Podcast: Koliko seksa je psihološko zdravo?

Če bi bili v popolnem razmerju s svojim "popolnim" partnerjem, koliko seksa bi si želeli? Trikrat na teden? Enkrat na dan? Nikoli? Ta številka je vaša "čarobna spolna številka", pravi današnji gost Poročni in družinski terapevt Steven Ing. Vsi imamo čarobno spolno številko, tako kot moramo vsi spati določeno število ur na noč in pojesti določeno število kalorij na dan, da se počutimo siti. A če je vaša čarobna številka veliko bolj ali manj od številke vašega partnerja, bodo prihajale do resnih težav v zvezi.

Kako veste, katera je vaša čarobna številka seksa? In kako velika razlika je lahko med partnerjema? Pripravite se na pomembno razpravo o tem, kako imeti spolno zdrav odnos.

PRIJAVA IN PREGLED

Informacije o gostih za epizodo podcasta ‘Steven Ing- Sex Psychological Healthy’

Steven Ing, MFT, je imel resnično zamočeno otroštvo. Kot, mobster-oče, ki ga je policija ustrelila do smrti, je zamočil. Kaj je torej naredil s to izkušnjo? Odpravil se je na vseživljenjsko prizadevanje za študij in boljše razumevanje človeškega vedenja - zakaj dobri ljudje počnejo slabe stvari. Te raziskave je usmeril v kariero zakonske in družinske terapije z več kot 30 leti kliničnih izkušenj in 20 leti izkušenj s forenzično psihoterapijo.

Kot vodilni strokovnjak, avtor in javni govornik o vseh zadevah, povezanih s spolnostjo in odnosi, je Steven močno navdušen nad svojim življenjskim poslanstvom, da osvetli, kako družba sploh še ni začela resnično razmišljati in racionalno govoriti o človeški spolnosti.

Steven je močan zaveznik skupnosti LGBTQ in redno sodeluje pri prodajnih mestih LGBTQ, kot sta The Rage Monthly in Adelante Magazine. Njegova dela lahko najdete tudi v HuffPost, SheKnows.com in The Advocate. Pred kratkim je bil v podkastu Betches SUP in je voditelj TEDx Talk-a, ki je množice poučeval na temo "Vaša čarobna seks številka".

O voditelju centralnega podcasta Psych

Gabe Howard je nagrajeni pisatelj in govornik, ki živi z bipolarno motnjo. Je avtor priljubljene knjige, Duševna bolezen je kreten in druga opažanja, na voljo pri Amazonu; podpisane kopije so na voljo tudi neposredno pri avtorju. Če želite izvedeti več o Gabeju, obiščite njegovo spletno stran, gabehoward.com.

Računalniško ustvarjen prepis za epizodo "Steven Ing- Sex Psychological Healthy"

Opomba urednika: Upoštevajte, da je bil ta prepis računalniško ustvarjen, zato lahko vsebuje netočnosti in slovnične napake. Hvala vam.

Napovedovalec: Poslušate Psych Central Podcast, kjer gostujoči strokovnjaki s področja psihologije in duševnega zdravja v preprostem vsakdanjem jeziku delijo informacije, ki spodbujajo razmišljanje. Tukaj je vaš gostitelj, Gabe Howard.

Gabe Howard: Dobrodošli v tedenski epizodi Psych Central Podcast. Danes kličemo v oddajo Steven Ing, ki je imel resno zamočeno otroštvo. To je usmeril v zakonsko in družinsko terapevtsko kariero z več kot 30 leti kliničnih izkušenj in 20 leti izkušenj s forenzično psihoterapijo. Je vodilni strokovnjak, kolumnist, avtor in javni govornik, vse o zadevah, povezanih s spolnostjo in odnosi. Je na voditelju TEDx Talks in poučuje množice o vaši čarobni spolni številki. Steve, dobrodošel v oddaji.

Steven Ing, MFT: Živijo, Gabe. Lepo je biti danes s tabo.

Gabe Howard: Steve, najprej bi rad rekel, da mi je tvoja biografija zelo všeč. Mislim, da je pomembno, da si le lastimo stvari. In všeč mi je, da ste imeli resnično zamočeno otroštvo, ker se mi v mnogih pogledih zdi, da sem imel res zmedeno otroštvo. In verjamem, da se veliko naših poslušalcev ozira na svoje otroštvo in se počuti enako. Veste, včasih naši gostje resnično želijo pohvaliti svoja poklicna priznanja, vendar nočejo navajati svojih človeških izkušenj. Torej, najprej pohvale za iskrenost.

