Samospoštovanje in ne najdem načinov za srečo

Živjo! Ne vem, ali mi lahko pomagate ali ne, ali sem sploh na pravem mestu ... .. NE Iščem usmiljenja, ampak mislim, da sem na nek način videti patetično -_-. Običajno ne objavljam svojega posla, toda čutim, da bi bolje razumel, skozi kaj grem, in to je anonimno, bolje je, če sem vam povedal. V zadnjem času sem opazil, da imam VELIKO težav. Nisem prepričan, ali gre za depresijo, tesnobo, jezo in zamero ali kaj drugega, toda opazil sem, da me zadržuje od mame in bodoče žene, kar si sčasoma želim. Star sem 23 let in s svojim zaročencem sva zaročena že 5 let (grem ven 6 let). Sem tip človeka, ki VELIKO razmišlja in poskuša stvari sam ugotoviti, ko pa se vprašam, ZAKAJ je tako in kaj lahko naredim za izboljšanje. Z drugimi besedami, mislim, da bi lahko rekli, da imam "načine, kako se bolje" konvotirati sam s seboj.

Ko sem dopolnil 20 let, sva se odločila, da si bova ustvarila družino. Pri 6 mesecih sem ugotovil, da je zaročenec spal, ko sem šel na počitnice k teti v drugo državo, vendar to niso bili običajni scenariji. Bil je z moškimi namesto z ženskami in je oglase objavljal po vsem Craigslistu. Nisem vedel, kako se počutim ob tem, vendar je goljufanje še vedno goljufanje, zato sem ga brcnil ven, njegova sestra pa me je prosila, naj mu dam še eno priložnost za najinega sina. Dolgo in premišljeno sem premišljeval in se odločil: »Želim otroka, ki ga ima moj otrok, v življenju mojega sina in v zvezi bi morali vedno rešiti svoje težave. Mogoče je nekaj, kar sem naredil, privedlo do njegove odločitve ali pa je bil pod stresom. Po navadi, ko nekoga ujamejo, ugotovi svojo napako. «In sem se strinjal, da bom z njim vse uredil, ker je bil do solz videti zelo obžalovan. Pogosto si želim, da bi zavrnil, morda danes ne bi bil takšen. V preteklosti razmišljam še naprej, ko sem imel službo in nisem rabil nikogar, razen sebe.

Pozneje sem moral zapustiti službo zaradi strašne nosečnosti, on pa je bil edini zaposlen in sem ugotovila, da je po 8 mesecih (3-4 tedne pred datumom poroda) to ponovil !! Enkrat me preslepi, sram naj te bo, dvakrat me zavede, sram me bo. Tokrat sem bil res
jezen in poskušal sem oditi, vendar nisem imel službe, tako da mi ni pomagal denar, noben avto in nihče, na katerega sem se lahko zanašal. Poklical sem zavetišča, prvič je bil prvič dobil, kako se bom pripeljal tja, ko sploh nisem imel denarja in nisem imel zagotovljenega mesta ?? Prosil sem sestro za pomoč in rekla mi je, da sem se znašel v tej zmešnjavi, da sem to ugotovil, zato sem zaljubljen v njega in zgodilo se je nekaj drugih groznih incidentov (tisti, ki ga moram preživeti do konca življenja, je zlomljen prst ko je zaloputnil vrata, ko je bil jezen in se je moj prst nenamerno ujel in skoraj amputiral. Zdaj je le strašno deformiran, vendar si ves čas ponavljam, da ni noga, drugi jo imajo slabše .. Poskušam pogledati na svetlejšo stran ). Pravzaprav sem ga zapustila, pomagala mi je moja tesna prijateljica, ki pa je živela s starši, njen oče pa mi je rekel, če želim ostati tam, kjer mora iti moj otrok, in to seveda ni možnost jaz, zato sem bil znova prisiljen nazaj z njim. Do danes se počuti strašno krivega in od takrat dela tudi na svojem živcu, vendar sem še vedno res jezna. Nihče se zaradi nikogar ne bi smel fizično poškodovati.

