Sprašujem se, ali ima moja žena osebnostno motnjo in ali je prispevala k nezvestobi

Z ženo sva skupaj že od srednje šole. Ljubim jo. Ustvarili smo toliko posebnih spominov. Zdaj imamo dva sinova. Vendar me je v mnogih pogledih to, da sem bil z njo, zelo prizadelo. Zavedam se novih informacij in vedenj, ki me skrbijo.

Ves čas najine zveze je bila vedno preveč spogledljiva z drugimi fanti. Od nekdaj je bila tudi užitek in iskalec pozornosti. V prvih nekaj letih najine zveze in takoj po poroki bi ji moral opozarjati na stvari, da bi jo imela pod nadzorom. Kljub temu si nisem predstavljal, da bo popolnoma prestopila mejo in imela dejansko razmerje.

Pred nekaj leti sem bil dvomljiv. Nisem imel pravega dokaza za nič, poleg tega, da je bila preveč zaščitniška do telefona in je preveč časa porabila za branje zares grafičnih erotičnih romantičnih romanov. Opazil sem tudi Facebook sporočila, ki so ostala v računalniku. Bila sta z drugimi moškimi in zelo spogledljiva. Izpraševal sem jo, če ima afero. Bila je razburjena, vendar je prisegla, da ni in nikoli ne bo. Bila je v zadregi, ko sem vprašal o romanih in flirtanju na Facebooku, vendar je rekla, da pretiravam.

No, pred kratkim se mi je odločila povedati, da se je poljubila s sodelavcem tik pred najino poroko. Želel sem razlago. Rekla je, da sta samo prijatelja in da je šlo za naključen hiter poljub. Vendar mi je še naprej pripovedovala druge različice.

Nazadnje je povedala, da je bil poljub veliko bolj čutne narave in da sta po prenehanju dela z njo mesece pošiljala sporočila naprej in nazaj. Izdajstvo me boli, a tudi plazilo se je, ker so se stvari zdele tako popolne, ko se je to menda dogajalo. Rdečih zastav ni bilo. Poleg tega ne zna niti pojasniti, zakaj je storila to, kar je storila.

Zdaj me skrbi, da je imela pravzaprav afero v času, ko se je zdelo, da je kaj narobe. Prisega gor in dol, da ni bila. Črevesje mi pove, da nekaj ni v redu. Želim živeti v sedanjosti in uživati ​​v življenju, vendar me zanima, kaj je storila, skrb za prihodnost. Zdi se, da se usklajuje z merili za histrionsko osebnostno motnjo in mejno osebnostno motnjo. Vem, da je bila v odraščanju spolno zlorabljena. Kaj naj naredim?

Odgovoril Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MZZ, MAPP 2019-12-29

A.

Označevanje njenega vedenja, če je zgodovinsko ali mejno, ne spremeni resničnosti njenega laganja in nespoštovanja vaših občutkov. Ne glede na to, kako jo želite imenovati, ne glede na to, ali gre za popolno osebnostno motnjo ali njene elemente, sta bolečina in občutek izdaje enaka.

Zaupaj si. Če čutite, da nekaj ni, zaupajte temu občutku bolj kot tistemu, kar vam govori žena. Sliši se, kot da se ne pozna dobro, saj zanika vpliv, ki ga ima njeno vedenje na vas in vašo družino. Morda ni najboljši vir za potrditev vaših sumov. Iščeti diagnozo, s katero bi razložili njeno vedenje, je zelo razumljivo, ni pa nujno, da naredi veliko več kot samo dajanje imena dogajanju, četudi je točno.

Nekaj ​​stvari bi priporočal. V prvi vrsti prevzemite lastništvo nad tem, kar čutite. Imate globok občutek, da nekaj ni v redu - in ni. Zavedajte se, da je vaše nelagodje in skrb dovolj, da razglasite, da je zakon v težavah. Ne potrebujete potrditve svoje žene. Njeno vedenje je nesprejemljivo, ker se počutite nelagodno. s potrditvijo. Neprijetno vam je, ker je njeno vedenje postalo nesprejemljivo. To je samo vaše, da potrdite. Ne iščite jo, da bi vam dovolila, da se vznemirite.

