Kako voditi pogovore, ne konfrontacije
V iskanju povezovalnega dialoga sta prišla do zakonskega svetovalca. Na žalost se je njihova začetna terapija končala kot zmaga predpostavk in obtožb. V tej uri je bilo rečeno toliko, da je bila razdalja med njima nepremagljiva. Bila je tragedija popolnega nerazumevanja in odklopa.
Govorila je vznemirjeno in napeto, kot da ima pred seboj kakšen neviden znak »nadaljuj«. Besede so bile hitre in ostre. Stavki so se razlivali in povezovali v odstavke brez prekinitev. Človek je lahko začutil obup, razočaranje in bolečino. Ker pa se zrak v sobi prevre od besa, se njen zakonec ni mogel povezati, počutil se je prestrašeno in prestrašeno. Vpila je in ga opominjala na vse načine, zaradi katerih mu je bila storjena krivica in neuspeh. Kot da življenje v tako mučnih okoliščinah ni bilo dovolj slabo, jim je dodajala medsebojno bolečino tako, da je vsak trenutek njegovih zaznanih prestopkov podoživljala v velikem obsegu in s piskajočo smolo. Njena pripoved je bila polna ostrih sodb in obtožb. Njeno razpoloženje, temno in močno kot tornado, se je okoli njega širilo v svojih nevarnih vrtincih. Vse, kar je lahko, je bilo, da se je zamrznil in tiho molil za varnost.
Končno jo je izčrpala jeza. V njenem intenzivnem monologu je nastal kratek premor. Sramežljivo ga je vzel kot znak za pogovor. Začel je govoriti, poskušal razložiti svoje stališče in se morda opravičiti. Vendar je po nekaj sekundah poslušanja njen obraz dobil poseben videz, tako kot si lahko ogledate svojo udomačeno mačko, ki je pravkar zgrešila škatlo za smeti in naredila nered na tleh: »Vem, da to enkrat počnete vaše mačke čez nekaj časa, ampak hej, ali ne bi smeli vedeti bolje? "
Ta implicitna sodba je bila dovolj prefinjena, da je ni bilo mogoče poklicati, vendar je bilo oprijemljivo in nemogoče, da bi ga spregledal. Občutki, ki jih je tiho prenašala, se na njem niso izgubili: prezir je bil prežet s snishodljivo ljubeznijo. Ta strupena zmes ga je ustavila pri govoru.
Intenzivno je začel preučevati rjavkaste odtenke moje pisarniške preproge, kot da je pred menoj v akrilnih nitih nek mistični odgovor - zdravilo za vse njegove zakonske dvoumnosti. Jasno je bilo, da je opravičil in pojasnil. Ni se več počutil varnega.
Več obtožb in samopostrežnih zahtevkov sta v preostali uri podala oba partnerja. Grozilo je tudi, da bo zapustil sobo, izstopil iz zveze in odpustil svetovalca zaradi pomanjkanja učinkovitih posegov. Če ne bi vedel nič boljšega, bi mislil, da sta me obiskala Shrek in hudobna čarovnica Zahoda; da je njihova težava, da pripadajo različnim zgodbam, in edina rešitev je, da jih spustijo v svoja ločena kraljestva v iskanju boljšega ujemanja. Niso pa bila mistična bitja. Bili so pošteni, skrbni ljudje, ki so občasno glasno kričali in pozabili poslušati. Ljudje, ki so se imeli radi, a so se počutili prizadete in zaljubljene.
V tej uri je bilo prečkanih veliko vrstic, zato se je zdelo, da ne more biti še slabše. Na nek način je bilo dobro: ko sta dosegla prag interakcijske gnusnosti, a kljub temu, da je želela ostati skupaj, nista pustila druge izbire, kot da ugotovita, kako se lahko izboljšata. Ker so nujno potrebovali posredovanje, je bila terapija zanje pravočasno posredovanje.
Nekateri mislijo, da so terapevti tisti, ki ne vedo, kaj storiti. Nasprotno, terapija je lahko v veliko pomoč tistim, ki so precej razgledani in inteligentni. Če se počutijo preobremenjene in razočarane, se preveč osredotočajo na lastne kršene potrebe in občutek prizadetosti ter ignorirajo svoje partnerje. Posledično se številni pari spopadajo z jasnimi izjavami o težavah, odlagajo krivdo in čustva ter začnejo konstruktivno voditi dialog in ustvarjati rešitve.
Scenarij za par je bil primer preproste, a pogosto pozabljene stvari: v pogovoru je glavni cilj popraviti in povezati, ne pa obtoževati in kriviti. Besedno izražanje je dobro za zdravljenje, vendar je lahko sredstvo za preusmeritev. Besede so lahko korenje in palice. Lahko povežejo ali prekinejo odnose. Enako velja za vašo telesno govorico: stvari lahko brez besed sporočamo drugim. Način, kako telo postavite proti partnerju ali stran od njega, izrazi obraza, premikanje rok, so lahko tiha, a močna komunikacijska orodja.
Med prvimi obiski tega para med vojno ni bilo mogoče rešiti. Toda povečala se je izčrpanost, večkratno obžalovanje in vedno večja želja, da bi prenehali škodovati in izboljšali stvari. Ti elementi niso izpolnili potrebnega orodja za popravilo odnosov, vendar so bili dovolj dobri za začetek. Preutrujeni, da bi se borili in igrali drug proti drugemu, upam, da bodo njihova vprašanja vse bolj vključevala več razmišljanj o "mi" in "mi": Zakaj trpimo? Kaj nas naredi boljše? Kako se spremenimo? Ko gre za izjave "jaz" in "jaz", upam, da bo iskanje samopravičnosti vključevalo več: Kaj bi si želel, da bi partner razumel o meni in mojih potrebah in kako lahko to bolje sporočim?
