Uporaba moči pristnosti za ustvarjanje intimnosti
Ljubezen in intimnost se ne ustvarjata tako, da jo skušamo potegniti k sebi ali z manipulacijo ljudi, da nam dajo tisto, kar želimo. Povezave cvetijo, ko ustvarjamo ugodno klimo zanje. Ljubezen in intimnost imata večjo priložnost za rast, ko gojimo vzdušje pristnosti.
Biti pristen v odnosih je lažje reči kot narediti. Zahteva, da se tesno nagibamo k svoji dejanski izkušnji iz filca. Namesto da bi se branili in zaščitili, to pomeni, da najdemo pogum, da si dovolimo biti ranljivi in to nato pokažemo osebi, s katero želimo biti blizu.
Dr. Eugene Gendlin, katerega raziskave so privedle do pristopa, imenovanega Fokusiranje, je ugotovil, da so stranke, ki so najbolj napredovale v psihoterapiji (kljub usmeritvi terapevta), tiste, ki so vzpostavljale stike in govorile iz svojih dejanskih izkušenj. Zaustavili so se, jecljali in otipavali besede ali podobe, da bi opisali svoje globlje doživetje, ne pa samo govorili iz glave. Stvari so se premikale in odpirale, ko so od trenutka do trenutka ostajale pri svojih pristnih izkušnjah.
Uporabite to načelo za odnose: Ko si delimo tisto, kar doživljamo, je verjetneje, da bo prišlo do intimnosti. Dr. Sue Johnson, glavna razvijalka Emotionally Focused Therapy for par (EFT), vabi pare, da se povežejo in delijo, kaj v resnici čutijo in želijo - in strankam pomaga najti besede, s katerimi to sporočajo. Zaradi moči takšne pristnosti konflikt pogosto privede do globljih povezav.
Pari lahko vstopijo v mojo pisarno in se pritožujejo, da imajo težave s komunikacijo. Čeprav je v tem pogosto resnica, je bolj bistveno, da imajo običajno težave s samozavedanjem. So v stiku s svojo jezo, krivdo in dojemanjem svojega partnerja (so sebični, neobčutljivi ali slabi), vendar niso povezani z nežnimi občutki in hrepenenjem pod svojimi kritikami in obtožbami. In niso vešči sporočanja svojih pristnih izkušenj na občutljiv, spoštljiv način.
Premetavanje z krivdo in analiziranje drug drugega je eden od načinov komunikacije, vendar ljudi odriva stran. In zakriva tisto, kar dejansko doživljajo, kar je običajno nekaj bolj ranljivega, na primer žalost, strah ali sram - ali hrepenenje po globlji povezavi. Iskanje poguma za stik in posredovanje te globlje izkušnje, morda po potrebi s pomočjo terapevta za pare, je ključno za reševanje konfliktov in ustvarjanje ozračja za bogatejšo in živahnejšo intimnost.
V naši pristni izkušnji obstajajo plasti. Biti verodostojen pomeni, da se dvignemo navzdol v sebi in opazimo, kaj vse zdaj doživljamo. Lahko se spreminja od trenutka do trenutka.
Na primer, resnično čutimo jezo. Ko smo s tem nežno prisotni, namesto da bi to izpeljali, se lahko spremeni v nekaj drugega. Pod jezo lahko opazimo žalost ali nezadovoljeno potrebo po prijaznosti in bližini. Če smo lahko potrpežljivi do sebe - če si omogočimo čas, ki je potreben, da odkrijemo tisto, kar najbolj verodostojno živi v nas -, lahko to delimo s svojim partnerjem, ki lahko partnerja povabi k sebi in ustvari globlje intime, ki si jo želimo.
Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!