Steven Ing, MFT: Oh, hvala lepa. Samo mislim, da veste zame tako velik del moje motivacije, da pomagam ljudem, ker vem, kakšen je občutek biti v tistih neprijetnih družinskih situacijah.

Gabe Howard: Zdi se mi popolnoma smiselno in ta ranljivost se mi zdi res pomembna, saj je vaša vsebina spolnost, ker so ljudje tako ali tako pogosto v zadregi, da bi razpravljali o seksu in spolnosti. Zdaj pa se pogovorimo o vašem pogovoru TED. Čarobna spolna številka. Za kaj gre?

Steven Ing, MFT: V bistvu gre za to, da imamo vsi posebne potrebe, ki smo jih v veliki meri trdi, in da zanje ne velja nobeno prisiljevanje ali osebna pritožba. Tako kot na primer število ur spanja, ki jih potrebujete za osvežitev, in tudi število kalorij, ki jih potrebujete na dan, da se počutite siti. V resnici na tak način ne govorimo o seksu, toda vsi, s katerimi sem se kdaj pogovarjal, mislim, da je na to vprašanje odgovoril tisoč ljudi. V idealnem primeru bi bilo, če bi lahko bili v popolnem razmerju, popolno v vseh pogledih. Kako pogosto bi idealno želeli seks? Nekateri se odzovejo s številko na enem koncu kontinuuma, drugi pa z zelo različno številko. In to predstavlja vrsto človeštva. Vsi smo normalni in vsi smo različni. Tako da o tem preprosto ne govorimo preveč. Mislim, da nekako egocentrično predpostavljamo, da nas bo, ko se bomo zaljubili v neko osebo, želel precej natanko tako, kot si mi želimo, in s pogostostjo, ki si jo želimo. In to preprosto ni res, saj je razpon med posameznimi osebami lahko precej resen.

Gabe Howard: Ko pomislim na čarobno spolno številko, najprej pomislim, kako naj naj ugotovim svojo?

Steven Ing, MFT: Ja, to je. To je res zapleteno. In pravzaprav je bolj zapleteno, kot sem si sploh mislil, ker je veliko kulturnega in moralnega vmešavanja v točno oceno. Če imajo ljudje idejo, da obstaja prava številka in je ta številka prenizka ali previsoka, ponavadi svoje število nagnejo na tisto, kar se jim zdi bolj sprejemljivo ali bolj normalno. In na enak način je veliko ljudi pripravljenih na samozavajanje, saj na koncu pripravijo številko, ki je v mislih dejansko številka, za katero bi se bili pripravljeni zadovoljiti. In to je povsem drugačna številka od tiste, ki bi jo v idealnem primeru radi imeli. Zame je torej vprašanje trajnosti. Če resno razmišljamo o tem, da bi vse svoje spolne potrebe zadovoljili v enem monogamnem razmerju, potem moramo poskrbeti, da je ta spolni odnos vsaj bojna možnost za trajnost. In če tega ne storimo, resnično nismo opravili skrbnega pregleda.

Gabe Howard: Ena od stvari, o kateri razmišljam, je, ko gre za to. Kako pomembna je naša čarobna spolna številka? Ker se nekako sliši, kot da bi seks naredil, da bi bil konec vse uspešno razmerje. Ali ne obstajajo druge stvari, pomembnejše kot združljivost in vrednote? Torej, kako pomembna je čarobna številka seksa?

