Vanity Came Knocking: biti varen z mojim bipolarjem

Pred kratkim sem se skoraj prijavil na umobolnico. Bil sem enkrat in to ni dopust.

Toda nekega običajnega dne v septembru me je zelo bolelo. In nisem si zaupal dovolj, da bi bil varen - povsod nekaj nečimrnosti in ponosa.

Skozi leta je bila moja bipolarna motnja večinoma zatirana z zdravili, terapijo in zmanjšanjem stresa. In do tistega dne sem mislil, da sem v remisiji.

Sem se pa zmotil.

Remisija je zame pomenila doživljanje epizod, ki niso bile veliko hujše od prehlada. Nisem imel nobenih mešanih epizod, popolne manije ali zdrobitve depresije.1 Všeč mi je ideja, da sem dobro, da sem lahko nekoliko nepošten - ali veliko nepošten - do sebe, kadar pač nisem.

V vsakem primeru sem začel misliti, da sem BP-lite, če hočete. Ne a sickie kot drugi ljudje. Navsezadnje sem hraniteljica, dokaj sposobna mama, na splošno prijazna žena. Nikoli ne preneham jemati vsakodnevnih zdravil, bla, bla, bla.

In v tem stanju pompoznega razmišljanja sem začel razmišljati, da je mogoče vse skupaj prenapihnjeno - da nisem tako duševno bolan, kot je mislil moj krog zaupanja (psihiater, družina). Moral bi videti opozorilne znake.

To razmišljanje »Nepremagljiv sem« je omogočilo, da sta prevzela moj ponos in ego. Začel sem si pripisovati preveč zaslug za svojo tako imenovano remisijo. Začel sem razmišljati, da se sam držim in da bi premagal to bipolarno stvar.

Takšno razmišljanje me vsakič, v velikem obsegu, spravlja v težave. Moja aroganca je posegala v vzdrževanje mojega duševnega zdravja. Kako? No, kljub najboljšemu poskusu imam prekomerno težo, primanjkuje mi prijateljev in še vedno kadim kot uporni najstnik. In kljub vsem mojim prizadevanjem te tri stvari ostajajo odprte rane. Vsak dan se dobro obnašam do njih.

Tako sem začel z Chantixom, pripomočkom za kajenje. Kljub prejšnjemu neuspešnemu poskusu Chantixa, ki se je končal z depresijo, sem se kljub oglasnim deskam in spletnim dnevnikom ter izjavam o omejitvi odgovornosti odločil, da to ne bo vplivalo name. Bil sem močnejši od vseh ostalih, ki so ga težko prenašali; Preprosto bi mi uspelo. Če sem zdrav, bi si lahko ogledal en velik sovražni predmet s seznama Stvari, ki jih moram početi, preden dopolnim 40 let.

V nekaj dneh, ob polovici priporočenega odmerka, sem bil skorajda iz sebe. Tako motiviran kot depresiven sem neskončno razmišljal o tem, da bi pobral vse tablete in končal z vsem. Ustavil me je le majhen, majhen glasček, ki me je spominjal na hčerko in ženo. Tako sem poklical svojega reševalnega pasu, svojega zdravnika. In izvlekla je tisto, kar je zame, velike puške. Zyprexa.

Zbudila sem se iz spanja, ki ga povzročajo droge, groga, megla in povsem, popolnoma potrta, komaj si umivam lase, še manj pa razmišljam o delu. Tu nastopi sramota. S tem, ko sem dopuščal, da mi ponos pride na pot, sem ogrozil vse, kar mi je pomembno. Družina, zdravje, življenje. Ko mislim, da sem prej izjema kot pravilo, je izpad močan in dolgotrajen. In spet je na začetku bipolarne igre.

Opombe:

1. V redu, morda tu in tam udarijo, vendar se težko zapomnim vsakega cikla - hitro minejo in moji možgani jih še hitreje izbrišejo. [↩]