Zakaj samomor? Intervju z Ericom Marcusom

Danes z veseljem intervjuvam avtorja uspešnic New York Timesa Erica Marcusa o pomembni temi samomora. Eric je avtor več knjig, med drugim "Je to izbira ?, Ustvarjanje gejevske zgodovine" in "Skupaj za vedno". Je tudi soavtor knjige "Breaking the Surface", najbolj prodajane avtobiografije New York Timesa olimpijskega potapljaškega prvaka Grega Louganisa. Za več informacij obiščite: www.ericmarcus.com in www.whysuicidebook.com.

Vprašanje: Zakaj ste napisali "Zakaj samomor?"

Eric: Ko sem začel delati na izvirni izdaji knjige "Zakaj samomor?" leta 1987 sem vedel, da želim napisati tisto knjigo, za katero bi želel, da je bila moji mami na voljo, ko se je moj oče leta 1970 ubil, da bi vedela, kaj naj rečem travmatizirani dvanajstletnik. Želela sem napisati tudi tisto knjigo, ki bi mi bila koristna, ko sem imela 21 let in sem se šele začela pogovarjati s terapevtom o samomoru mojega očeta.

Imel sem toliko vprašanj in nisem imel veliko odgovorov. In želel sem napisati takšno knjigo, ki bi jo lahko dal svoji babici, ki se je do konca življenja po očetovi smrti borila s krivdo in sramom zaradi svojega samomora. Predvideval sem tudi, da ima veliko ljudi, ki iščejo odgovore o samomoru, tako kot jaz kratek čas pozornosti, in raje imam kratke odgovore na svoja vprašanja, zato sem knjigo napisal v obliki vprašanj in odgovorov in je bil kratek.

Ko sem začel delati na novi izdaji "Zakaj samomor?" leta 2009 sem imel na žalost več izkušenj s samomorom: mama je grozila samomoru in jo je morala hospitalizirati, svakinja pa je poskusila samomor in se kasneje ubila. Njena šokantna smrt je bila navdih za to novo izdajo. Tako sem imel drugič v mislih dodatne bralce. "Zakaj samomor?" zdaj se bolj osredotoča na preprečevanje samomorov in izkušnje tistih, ki so preživeli samomor.

Všeč mi je tudi, da sem se teme lotil bolj sočutno in razumevajoče kot prvič, zlasti ko gre za soočanje z ljudmi, ki so samomorilni, in izzive, kako poskušati pomagati samomorilcu, ki noče pomoči, kar je bilo zelo v primeru moje pokojne svakinje.

Vprašanje: Komu je knjiga namenjena?

Eric: "Zakaj samomor?" je za vsakogar, ki išče odgovore na temo samomora, ne glede na to, ali se bori z lastnimi mislimi na samomor, se ukvarja z ljubljeno osebo, ki je samomorilska ali je poskusila samomor, ali poskuša pobrati koščke po koncu samomor. Gre za osnovno uvodno knjigo, ki zajema skoraj vsa možna vprašanja, ki jih ima kdo, in skozi celotno knjigo potegnem svoje izkušnje in zgodbe ljudi, s katerimi sem se pogovarjal, tako da bi moral vsak bralec najti osebo in / ali izkušnjo, s katero se lahko do. To je knjiga, ki bo še posebej zanimiva za vsakogar, ki je preživel samomor ljubljene osebe, ker temu posvečam polovico knjige v poglavju z naslovom "Preživeti samomor: spopadanje s samomorom nekoga, ki ga poznate."

Vprašanje: Kaj ste se naučili med delom na knjigi?

Eric: Ko sem začel raziskovati knjigo, sem o samomoru vedel zelo malo, zato sem se veliko naučil. Na primer, hitro sem izvedel, da moja izkušnja ni edinstvena. Več kot tri četrtine vseh Američanov se bo nekoč v življenju dotaknilo samomor, pa naj gre za samomor prijatelja, kolega ali družinskega člana. Toda pri samomoru je toliko sramu in toliko stigme, ko govorimo o tem, da večina ljudi molči.