Drugič, za to spoznanje in te občutke poiščite osebno terapijo. Ko se to zgodi, zakonec, ki mora zakonsko zvezo razglasiti za neprimerno, potrebuje podporo zunanjega vira. Ne obremenjujte razširjenih družinskih članov s svojimi skrbmi, saj bo to odtenek njihovega dojemanja vaše žene in če se bo zakon spet postavil na nogo, če boste vi ozdraveli - družina morda ni tako pripravljena. Svoje pomisleke delite s terapevtom, ki vam bo pomagal razvrstiti svoja čustva in misli.

Ko ste pripravljeni na soočenje s svojo ženo, se odločite, ali želite nekaj pomagati prek zakonskega in družinskega svetovalca ali boste to morali storiti sami. Če vaša žena noče iti z vami k svetovalcu za pare, bo to soočenje morda potrebno ena na ena. Pri svetovalcu priporočam, da prosite ženo, da gre z vami, ker menite, da potrebujete pomoč strokovnjaka. Če noče, se pogovorite na javnem mestu brez prisotnih otrok. To ni pogovor, ki bi ga lahko začeli v zasebnosti vašega doma z otroškim domom. Uporaba javnega prostora kot vrste vsebnika za težaven pogovor je eden od načinov, kako ohraniti razpravo civilno. Doma lahko znani prostor ustvari preveč udobno okolje za pretirane občutke.

Jasno si oglejte, kaj ni v redu, ne da bi šlo za napad. To ni likovski atentat. Čas je, da razpravljate o svojem razočaranju, bolečini, zmedenosti in nelagodju. Tu gre bolj zate kot za njo. V teh časih je ključno uporabljati stavke "I" in ne "vi". "Neprijetno mi je, kako se počutim;" V najinem zakonu se ne počutim dobro; " "Izgubil sem sposobnost zaupanja." Ali lahko težave obdržite na svoji strani ograje. Kriviti svojo ženo ni cilj - pomagati ji razumeti, da ukrepate, ko se spopadate s svojimi občutki, je.

Nato to ni nekaj, kar bi ji poskušali popraviti. S tem se mora ukvarjati - ali ne. Pojasnite, kaj ste pripravljeni in česa ne želite storiti. Kot primer lahko rečete, da ste pripravljeni na terapijo parov, vendar svojih volj glede tega vprašanja niste več pripravljeni prezreti. V tem trenutku ne postavljajte ultimatov. Izjave, kot so: "Če ne greš na terapijo, se bom ločil od tebe," ne pomaga prav veliko. "Ljubim te in želim to ugotoviti, vendar ne morem poskrbeti za svoja in tvoja čustva." Dajte bolj uravnotežen občutek resnici - ne da bi rekli, če to - potem tisto.

Na koncu ne pozabite, da je vse, kar se dogaja za vašo ženo, vsaj drugače kot vi. Že dolgo se spopadate s svojim razočaranjem, tesnobo in negotovostjo, preden to pride na površje. Za vašo ženo je živela v drugačnem zavedanju. Morda zanika, morda trpi zaradi osebnostne motnje, morda dela stvari zavajajoče, toda ne glede na njeno stanje duha ni na isti časovni premici kot vi, da se soočate s to težavo. Dajte ji čas, da se prilagodi in ji bo jasno, kaj za vas drži in kaj ne. Tako rekoč: "Ne vem, kaj to pomeni za najin zakon, vem pa, da se mora zame nekaj spremeniti." Je resnica, ki vaši ženi daje vedeti, da je to resno, in se zavzemate zase. Kaj se bo zgodilo naprej, bo v veliki meri odvisno od njene sposobnosti, da vas sliši.

V želji za potrpljenje in mir,
Dr. Dan
Dokaz pozitiven blog @