Steven Ing, MFT: Vendar je nekoliko podobno prepiranju, kateri organ je pomembnejši, srce ali ledvice, kajti resnica je, da moramo vse skupaj sodelovati, da bomo preživeli in imeli srečno življenje. In potem enako, če imam popoln odnos, popoln v vseh pogledih. Vendar obstaja pomemben problem. Lahko bi bilo nekaj takega, kot bi se moj zakonec odločil za prisilno igranje iger na srečo. Že samo to bi lahko uničilo sicer dober odnos.Če torej govorim o seksu, večina od nas o tem ne govori preveč, imamo pa v ozadju idejo, kakšno bi lahko bilo naše prihodnje spolno življenje. Toda ne predstavljamo si nečesa podobnega, kar se je zgodilo eni od mojih strank, ko je po sedmih letih zakona prišla k njemu žena in sta imela takrat dva otroka. Bila sta par pri tridesetih in mu je napovedala, da ne bo več seksala z njim. In bil je šokiran in ni vedel, kaj storiti glede tega. In naslednjih 40 let nista imela spolnih odnosov in to je bilo za obe katastrofalno. Toda nikoli, nikoli ni pomislil, da bo v takšni situaciji. In večina od nas ne. Ampak ne premišljujemo, kot, no, kaj bi naredil? In no, kakšne so moje spolne potrebe? Ker če razmišljamo o inteligentnem upravljanju svoje spolnosti in imamo predstavo o naši čarobni spolni številki. Veste, za nekatere ljudi bo to trikrat na teden. Za nekatere ljudi bo to enkrat na teden ali manj. Kakor koli pa je ta številka, je tisto, kar potrebujete, da se počutite udobno. V nasprotnem primeru se soočate s katastrofalnim zakonskim neuspehom, kjer na koncu postanete tako razočarani, da imate ali afero ali se ločite ali kar koli že je. Vsi bi se temu radi izognili.

Gabe Howard: Prva stvar, na katero sem pomislil, ko ste pripovedovali to zgodbo, je 40 let brez seksa. To se mi ne zdi zakon. To se zdi prijateljstvo. Kako so preživeli? Štirideset let v brezspolnem zakonu?

Steven Ing, MFT: Zanjo njeno nelagodje ob ideji, da bi seksala z njim, ni nadomestilo nič drugega kot globoko poglobitev v alkohol. Zato se je zaradi njegove verske vzgoje zanašala na pijačo, da bi se skozi njegovo življenje prebila do konca življenja. Ločitev je bila nesprejemljiva možnost. In živim v Nevadi, kjer je prostitucija zakonita. In nikoli ni izkoristil storitev zakonite prostitutke niti ni imel nobene zveze. Namesto tega je naredil naslednjih 40 let, ko je obupno poskušal poskrbeti za svoje spolne potrebe zgolj z masturbacijo. In to seveda ni bil uspešen napor, ker so naše spolne potrebe veliko bolj zapletene in raznolike kot samo orgazem. Torej, tudi če bi recimo masturbirala tako pogosto, kot sem si želela orgazem, to ne bo poskrbelo za moje potrebe po druženju, pogovoru, humorju in igri. Torej preprosto ne deluje.

Gabe Howard: Začenjam razmišljati o naši čarobni spolni številki in razmišljam, v redu, očitno je, če je ena oseba nič in si ti ena, to je prevelika vrzel. Mogoče pa, če je bil nekdo star 10 let, vi pa 12 let, je to morda vrzel, s katero bi lahko delali. Vse to, da povem, kako velika razlika med številkami postane pomembna ali postane trgovec? Zdaj vem v zgodbi, ki ste jo pravkar povedali, očitno ni bilo nobenega prestopnika. Ampak jaz in verjamem, da mnogi naši poslušalci verjetno ne bi bili pripravljeni ostati v zakonu, ki je bil brez spola 40 let. In tudi v tej zgodbi se je zdelo, da je bil izid katastrofalen za obe vpleteni strani.

Steven Ing, MFT: Tako običajno čarobna spolna številka ne bi bila številka 7. To bi bila številka, kot je oh, od 6 do 8. In na ta način obstaja malo dajanja in vzpostavljanja ali manevrskega prostora. In o čem se pogovarjava, seveda to pohitim. Govorimo o normi. Ne govorimo o tem, če je moj zakonec zbolel ali je doživel globoko tragedijo in moram biti čustveno zraven, če je odsotna na potovanju ali kaj podobnega. Govorimo le o vsakdanjem tipičnem zakonskem položaju. Veste, če nekdo reče 8, nekdo pa 11, ima s tem kar nekaj prostora. Všeč pa mi je vaš primer, če eden od njih enkrat na teden reče, da je to zame res prijetno. In drugi pravi nič in gledam na življenje brezspolnega zakona, to res ne bo šlo. Toda pravzaprav je nič najprimernejše število za določen odstotek prebivalstva. V naši populaciji so nespolni ljudje, ki si zelo iskreno želijo druženja in si želijo sklenitve zakonske zveze in vseh prednosti partnerstva, vendar jih seks popolnoma ne zanima. In zanje je idealno število nič popolnoma smiselno. Na vrhu sem imel ljudi, ki so srečno poročeni, ker so našli nekoga, ki je takšen kot oni, in njihovo število je bilo štirikrat na dan.