Izvedel sem tudi, da pri teorijah o samomoru, ne glede na to, ali govorimo o razlagah, zakaj se stopnja samomorov povečuje ali zmanjšuje za določeno starostno skupino, ali zakaj je med tednom več samomorov kot ob koncu tedna, pogosto prihaja do nasprotujočih si informacije. Še marsikaj ne vemo. A predvsem najpomembnejše, kar sem se naučil, je bilo to, da nisem bil sam, kar je bilo izjemno udobje. Mislil sem, da bi mi bil pogovor z drugimi, ki so preživeli samomor ljubljene osebe, zelo, zelo težko. In čeprav je bilo to pogosto vznemirjajoče, je bilo v pogovoru z ljudmi, ki so že doživeli podobno izkušnjo, nekaj tolažilnega.

Vprašanje: Ali lahko enostavno govorite o naravi očetove smrti?

Eric: Ne, nikoli ni lahko. A sčasoma je postalo veliko lažje, ker sem imel toliko prakse in toliko let terapije. Kljub temu se redko zgodi, da se čutim ali pa preprosto ne morem govoriti o tem. Najbolj nepozabno se je to zgodilo pred nekaj leti, ko smo bili na dopustu v Mehiki in smo se spoprijateljili s parom iz Los Angelesa. Pri večerji drugi večer, ko smo se pogovarjali o starših vseh, razen o očetu, je Molly nenadoma rekla: "Oh, še nikoli nisva govorila o tvojem očetu." Bil sem tako ujet, da sem nagonsko - in mislim, da sem iz zadrege in strahu ter sramu - rekel: »Moj oče je umrl mlad« in zamenjal temo.

Ko smo se po večerji vrnili v svojo sobo, je moj partner rekel: "Kaj je bilo to?" Vedel je, da močno čutim, kako pomembno je biti iskren glede tega, kar se je zgodilo z očetom. Res se nisem znala razložiti. Preprosto sem se zadušil. Tako pogosto, ko razkrijete, da je ljubljena oseba umrla zaradi samomora, se pogovor ustavi ali se ljudem zdi neprijetno ali pa spremenijo temo. Zato se vedno pripravim na nepričakovano. Ko me je Molly zalotila, sem brez razmišljanja šel v obrambni počep.

Tako sem se naslednji večer ob večerji med tečaji opravičil Molly, ker je bila nenadna in spremenila temo, nato pa razložil, kaj se je zgodilo z očetom, in tudi razložil, da sem napisal knjigo o samomoru. Molly se je nasmehnila in rekla, da bi se o Tomu, njenem možu, lahko veliko pogovarjala, ker si je tudi njegov brat vzel življenje. Izkazalo se je, da sem v zelo dobri in podporni družbi in tega ne bi nikoli vedel, če ne bi "prišel ven", da bi imel v družini samomor. Bila bi zamujena priložnost.

Vprašanje: Zakaj se je vaša svakinja ubila? Kako ste se odzvali?

Eric: Moja svakinja se je ubila iz istega osnovnega razloga, da se 90 odstotkov vseh ljudi ubije. Bila je duševno bolna. Seveda pa so njeni bližnji postavili isto vprašanje z eno besedo, ki ga postavijo skoraj vsi po samomoru: zakaj? Ljudje, ki so preživeli samomor ljubljene osebe, so vedno lačni odgovorov na več ključnih vprašanj. Zakaj je to storila? Zakaj ni prišla k nam po pomoč? Kaj bi lahko storil drugače? Je bila moja krivda? In še in še in še in še in še.

Z vprašanji se lahko resnično norite, še posebej, ker zadovoljivih odgovorov skoraj nikoli ni. "Kaj če ...?" in "Če le ..." vprašanja so najslabša. Največji izziv, ki ga odkrijem, je ta, da ko moj um zaide nazaj k samomorinini snaji, samodejno poskušam najti razumno razlago tega, kar je storila. Ampak ne najdete racionalne razlage za iracionalno dejanje, zato se zavijete v kroge in se izčrpavate.

