Ste dovolj prožni za poroko?
Takrat in v poznih dvajsetih letih sem bil samski. Moški, s katerimi sem hodila, so bili ponavadi prilagodljivi. Morali so biti, ker je bila to ponavadi "moja pot ali avtocesta", ko gre za restavracije, izlete itd.
Ampak mislil sem, da Tom govori o naših pacientih, ne moi! Čeprav sem bila strokovnjakinja za parno terapijo agencije, še nisem bila pripravljena na poroko. Veliko sem hodila, vendar me je bolj zanimalo, kako si urediti pot, kot pa vzpostaviti trdno, trajno zvezo.
Ključni element dobrega zakona
Zdaj, ko sem poročen že skoraj trideset let in še naprej svetujem parom, lahko Tomu dodam modri komentar, češ da je tudi fleksibilnost ključnega pomena za srečen zakon. Seveda pomaga imeti zakonca, ki je prilagodljiv, toda v resnici morata biti oba partnerja pripravljena živeti z zavedanjem o željah in potrebah drugega kot tudi o svojih.
To ne pomeni, da ne bi smeli imeti meja; da se morate spremeniti v preste, ker se tako zvišate, ko poskušate ugajati svojemu partnerju, da se zmedete, kdo ste, in izgubite svoje potrebe.
Kako se torej naučimo izvajati prilagodljivost na način, ki upošteva lastne in partnerske potrebe? Tu je nekaj idej:
"Glavno je, da glavno ostane glavno," pravi Stephen Covey, avtor Sedem navad visoko učinkovitih ljudi. Seveda ima prav in to, da svoje nasvete glede poroke pomaga spremeniti toge vzorce v prožnejše načine bivanja. Če postanete praktični, če je vaša glavna stvar imeti dober zakon, bi moralo biti to pomembno pri splošni sliki vašega življenja kot pa o tem, kako boste skupaj preživljali prosti čas, kako natančno opraviti opravke, kdo to počne ali kaj podobnega drugače.
Nasvet o prilagodljivosti
Modra prijateljica mi je že v začetku zakona svetovala: »Ne prepirajte se z možem o ničemer, razen o izobrazbi vašega otroka. Tu ji mora pokazati, da ima hrbtenico. Zate bi lahko bilo kaj drugega. "Izberite svoje bitke" je tako pomembno kot za zakonsko zvezo kot za vzgojo otrok. Ko sta se oba partnerja pripravljena skleniti zaradi sorazmerno manjših pomislekov, si pripravita recept za dober zakon, ker čeprav nihče ne drži natančnega rezultata, bosta oba cenila, kako ji drugi ustreza. Oba se počutita varna, varna, ljubljena in ljubeča.
Kako biti prilagodljiv v odnosih
Drugi modri prijatelj mi je pokazal nasvet za dober zakon. Morda ga boste želeli preizkusiti z vizualnim postavljanjem rok in prstov, kot je prikazal v tem vrstnem redu:
- Dvignil je roke pred prsmi.
- Konice prstov ene roke je pritisnil na konice prstov nasprotne roke in rekel: "Tako je, ko oba zakonca vztrajata, da si pridemo po svoje."
- Nato je držal vse prste razprte, razmaknil je roke, nato jih počasi približal, a prste obeh rok položil v prostore med prsti druge roke. "Tukaj je dober zakon," je dejal.
Eureka! Sporočilo sem dobil. V tretjem koraku mi je pokazal, kako je videti, ko zakonca drug drugemu naredita prostor za želje in potrebe. Vztrajanje na lastni poti lahko nekaj časa deluje. Ampak sčasoma bo razmerje trpelo, ker nihče ne mara, da bi ga diktator čutil.
Osebno sem se naučila pogosteje popuščati, se razumeti tako, da sem večino časa ravnala po možu. Ponavadi tisto, pri čemer bi lahko vztrajal, res ni nič hudega. Ko pa mi je nekaj seveda pomembno, bom spregovoril. V zdravem odnosu si oba partnerja želita zadovoljiti želje in potrebe drug drugega. Drug drugemu ne preprečujeta napredovanja. Namesto tega si dajeta dovolj prostora za samoizražanje in za želeni rezultat drug drugega.
Če lahko rastem, lahko tudi ti
Moj mož David je precej prilagodljiv. Na lestvici od ena do deset bi dobil osem ali devet. Ko sem pisal ta članek, sem ga vprašal: "Kako prilagodljiv bi me ocenil, ko sva se prvič poročila?" "Tri," je rekel. "In zdaj, približno trideset let kasneje?" Spraševal sem se. "Sedem" je rekel.
Zaenkrat dovolj dobro, sem si mislil, da ima prostor za rast.