Gabe Howard: Vau.

Steven Ing, MFT: in potem so si delili to skupno številko.

Gabe Howard: Osupla sem in to.

Steven Ing, MFT: No, je.

Gabe Howard: Je to netipično? Mislim, to bi moralo biti netipično.

Steven Ing, MFT: Mislim, da si moramo vsi zapomniti, da človeška spolnost skoraj v vseh pogledih spada v kontinuiteto. Mislim, da se tega vedno bolj učimo o spolni raznolikosti, saj nam je kot kulturi bolj prijetno govoriti o spolnosti. Tako se stara binarna različica hetero in homo, na katero je Kinsey opozoril že v petdesetih letih, pojavlja na kontinuumu. Nekateri smo bolj ali manj heteroseksualni kot oseba, ki stoji ob nas. In ko gre za čarobno spolno številko, če bi si poslušalci lahko predstavljali, da je krivulja v obliki zvonca, ki vključuje celotno človeštvo in en konec, recimo, da bi bila leva stran krivulje nespolna oseba, ki ima raje število, kot je nič. In potem bi bil skrajno desno nekdo, ki ima tako kot moja stranka izjemno presenetljivo veliko število in bo v tej malo oblikovani krivulji. Velika večina nas je nekje na sredini.

Gabe Howard: Ko se torej številki določita in nekako ugotovita, kje sta, se morata partnerja pogajati in pomenljivo razpravljati o seksu. Toda to ni najlažje za pare, še posebej, če menijo, da so na nasprotnih koncih spektra. Številni pari menijo, da če takoj ne dajo enakega odgovora, obstaja težava s seksom. In kadar koli pride do težav s seksom, se ljudje običajno zaprejo in se obrambijo. Zakaj se pari tako težko smiselno pogovarjajo o seksu?

Steven Ing, MFT: Mislim, da je del tega tudi zato, ker nihče okoli nas ne vodi tovrstnega pogovora. Torej, ko smo vzgojeni v družini, mama in oče za zajtrkovalno mizo, običajno ne beremo časopisnih zgodb in nato začnemo govoriti o spolnih željah in idealnih številkah. Nikoli v cerkvi ne slišimo ljudi, ki bi govorili o takšnih stvareh. Ko govorimo o malem, kar počnemo o spolnosti in nato celo pri pouku o spolnosti, je poudarek predvsem na anatomiji in fiziologiji, kako nastopi nosečnost in kako se izogniti t.i. In resnično ne predstavlja spolnosti v človeškem kontekstnem razmerju. Torej, kaj najraje delam s svojimi strankami, jih rad spodbudim k razmišljanju, da bi šli na zmenek in sčasoma prišli do neke točke pogovora. In to je lahko prvi zmenek za napredne ali pa nekaj podobnega kot tretji ali deseti zmenek. Toda sčasoma večina od nas želi vprašati drugo osebo, ki nas zanima, torej, kaj iščete v svojem življenju? Kar vodi do pogovorov o tem, da ste samski ali da zaidete v zavezano zvezo. In od tam je res enostavno vprašati. Torej, kako si predstavljate svoje prihodnje spolno življenje? Vem, da se to morda nekaterim zdi zastrašujoče, toda če resno razmišljate o partnerstvu v zavzeti dolgoročni zvezi in oseba, s katero hodite, ne more na varen način govoriti o spolnosti, bi bilo to zame samo zame prekinjevalec pogodbe. Ker se moramo o tem pogovoriti, preden se zavežemo. Kot da bi govorili o financah, preden skočimo v poslovno partnerstvo. Če bi se moj potencialni poslovni partner zelo sramežljivo pogovarjal o denarju, mislim, da poiščite drugega partnerja. In ko govorimo o čarobnih spolnih številkah, mislim, da bi v tej fantazijski različici zmenka ljudi spodbudil k temu, da predstavijo temo tako, kot sem rekel.