Hitro naprej 4-5 let kasneje je DOLGO trajalo, da smo prišli do kraja, kjer sva zdaj, in zveza je skoraj popolna in toliko je posadil, razen ene stvari - nisem zadovoljen
več. Čustveno in fizično sem izčrpana. Utrujen sem, ko sem se pet let tako trudil in zdaj, ko se je končno odločil za spremembo, se mi zdi, da je že malo prepozno, tam se nič ne počutim prazno. Vsak dan se zbudim in takoj se želim vrniti v posteljo, dandanes se redko prebudim veselo. Trudim se biti tako optimističen, toda majhen glas v moji glavi se smeji in reče "haha nope, ne dogaja se!". Moj zaročenec misli, da je vse v redu, in ne razume, zakaj tako ravnam, in sem mu poskušal razložiti, a on misli, da je vse v moji glavi in ​​da sem preveč dramatična. Počutim se resnično osamljenega, vendar se bojim, da bi bil zdaj sam in ko ga pogledam, se mi zdi, da se oddaljujeva in tudi nimam več nobenega zaupanja vase, saj me je večkrat prevaral. Zame je bilo uničujoče, ker sem bil stoodstotno zaljubljen in zdaj se počutim ... Otrplo vseh ljubečih čustev do njega. Zdaj imam 2 čudovita dojenčka in sta ves moj svet in ju imam zelo rada, vendar se mi zdi, da nisem mati, ki si jo zaslužijo. V zadnjem času pa opažam, da mislim, da imam veliko zamere zakopanih globoko pod plastmi iz preteklosti in se je ne morem znebiti. Na vse poskušam gledati z veselim pogledom na življenje in se v resnici z nikomer ne morem pogovarjati o svojih težavah in zdi se mi, da bom eksplodiral! Nisem prepričan, ali gre za depresijo ali jezo, morda za tesnobo, toda zdi se mi, da je ves svet na mojih ramenih in me samo teži in vsak dan sedim na kavču in sem preveč duševno utrujen, da bi se sploh igral s svojimi otroki . Zdi se mi, kot da me nekaj zadržuje, morda bi bil primer okovan z nevidnimi verigami? V zadnjem času sem tudi začel napade panike. Ni strokovno diagnosticirana, vendar vem, da jo imam skupaj z vsemi simptomi, a v zadnjem času je nisem dobil že dolgo, razen ene v vseh 3-4 mesecih? Najprej sem mislil, da sem le len, vendar se mi to ne zdi prav, ker sem bil VEDNO vesel in navdušen, da sem šel v svet. Zdaj sem samo zaščitena in sovražim pogovore z vsemi. Sem volk samotar. Dobesedno me moraš vleči iz lastnega doma !! Mogoče je to le del odraslosti, o kateri mi ni nikoli nihče povedal? Govoril sem s sestro, rekla je, da zveni kot depresija. Kaj lahko storim, da se znebim tega groznega občutka? In brez zdravil?

