je, da lahko obe ideji sobivata. Reči, da je nekdo drug odgovoren za svoje ideje, ni isto kot reči, da nismo odgovorni za to, da smo prijazni in obzirni.
Naša odgovornost je, da se po svojih najboljših močeh obnašamo s spoštovanjem in govorimo resnico svojih občutkov; da se opraviči, če smo očitno neprijazni. Tu se konča. Tako kot imamo odgovornosti za svoja dejanja, imajo tudi drugi enako. Ne moremo se obremenjevati z nemogočo nalogo nadzora notranjega sveta nekoga drugega.
2. Pretirano hitro se opravičite. Pred dnevi sem nestrpno čakal, da prispe moj FedExov paket. Ves teden sem ga spremljal in končno navdušen, da sem ga dobil tisto jutro. Toda tisto jutro nisem dobil.
Ponovno sem preveril podatke o sledenju in iz nekega razloga je rekel, da je paket že dostavljen. Šel sem ven in se trikrat previdno ozrl po svoji garaži in hodniku. Brez paketa. Zato sem poklical FedEx in oni so nadaljevali z iskanjem voznika in poskušali najti paket.
Približno eno uro kasneje je sosed prišel do mojih vhodnih vrat s škatlo v rokah. To je bil moj paket. Rekel je, da so mu ga dostavili na vrata, in ko jih je odprl, je ugotovil, da niso njegova. "Najlepša hvala," sem mu rekla nasmejana.
Kmalu zatem je na vrata pozvonil sam voznik FedExa. "Ste dobili paket?" me je vprašal.
"Ja, hvala," sem rekel.
"Bilo je tik pred vašimi vrati, kajne?" mi je rekel pokroviteljsko.
"Uh, ne," sem rekel in se nasmehnil, "pravzaprav je bilo pri sosedu."
Odgovoril je z "Oh."
Potem se je začelo. "Žal mi je za vse te težave," sem rekel. Zdelo se je, da besede iztekajo samodejno, kot voda iz pipe. Toda medtem ko sem govoril, je drugi del možganov razmišljal, počakaj malo, zakaj se opravičujem? Ali ni to njegova krivda?
Rekel je, da je v redu, mi pa smo se poslovili. Kot terapevt zelo dobro poznam soodvisnost in sem v svojem življenju že veliko delal na tem. Jasno je, da še vedno delam na tem.
Ko smo soodvisni, se veliko opravičujemo. Nočemo, da se ljudje jezijo na nas. Počutimo se odgovorne tudi takrat, ko nismo. Seveda se opravičujemo, da je vse v redu in pridobimo odobritev.
3. Resnično želite, da bi vas imeli ljudje radi. Morda imate na tone kakovostnih prijateljev, ki vam bodo stali ob strani, ne glede na vse. Morda vas zelo hvalijo. Če pa je v službi ena oseba, ki vas gleda na določen način ali je dala kritične pripombe, je to oseba, o kateri bomo večino časa razmišljali. Ko mislimo, da nas nekdo nima rad, ni pomembno, koliko ljudi. Da ena oseba izstopa in ogroža našo samozavest.
Kadar nas nekdo ne mara, ne moremo nehati razmišljati o njem. Zakaj jih ne maram? Kaj lahko storim glede tega? Zaskrbljeni smo nad tem, kako nas vidijo. Mislimo, da se bomo, če jim bomo ugajali, če jih bomo imeli radi, morda počutili bolje.
V zaledju svetovalnega centra, v katerem sem delal v Atlanti, je bil napis. Pisalo je: "Če hočem, da sem, sem soodvisen." Moram priznati, da sem se vsakič, ko sem jo prebrala, nasmejala.
4. Ste rojeni skrbnik. Tisti, ki smo soodvisni, hitro pomagamo nekomu drugemu. Čeprav to samo po sebi morda ni slabo, pa predstavlja resne težave. Ko zanemarimo lastno počutje ali se nam zdi, da je naša naloga reševati druge, začnemo pod bremenom veneti.
Spominjam se, kako sem hitel k prijatelju, ko sem bil bolan in bi moral počivati. Spomnim se pogovorov, ko me je nekdo skušal obtožiti, da sem nekaj naredil zanje, in to bi naredil, da ne bi bili jezni. Seveda sem bil jezen nase, ker sem popustil, vendar nisem čutil moči, da bi naredil drugače. Potem so bili časi, ko sem se počutil dolžnega ukrepati, kdo bi jim, če jim ne bi pomagal?
Lahko se izčrpamo, ko delamo za nekoga drugega. Lahko zelo zbolimo, če se nenehno postavljamo ob stran za drugo osebo.
Obstajajo različni načini gledanja nase in drugih, ki vam lahko pomagajo počasi spreminjati soodvisnost. A vse se kaže na tem: soodvisni so pretirano zaskrbljeni za druge. Protistrup je torej, da se bolj ukvarjamo s seboj.
Ali pravim, da bi morali postati sebični? Ne. Pravim, da si lahko daste dovoljenje, celo spodbudo, da bodite pozorni na svoja čustva in si pokažete skrb. Pravim, da ste namenjeni prednostnemu počutju.
Začnite se osredotočati na to, kako se počutite. Začnite se zavedati, kaj potrebujete. Na primer, ko si rečete: »Ta oseba me potrebuje, moram narediti to ali ono,« ji sledite s temi besedami: »V redu, ali lahko pomagam? Kako mi gre v tem trenutku? " Pomeni, da če ste preobremenjeni s stresorji, lahko to resnico opazite, namesto da bi jo potisnili na stran. Vaše počutje lahko naredite enako pomembno kot nekoga drugega.
Recimo, da obstaja oseba, ki vas običajno izkoristi. Lahko ste pozorni na tisti slaboten ali neprijeten občutek, ko vas spet kaj prosijo, se odločite spoštovati ta občutek in cenite svojo pravico reči ne.
Naša notranja sprostitev zahteva novo razumevanje in novo spoznanje naše vrednosti. Potrebna je vsakodnevna praksa - tudi v majhnih primerih - ko rečemo "ne", če se nam tako zdi, ali se odločimo, da bomo delali, kar želimo, ali si rečemo, da nismo odgovorni za nekoga drugega. Prav tako je treba biti prijazen do sebe ves čas, ko se teh stvari ne bomo mogli počutiti.
Tako kot smo vadili, da smo soodvisni in smo v tem postali precej dobri, lahko vadimo samospoštovanje in začnemo biti dobri v tem. In verjemite mi, občutek je dober. Vsakič, ko naredimo nekaj v čast, se počutimo boljše in močnejše, le bolj motivirane za nadaljevanje.
Ko pomislim na navado, v katero se zataknem, si predstavljam verižice verižic, ki so zapletene. Verjetno veste, kakšna bolečina je razvozlati ta vozel. Kljub temu je to mogoče storiti. Preprosto si moramo vzeti čas, pozorno pogledati, kaj je pred nami, in se naučiti svojega vzorca, en korak za drugim.