Steven Ing, MFT: In potem pogledam neprijeten izraz na obrazu druge osebe, če vam rečem, kaj vam povem? Zapišite si vsak svojo številko in nato lahko istočasno obrnemo svoje serviete in si delimo številke med seboj. Ker imaš čisto prav. Veste, veliko nas odnosov pristopa s stališča potrebe ali osamljenosti. In če me bo vprašala, katera je moja čarobna številka spola, bi jo morda zelo zamikalo, da jo vprašam, no, kaj je vaše? Poskusil bom uganiti, kaj je to, mislim, da bo njeno idealno število, in namesto tega samo zapisati tisto, za kar resnično mislimo, da je naše resnično število. Prevrnite tiste majhne koktajlne serviete in nato nekako pomežiknite drug drugemu, ker bodo številke bližje ali pa bodo daleč. Te stvari se ne postavijo samodejno ali brez napora pri postavljanju temeljev. Torej, veste, vsi poznamo tiste zgodbe ljudi, ki so se poročili, da bi že dolgo po poroki ugotovili, da njihov partner v resnici ni iste spolne usmerjenosti kot oni. In del tega je bil neuspešen pogovor in zagotovitev, da ljudje varno razkrijejo, kdo v resnici so. In nekaj tega je posledica pritiska družine, nekaj zaradi norega osebnega pritiska, ki ga izvajamo nase, za druge pa naše verske vzgoje. Toda tudi če smo potrebni in osamljeni, si moramo priznati, da nikomur od nas ne bo naklonjen, če se bomo srečali z nekom, čigar apetit po seksu je zelo drugačen od našega.

Gabe Howard: Odmaknili se bomo in takoj po teh sporočilih se bomo vrnili.

Sporočilo sponzorja: Hej ljudje, Gabe tukaj. Gostim še en podcast za Psych Central. Imenuje se Not Crazy. Z mano gosti Not Crazy, Jackie Zimmerman, in gre predvsem za navigacijo v našem življenju z duševnimi boleznimi in duševnimi težavami. Poslušajte zdaj na Psych Central.com/NotCrazy ali v svojem najljubšem predvajalniku podcastov.

Sporočilo sponzorja: To epizodo sponzorira BetterHelp.com. Varno, priročno in cenovno ugodno spletno svetovanje. Naši svetovalci so pooblaščeni in pooblaščeni strokovnjaki. Vse, kar delite z drugimi, je zaupno. Načrtujte varne video ali telefonske seje ter klepet in besedilo s terapevtom, kadar koli se vam zdi, da je to potrebno. Mesec spletne terapije pogosto stane manj kot ena tradicionalna seja iz oči v oči. Obiščite BetterHelp.com/ in doživite sedemdnevno brezplačno terapijo, da preverite, ali je spletno svetovanje primerno za vas. BetterHelp.com/.

Gabe Howard: Ponovno se pogovarjamo o vaši čarobni spolni številki s poročnim in družinskim terapevtom Stevenom Ingom. Ena izmed stvari, ki me pri naši družbi vedno zmede, je, da je pri zakonu seks tako pomemben, da se morate spopadati samo s svojim zakonskim partnerjem. Vendar je seks tako nepomemben in nepomemben, da mu ne bi smeli biti osnova za omenjeni zakon. To je nekako čudno, kajne? To je.

Steven Ing, MFT: To je zelo čudno.

Gabe Howard: Malo je, ampak

Steven Ing, MFT: To je zelo čudno.

Gabe Howard: Ampak, to je naš sistem.

Steven Ing, MFT: Mislim intuitivno, mislim, da imaš prav. Mislim, da vemo, da to ne bi smelo biti osnova, ker nas takšna vrsta reducira zgolj na spolni predmet. Toda zanikati njen pomen, po mojem mnenju, pomeni prezreti glavno dimenzijo naše izkušnje. Torej očitno bom imel nekaj duhovnih in nekaj socialnih potreb ter nekaj finančnih in fizičnih potreb. Toda čudno bi bilo, če bi o seksualnosti govorili tako, kot da gre za eno dimenzijo človeške izkušnje, ki ni povezana z njo, saj to ne velja za noben drug del našega življenja.

Gabe Howard: Ko gre za razumevanje spolnosti in odnosov, sem očitno ljubitelj v primerjavi s tem, da ste strokovnjak. In to je eden od razlogov, iz katerega vam želim postaviti to vprašanje. Z mojega vidika gre tako seks kot kakovost zakonske zveze. Kako se kot strokovnjak počutite ob tej izjavi?