Tu je še ena velika težava zame - v odraščanju sem bila resnično zaščitena in psihično zlorabljena celo življenje. Bil sem dobesedno pod ključem in sem lahko šel samo v šolo in nazaj in se nisem smel družiti s prijatelji ali se z njimi pogovarjati po telefonu, ali pa bi se mama res razjezila - bila je res ljubosumna oseba . Sploh nisem smel govoriti z očetom ali pa bi me obtožili, da sem z njim naredil nekaj, kar je čisto gnusno !! Star sem 23 let, vendar se počutim kot da se prestrašim, da bom izstopil iz kokona in postal polnoleten. Ko sem dopolnil 18 let, sem odšel in se nisem nikoli več ozrl nazaj in bil sem tako vesel, da sem svoboden in delam, kar sem hotel! Potem pa, ko sem spoznal zaročenca in mi je to naredil že drugič, sem se morda počutil tako zaljubljenega, da sem se kar pogoltnil. Včasih sem bila res zgovorna in vesela ter super neodvisna! Vsakdo, ki bi ga spoznal, bi mu lahko dal nasmeh na obraz. Zdaj 5-6 let kasneje komaj z nikomer govorim, ko pa jecljam in postanem resnično sramežljiv, se je tako poslabšalo, da mislim, da potrebujem logopedsko terapijo. Ali se temu reče biti socialno prizadet? Zdi se mi, da je moj jezik debel in tudi ustnice, težko je govoriti. Strah me je, da bi šel sam kamorkoli. Te negativne misli se ne ustavijo in zaročenec se razburja name, ker trenutno nimamo avta, zato me mora povsod hoditi. Toda tudi v resnici je svet nevaren kraj. Iskreno čutim, da me način, kako so me vzgajali starši, sploh ni pripravil do tega, da bi postala odrasla. Menim, da so grozno opravili. 18 let so me ohranili pri življenju, tako da so me zaprli, a se bojim sveta. Tudi mene je zdaj strah predanosti in poroke. seveda vem, da niso vsi moški enaki, toda v mislih čutim: »Kdo bi te hotel? Niste bili dovolj dobri za svojega zaročenca, ki vas je zlahka prevaral «. Toda zdaj, ko sem starejša in imam svojo majhno princeso, se zavedam, da te nihče ne bo spoštoval ali ljubil, dokler se ne boš imel rad in se želim imeti rad !!!

Prav tako ne zaupam nikomur, razen sebi. Moj zaročenec je hotel narediti vajo zaupanja in me drugi dan prisilil, da sem mu spet padel v naročje, a tega preprosto nisem mogel in vem, zakaj. Bil je resnično vznemirjen, ker je zlahka padel v mojega, in razložil sem mu, da mi je zlomil zaupanje, medtem ko še nikoli nisem bil nezvest ali storil ničesar, da bi ga prizadel, kljub temu da me je dobesedno vlekel v pekel in nazaj v zadnjih 6 letih. Moje zaupanje je popolnoma razbito v vseh. V mojih očeh so vsi zunaj samo zato, da bi me dobili. Velikokrat sem pomagal družini in prijateljem svojega zaročenca, ko niso imeli kje živeti (poskušam verjeti najboljšim v ljudi in razumel sem, kako je bilo, če ni kje bivati) in vsi so me popolnoma izkoristili in hodil po meni in me sploh ne spoštuje in me jemlje kot nezrelega bedaka. Menijo, da je on tisti, ki dela, zakaj bi me morali poslušati, ko so njegova družina? V njihovih očeh pridem samo zadnji, ker je družina vedno prva in nisem v njihovi krvni zvezi. Njegova družina ve, kaj mi je storil, in se iz tega norčujejo in mi povedo, kaj je naredil, ni bilo nič hudega, zelo škodljivo je, njegov oče je celo poskusil predstaviti dekleta pred mano, ko je bil naš sin star 3 mesece star. TAKO sem razburjen, ker ko sva se z zaročencem prvič srečala, je živel s svojim očetom in sem zanje plačeval več kot 2000 USD na mesec, ko sploh nisem živel z njimi, njegova sestra pa me je vedno prosila za pomoč plačala vse račune in ji včasih celo najela, ko je potrebovala pomoč. Vse sem naredil iz dobrote svojega srca, ker sem pri svojih 18 letih verjel v dobro ljudem in verjamem v to, da ga "plačujem naprej" in jih niti enkrat nisem prosil za denar nazaj, ne, ne razumem, kaj sem naredil njim. Po mnenju njegove družine me ne marajo, ker sem ga poklical v zadnjico (toda v kletvici), ko me je varal, a oprostite, dal mi je spolno prenosljivo bolezen (to je bilo ozdravljivo hvala bogu), NAJMANJ si je zaslužil po mojem mnenju!

