Najslabša stvar na svetu. Sem pedofil.

To vem približno 13 let. Zdaj sem star 30 let. Pred 12 leti sem imel kratek (nekaj mesecev) odnos s fantom, ki se je končal in nato priznal staršem otroka. Od takrat se skozi leta ponavljajo misli in popuščanja določenim vrstam medijev in kratek čas tudi spletnim klepetom. Vse to se je ustavilo in zdaj sem na terapiji (povedal sem vse zgoraj terapevtki, ki me je seznanila s svojimi zakonskimi obveznostmi in poklicno zaskrbljenostjo ... vsem, kar je treba, naslovljeno) po lastni volji. To sem predstavil tudi svojemu krogu prijateljev in s tem izgubil večino. Trenutno je moje življenje zelo težko, vendar sem se do zdaj lahko obvaroval starih navad in preučil načine spreminjanja. Veseli me le to, da to počnem, ne da bi me to sililo.Kakor vznemirljivo je bilo imeti umazano skrivnost, se mi splača, da se ne počutim, kot da bi me lovili in pošast. Vesel sem, da bi me, čeprav bi tehnično lahko zaprli zaradi tega, kar sem storil, to razkril, ne da bi me ujeli in vrgli stran. To počnem ne zato, ker država reče, da moram, ampak zato, ker rečem, da moram. Vesel sem, da so bili nekateri zelo razumevajoči in podporni. Še vedno sem ljubljena. Skrbijo me tri glavne skrbi: najprej se sprašujem o sebi. Včasih sem se odločil, da se bom temu odrekel, vendar sem znova začel gledati stvari (skoraj celotna večina stvari je gledala slike / slike), nato pa se bo to še nekaj časa nadaljevalo. Vem, da se moram spremeniti. Ali gre naprej po poti, na kateri sem, ali pa na koncu ohranjam cikel, ki uspeva pri izkoriščanju tistih, ki ne razumejo natančno, kako jih uporabljajo. Zdi se, da veliko stvari v mojem življenju ... veliko velikih idej ... ostane za seboj kot pozabljene igrače. Nočem, da se to zgodi s tem. Slišal sem za stopnjo recidivov storilcev in je nekoliko zastrašujoče. Moje glavno upanje je terapevtski proces. Sem pa imel samo tri seje psihoterapije in nimam vsega toliko denarja, zato me skrbi, da moram preskočiti sestanke, da lahko plačujem račune in podobno. To je depresivno.

Drugič, skrbi me, da se bo slepa besna družba zaletela name in me poslala v pekel. Ne zafrkavajmo se tukaj ... odhod v kazenski zavod za nadaljnjo razčlovečenje, vključno s pogostimi skupinami posilstva in pretepanja, lahko samo poslabša položaj. Po tem bi bil verjetno popolnoma prepričan, da je najboljši način za obvladovanje stvari prepričljivejši lažnivec… ali pa bi izgubil vse zmožnosti biti LASTNI čuvaj, zanašam se na matični sistem, ki me bo kaznoval in vzgajal. Razlog, da sem na tretjem terapevtu (ki ga še nisem videl, ker čakam, da dobim denar za začetni posvet), je, da sta me napotila prva dva. Drugi je poklical CPS, da bi sporočil morebitno nevarnost tako za otroka mojega takratnega sostanovalca (petletno deklico, ki niti ni živela z nami) kot za deklico mojega tedanjega dekleta. Razumem logiko tega. Deklica mojega sostanovalca je v območju, ki bi me privlačilo, vendar sem izrecno ugasnil vse misli o njej, ki bi lahko privedle do česar koli nevarnega, namesto tega, ko smo nekajkrat sodelovali, se igrali ali se z njo pogovarjali kot malo sestra ... čisto ODGOVOREN način razmišljanja, ki se mi zdi večinoma nezdružljiv s spolnimi občutki (niti v svojih temnih fantazijah se nisem nikoli počutil kot "očka". Dojenček mojega nekdanjega dekleta še zdaleč ni privlačnost zame, to je Nesmiselno se mi zdi, da predstavlja nevarnost. Nisem "nepiafil", čeprav sem imel dostop do takšnih medijev, če bi hotel. Kljub temu razumem. Skrbi me, da bolj kot se ponavljam in bolj ko se oglasim s tem, kar sem naredil, bolj tvegam, da se bo nekdo odločil, da me KAZNUJE. DOGOTOVAM, da se zato večina pedofilov NIKOLI ne javi, razen če jih ujamejo v užaljenosti. mnogi (tudi tisti, ki ga imajo tudi v sebi).

Tretjič, kolikor se to sliši zmedeno, si želim imeti družino. Tega nisem prosil. Nikoli nisem šel v šolo za "Postati pedofil". Na to gledam kot na kronično bolezen, kot sta alkoholizem ali shizofrenija. Moram verjeti, da jo je mogoče zdraviti in nadzorovati. Želim si normalno življenje !! Želim si le, da bi si včasih lahko izpraznil misli in ga preoblikoval brez tega. Raje bi izgubil ud ali občutek, kot da bi imel to stvar v sebi več. Bodite iskreni, Doc - ali lahko pedofil kdaj postane starš ali pastor? Za to bi dal VSE. Šel bom skozi pekel in se odrekel vsemu, kar moram. Samo ... moram vedeti ... mi bo ta svet dovolil, če hočem? Ali je možno?

Odgovorila Kristina Randle, dr.sc., LCSW, 2019-05-3

A.

Hvala za vašo poštenost. Vaša pripoved je podobna opisu drugih pedofilov, vendar ohranjanje tega ni nekaj, kar je v njihovi pristojnosti, zato jih je treba ustaviti, zdraviti in nadzorovati.

Spreminjanje spolne nagnjenosti do otrok je izjemno težko in nekateri raziskovalci pravijo, da je skoraj nemogoče brez drastičnih ukrepov. Čeprav vam lahko terapija do neke mere pomaga nadzorovati vaše nagone in želje, študije izidov kažejo, da pri spreminjanju usmerjenosti do otrok ni uspešno. Bilo bi kot da bi dali terapijo, da bi nekomu spremenili homo ali hetro spolnost - preprosto ni dokazano, da deluje. Nekateri raziskovalci zagovarjajo kemično kastracijo kot zdravljenje - jemanje zdravila Depo-Provera za zmanjšanje ravni testosterona. V Združenih državah Amerike za obsojene zaradi nadlegovanja ni potrebno enotno ravnanje.

Nihče zagotovo ne ve, kaj povzroča nadlegovanje nadlegovalcev, vendar vse več raziskav kaže, da pedofilije ni težko ozdraviti, če sploh kdaj. Brez drastičnih medicinskih postopkov ali nenehnega nadzora nad vami in vašim otrokom toplo priporočam, da ne boste imeli otrok, da ne bi bili soočeni z željami, ki ste jih označili za pretežno neobvladljive. Glede na vašo zgodovino in tisto, kar je trenutno znano o pedofiliji, ne bi bilo pošteno do nobenega otroka.

Omenjate tudi nepravičnost reakcije družbe do pedofila. Mislim, da je najpomembneje, da se zavedamo, da nič ni bolj nepošteno kot nadlegovanje otroka. Otrok je največja žrtev in vi se morate nadzorovati ali pa vas mora družba nadzorovati s tem, kar kdaj pomeni, da je treba zaščititi otrokovo svetost. V tem procesu vam želim veliko sreče.

Ta članek je posodobljen s prvotne različice, ki je bila prvotno objavljena tukaj 2. novembra 2005.