Steven Ing, MFT: Moram se strinjati s tem. Nikoli nisem rekel tega stavka, vendar mislim, da je spolno življenje vsekakor barometer, če hočete, zdravja zveze. In to gre globlje, kot bi si mislili na začetku, če se dva človeka vsak dan seksujeta in se oba strinjata, da je to prava številka, toda ena je zelo prisotna, druga pa čustveno odjavljena. Tudi to je del njihovega spolnega življenja. Prav. To je torej resnična težava, saj je seks sam prispodoba, koliko sprejemanja, potrjevanja, odobravanja in naklonjenosti. Vstopila bom v to zvezo. Pravzaprav so tako postavljeni v vrsto, da veliko ljudi seks nadomešča z intimnostjo in z intimnimi odnosi, ker tako tesno posnema tiste čustvene potrebe, ki jih poskušamo spoznati. Ko pa ste z osebo že leta in leta, lahko ugotovite, da gre samo skozi poteze in ni zares prisotna pri vas. Tako kot ena od mojih strank pred leti je rekla, tudi jaz ne vem, kaj razmišlja, toda vem, da zagotovo ne gre zame. In to mi je rekla z nekakšnim sprejetjem njene usode. Bila je starejša ženska, vendar je sprejemala, pa vendar bedno, če je to smiselno.

Gabe Howard: Res je.

Steven Ing, MFT: Ja, v redu. Ta odgovor ji ni bil všeč. Torej, ko govorimo o seksu, vem, moram dodati P.S. ali kakšno opombo tukaj, ker običajno, ko govorimo o spolnosti v partnerskem odnosu, govorimo o spolnem odnosu. In trdil bi, da je to le majhen del spolne dimenzije intimnosti. In mislim, da so naše spolne potrebe veliko bolj in raznolike od tega. In vključujejo stvari, kot je preprosto počutje varno. Veste, če v partnerskem odnosu nimamo svojih potreb po spolni varnostni mreži, je to katastrofa, ker vse iz tega izhaja. In če v partnerskem odnosu nimamo potreb po ustreznih spolnih informacijah, v tem odnosu ne bomo mogli sprejeti zelo inteligentnih odločitev. Naše potrebe so torej precej raznolike. In spet problem v naši kulturi in je velika, velika luknja v našem izobraževanju mladih. Kako naj inteligentno obvladujem svojo spolnost, če pa sploh ne vem, kakšne so moje spolne potrebe? V naši kulturi tega v resnici ne počnemo. Za večino ljudi je to zelo grda in neprijetna tema. To je vprašanje. Ni tako, da smo neumni ali smo neumni. Preprosto smo neinformirani in nimamo besedišča. Bil je filozof, eden mojih najljubših iz 20. stoletja, po imenu Ludwig Wittgenstein, in rekel je nekaj, kar tukaj resnično velja. Rekel je, če nimam besed, da bi kaj opisal, potem te stvari res ne razumem. In mislim, da to bolj velja za spolnost kot karkoli drugega.

Gabe Howard: Zelo fascinantno mi je, da bi se kdo neprijetno pogovarjal o spolnosti, glede na to, kako to prežema našo kulturo, spolnost uporabljamo za prodajo žvečilnih gum, neprijetno pa razpravljamo o tem, kaj nas spolno osrečuje, tudi v okviru zavzetih odnosov, v kontekstu zakonske zveze. Glede tega nam je neprijetno, toda v kopalkah bo absolutno ženska z gumi, ki vam bo povedala, kako se, če vaš dih dobro diši, vaše možnosti za spolno srečanje povečajo.

Steven Ing, MFT: Prav.

Gabe Howard: Toda pogovor ena na ena s potencialnim spolnim partnerjem postane zelo neprijeten. In to je fascinantno. Zame je popolnoma fascinantno. In spet si predstavljam, da mora biti nekdo, ki je to študiral 30 let, tudi za vas zanimiv.

Steven Ing, MFT: No, ena izmed stvari, ki sem se me prav razveselila, je bila na mojem zadnjem javnem nastopu z ameriško oglaševalsko federacijo in bila je samo imenitno občinstvo in se dobro zavedala pojava, o katerem ste ravno govorili v smislu prodaje dlesni. In to smo pregledali zgodovino oglaševanja. Saj vidite, da gre pri oglasih, ki vključujejo spolnost, skoraj vedno za titlacijo. Lepo dekle, vznemirljiv trenutek, sugestivni komentarji ali pogled. Toda, ko prestanete titlacijo in menim, da je titlacija odlična in nisem proti titlaciji, mislim, da je to pomemben del naše spolnosti. Toda dokler dejansko ne preidemo na pogovor o intimnosti in kaj bi trajalo, da bi se počutili varni drug z drugim, mislim, da v resnici ne razumemo spolnosti. In mislim, da zato, ker preprosto nismo kulturno pripravljeni na to. Ampak mislim, da lahko kot posamezniki ljudje, ki to poslušajo, pridejo tja. Samo zajemam idejo, da se moram in se želim naučiti inteligentno upravljati s svojo spolnostjo, ne glede na to, ali sem zavezan monogamnemu načinu življenja ali sem res v priložnostnih povezavah ali kaj vmes. Želim to narediti inteligentno in nato začeti pogovore z inteligentnimi ljudmi, ki so spoštljivi in ​​vas lahko poslušajo, ne da bi vas obsojali. Mislim, da je tako, da smo med seboj pametnejši, če vodimo takšne pogovore, kot ga imava jaz in ti, Gabe.