Ampak seveda niso bili krivi oni, da sem takšen. Preveč me skrbi, kaj si ljudje mislijo o meni, in se trudil, da me ne bi skrbelo, ampak tako pač sem in sem že od nekdaj. Zlahka hodim po vsem in ne morem si razviti hrbtenice, ne glede na to, kako se trudim. Mislim, da ko sem dopolnil 18 let, sem bil končno svoboden in sem bil le lahka tarča, ki sem ga lahko izkoristil, ker me nikoli niso učili samospoštovanja, ampak se tega takrat še nisem zavedal kot zdaj.

Nočem biti več takšna. Želim se izboljšati na bolje, da bom lahko najboljši za svoje otroke. Vsak dan gledam svoje dragocene dojenčke in se sprašujem, kako lahko starši ravnajo s svojimi angelčki tako surovo ?? Vsak dan se trudim, da bi bil boljši človek, vendar so nekateri dnevi bolj grobi kot drugi. On (moj zaročenec) me ni nikoli pustil na terapiji, ker je bil preveč v zadregi in ni hotel, da bi kdo vedel, kaj je naredil, tako da se vsa ta leta učim, da se vsega skupaj spopadam. V zadnjem času pa sem končno obvladal oder, na katerega sem res ponosen !! Mislil sem, da sem "kriv za vse", kot da me je skušal prepričati, ko so ga ujeli, in se vsak dan sovražil do spoznanja, da "jaz ne morem jaz, ampak jaz zmorem boljše", in malo po malo sem dobil majhen delček samozavest nazaj, kar se mi je zdelo lepo in mislim, da je ljubil tistega samozavestnega dela mene in še bolj delal na sebi. Pravi, da me ljubi, toda vsa moja ljubezen, ki sem jo imela do njega, je pokopana in ne vem, ali je mogoče oživiti. Grozno sem ponosen na človeka in očeta, ki je postal, a ali si lahko kdaj povrne zaupanje ?? Resnično se želim zaljubiti vanj kot nekoč in ne samo, da bi ga imela rada.

Želim si biti vsak dan neodvisen in vesel, kot včasih, in s ponovnim vstopom v cerkev sem naredil korak naprej. Ampak vsakič, ko poskušam nekaj narediti, se v moji glavi začne paničiti in mine 30 minut do 1 ure in še vedno sem na istem mestu, kot da so moji možgani preobremenjeni. Tudi mene je strah neuspeha. Trenutno ostajam doma mamica, vendar se bojim, ko se vrnem v službo, ne morem uspeti in mi ne bo uspelo in če se bo kdaj kaj zgodilo, ne bom zmogla sama. Prosim, prosim, dajte mi nekaj nasvetov o tem, kako lahko bolje obvladam vsa ta čustva. Poskusil sem napisati seznam, ki mi pomaga pri doseganju ciljev, ne pa tudi zaradi samozavesti in depresije ali karkoli že je to. Edini razlog, da sem se vsa ta leta tako trudil, je, da imajo lahko naši otroci popolno družino, namesto da bi se morali vračati naprej in nazaj. Celo življenje ne želim živeti v strahu! Žal mi je za to super dolgo pismo!

Lep pozdrav, gospodična obupana

Odgovoril Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MZZ, MAPP 2018-05-8

A.

Hvala za vaše iskreno pismo. Žal mi je, da ste se tako počutili in imate idejo, ki vam lahko pomaga.

Mesto, za katerega pravite, da ste, ima žensko zavetje. Priporočam vam, da jih pokličete in storitve, ki jih imajo, izkoristite za svetovanje. Posebej bi našel način za začetek individualnega in skupinskega svetovanja. Terapevti, ki tam delajo, so visoko usposobljeni in so vajeni delati z ljudmi, ki imajo podobna ozadja kot vi. Potrebuješ podporo. Potrebujete podporo ljudi, ki razumejo vašo zgodovino in vaše občutke. Ženski center v vašem mestu je pravi kraj za začetek.

V želji za potrpljenje in mir,
Dr. Dan
Dokaz pozitiven blog @