Kako naj ravnam z ljubosumno hčerko mojega fanta?

Od ženske v ZDA: Hči mojega fanta je stara 11 let. S fantom sva skupaj že več kot 6 let. Njegova hči je izredno manipulativna in ljubosumna. Vsakič, ko sem zraven, mora biti v bistvu prav z njim, samo da ne bom. Govori otroški pogovor in mu položi vse, samo da se uredi, on pa vsakič popusti.

Sprva sem mislil, da sem samo jaz, dokler mi njegova mama ni nekaj rekla, prav tako tudi moji stari starši in mama. Mislil sem, da bi ji bilo zdaj bolje, ampak se je samo poslabšalo. Kopira vse, kar počnem, kar zadeva dekleta, na primer, ko mu pri večerji nahranim ugriz hrane z mojih vilic, če to storim, ona takoj poskuša storiti, on pa to zavrne.

Ker sem jo drugi dan strogo popravila, je mojemu fantu rekla, da ji je dolgčas in želi takoj oditi z najinih tedenskih počitnic. Moti me, da je rekel, da bi rad, da mu dam povratne informacije, a vsakič, ko to storim, je hitro v obrambi in me takoj izklopi. Vse, kar si želim, je, da mu pomagam, da vidi, kaj počne, in mu pomaga postaviti meje.

V eni minuti se pritožuje nad njenim drznim vedenjem, v drugi pa jo mazi in vdaja. Tako zaslepljen je zaradi njene manipulacije z njim. Izredno sem razočaran, ker se mi zdi, da ne morem prosto govoriti z njim in rešiti te situacije.

Menim, da je njegova dolžnost kot njenega očeta, da se z njo pogovarja o vlogah. Moja vloga njegovega dekleta in njena vloga njegove hčerke. Želela bi tudi, da bi bil dosleden v svojem vedenju z njo in si vzel čas, da bi odprl oči, da bi videl njene resnične namene. To bi ustvarilo toliko miru. Toda v tej posebni situaciji ni odprt za poslušanje in učenje, čeprav je rekel, da je. Tako dobra je v svojem najboljšem vedenju pred njim, ko pa ga ni v bližini, se njeno vedenje obrne na 360, ne samo z mano, ampak tudi z njegovo mamo. Tako sem razočarana in prestrašena. Prosim pomagajte.

Odgovoril dr. Marie Hartwell-Walker dne 15. avgusta 2020

A.

Ta položaj, čeprav boleč, ni redek, ko se starši ločijo. Starševstvo je vedno zahtevno. (Res je, da dojenčki ne dobijo navodil z navodili.) To je še toliko bolj zahtevno, kadar starši ne živijo skupaj, še posebej, če in ko par še ni ugotovil, kako bi lahko sodeloval med ločenim življenjem.

Tukaj je moja prva izjava o drugačnem razumevanju vaše situacije (če navedem, da imam omejene informacije). Mislim, da se pri svojih opažanjih ne motite. Mislim, da ste se v svojih interpretacijah zmotili. Sploh nisem prepričana, da je deklica "manipulativna" ali ljubosumna. Z mojega vidika je otrok prestrašen. Očetov čas in pozornost je že "izgubila" zaradi ločitve od matere. Lahko se nezavedno boji, da jo bo spet zapustil. Morda verjame, da v življenju njenega očeta ni prostora za vaju, zato vas seveda skuša potisniti ven.

Njen oče nehote podpira njeno tesnobo tako, da ji popusti. Moja domneva je, da se počuti krivega za ločitev ali zaradi dejstva, da ji ni redni oče. Kompenzira tako, da se prepusti njenim zahtevam in jo postavi za središče svojega vesolja, ko je v bližini. V poskusih, da bi jo pomiril, ustvarja in vzdržuje vedenjske težave. Toda ne ve, kaj naj še stori, da ji pokaže, da jo ima rad in je ne bo zapustil.

Začel se je nezdrav cikel: deklica je prestrašena in negotova glede svoje ljubezni. Počuti se krivega. Zdi se mu, da ga ne more dobiti dovolj, zato zahteva prvo mesto v njegovi pozornosti. Prekomerno nadomesti s popuščanjem. Ona se okrepi za zahteve. Zdi se mu, da ji lahko vsaj ugaja, ko je z njim. In tako gre. V ciklu vam ni prostora. Če poskušate vdirati, vas oba potisneta ven.

Prav imate, da to za nikogar ni zdravo in ni dobro za vaš odnos. Toda s poskusom "popraviti" vedenje svojega fanta ne boste prišli nikamor. Kar je treba "popraviti", je njegova krivda in zmotna ideja o tem, kako najbolje ljubiti svojo hčerko. Verjetno tega ne morete storiti.

Upam, da bosta vaš fant na nekaj sej odprta za videnje družinskega svetovalca, da bosta delala na tem. Pomembno je, da se stanje popravi zdaj - pred najstniškimi leti, ko se bodo stvari verjetno še bolj zapletle.

Vaš fant potrebuje nekaj praktične pomoči in podpore, medtem ko svoje vedenje spreminja s hčerko. Naučiti se morate, kako situacije ne jemati tako osebno in kako ustrezno podpirati očeta in deklico. Hčerka mora razumeti, da se njena vloga z očetom razlikuje od vaše. Skrbi me tudi, da bi ji pomagali razumeti, da se ljubezen moškega ne meri s tem, koliko popusti njenim zahtevam.

Pozanimajte se o izobrazbi in izkušnjah svetovalca. Čeprav nekateri to zagotovo imajo, niso vsi psihologi in svetovalci usposobljeni in usposobljeni za spopadanje z zapleteno družinsko dinamiko ločitev in mladostnikov. Predlagam, da poiščete pooblaščenega zakonskega in družinskega terapevta (LMFT).

Želim ti dobro.
Dr. Marie