Gabe Howard: Steven, resnično cenim, da se o tem pogovarjaš z mano in občinstvom, in upam, da se bo več ljudi pogovarjalo s svojimi zakonci in partnerji o vrsti seksa, ki jih osrečuje in dobi vse na isti strani, ker mislim, da končno je seks super, kajne? To je nekaj, po čemer biološko hrepenimo. To je nekaj, kar vsi počnemo. In menim, da je to mogoče izboljšati samo s temi pogovori z ljudmi, s katerimi imamo seks.

Steven Ing, MFT: Ja. Ali pa so ljudje razmišljali, da bi se zavezali vseživljenjsko. In mislim, da je tako pomemben pogovor, da moramo sprejeti, da nihče od nas v resnici ni zelo dober v tem. Ko začnemo in si bomo potrpežljivi, si bomo vzeli malo časa, četudi gre le za to, da z nekom delite članek ali odstavek iz revije ali časopisa in o tem razpravljate. Torej v resnici ne gre za vas in tukaj in zdaj, ampak za nekoga drugega, ki samo spodbuja vaše možgane, da delajo, kar bi bilo po mojem mnenju izjemno koristno za vse, ki so spolno bitje. O ja, to so vsi.

Gabe Howard: Steve, najlepša hvala, ker si bil v oddaji. Kje vas lahko najdejo člani občinstva? Kakšno je vaše spletno mesto?

Steven Ing, MFT: Zelo enostavno, če znajo črkovati moj priimek, N N G. To je StevenIng.com.Torej, če gredo k Stevenu z V, StevenIng.com, bodo o meni izvedeli več, kot bi si kdaj želeli, da bi vedeli.

Gabe Howard: Steve, najlepša hvala za tvoj odkrit pogovor o seksu in spolnosti, to je nujno in potrebno, in hvaležen sem, da si v oddaji. In poslušajte vsi. Prosim vas za osebno uslugo. Kamor koli ste prenesli ta podcast, nas uvrstite. Uporabite svoje besede in ljudem povejte, zakaj naj se uglasijo. Popolnoma pomaga. Delite nas na družbenih omrežjih. Pošljite nam svoje prijatelje. In imamo zasebno Facebook skupino. Pojdite na .com/FBShow in se prijavite. Pred vsemi lahko predlagate teme in dobite podrobnosti o oddaji. In končno, ne pozabite: en teden lahko dobite en teden brezplačnega, priročnega, ugodnega in zasebnega spletnega svetovanja kadar koli in kjer koli, tako da vas preprosto obiščete. BetterHelp.com/. Vse bomo videli prihodnji teden.

Napovedovalec: Poslušali ste The Psych Central Podcast. Želite, da bo vaše občinstvo navdušeno na naslednjem dogodku? Predstavljajte nastop in snemanje Psych Central Podcast v ŽIVO takoj z vašega odra! Za več podrobnosti ali za rezervacijo dogodka nam pišite na [email protected]. Prejšnje epizode najdete na .com/Show ali v vašem najljubšem predvajalniku podcastov. Psych Central je najstarejša in največja internetna neodvisna spletna stran o duševnem zdravju, ki jo vodijo strokovnjaki za duševno zdravje. John Grohol, Psych Central, ki ga nadzira dr. John Grohol, ponuja zaupanja vredne vire in kvize, ki vam pomagajo odgovoriti na vaša vprašanja o duševnem zdravju, osebnosti, psihoterapiji in še več. Obiščite nas danes na .com. Če želite izvedeti več o našem gostitelju Gabeu Howardu, obiščite njegovo spletno mesto na naslovu gabehoward.com. Zahvaljujemo se vam za poslušanje in delite s prijatelji, družino in sledilci.