Ko sem izvedel, da se je moja svakinja ubila, sem bil šokiran, a ne presenečen. Poskusila je dve leti prej. Toda situacija je bila zelo zapletena, ker sem čutila, da je moja vloga podpiranje zakonca partnerju, katerega sestra je pravkar umrla, toda glede na mojo zgodovino in samomor sem se res trudila, da bi se kar držala skupaj. Za povrh pa smo morali čez dva dni oditi na dolgo načrtovano potovanje na Galapaške otoke, da bi proslavili moj 50. rojstni dan. Namesto da bi odleteli v Ekvador, smo odleteli na Srednji zahod na spominsko slovesnost, za katero je moja družina vztrajala, da jo je treba takoj opraviti.

Morda ste opazili, da nisem omenil imena svoje snahe ali mesta, kjer je živela. Moja družina je zelo nezadovoljna, ker na kakršen koli način govorim o svoji snahi in naravi njene smrti, zato je zaradi zaščite zasebnosti nikoli ne identificiram po imenu in ne govorim o tem, kje je živela in umrla. Moje izkušnje v zvezi s tem niso edinstvene. V mnogih družinah obstajajo nesoglasja glede tega, kako odprti za samomor ljubljene osebe. Glede na delo, ki ga opravljam, in trdno prepričanje, kako pomembno je, da iskreno govorim o naših izkušnjah s samomori, se mi zdi še posebej nerodno, da nisem popolnoma odprt. Če ne moremo biti odprti glede svojih izkušenj, stopnjujemo stigmo in sram, ki ustvarjata tako breme za tiste, ki ostanejo po samomoru. Toda to prepričanje moram uravnotežiti s spoštovanjem želja moje družine.

Ena od stvari, ki sem jih naredil popoldne tistega dne, ko sem izvedel, da si je moja svakinja vzela življenje, je bilo, da sem na našem dvorišču urejal zelo visoko in nekoliko zaraščeno živo mejo. Na nek način sem v odgovoru na tovrstno izgubo precej tipično moški. Nisem jokala. V resnici nisem hotel govoriti. Želel sem le nekaj narediti, a očitno sem bil bolj jezen, kot sem mislil, ker ko sem končal z živo mejo, ni bilo nič drugega kot vrsta šest metrov visokih golih stebel in sem bil do kolen v likvidaciji podružnice žive meje. Živa meja se še ni približala okrevanju, vendar prihaja tja.

Vprašanje: Kaj rečete osebi, ki je nekoga izgubila zaradi samomora?

Eric: Pomembno je, da nekaj narediš, ne glede na to, ali to rečeš, napišeš ali narediš. "Žal mi je," je dober začetek. Verjetno bo dobrodošel tudi preprost objem. Zapisek. Ponudba za pomoč, toda če ponudite nekaj, predlagam, da ste natančni, na primer v: "Ali lahko varim otroke?" "Lahko ta teden pripravim večerjo za vas?" "Ali lahko poberem tvoje starše na letališču?" Če se boste ponudili za pomoč, mislim, da ni dovolj reči: "Sporočite mi, če vam lahko pomagam." Ljudem je pogosto nerodno vprašati.

Vsekakor obstajajo tudi stvari, ki jih ne smete reči, na primer »Natančno vem, kako se počutite. Moja mačka je pravkar umrla. " Tega si ne izmišljujem; nekdo, s katerim sem se pogovarjal za knjigo, je imel to izkušnjo s kolegico, ko se je vrnila na delo po samomoru svoje sestre. Nikoli ne recite, da veste, kako se nekdo, ki je šel skozi samomor, počuti, ker ga niste. Če pa ste tudi sami doživeli samomor, vsekakor delite to dejstvo, če se vam zdi primerno. Ljudje se pogosto počutijo prisiljeni deliti verska prepričanja, na primer: "Bojim se, da bo šel v pekel zaradi tega, kar je naredil." O tem se je treba pogovoriti s svojim duhovnikom ali verskim svetovalcem, ne z ožaloščenimi, razen če se tega sami niso lotili in se želijo o njem pogovoriti z vami.

V primeru samomora mislim, da ne morete zgrešiti, če se držite najpreprostejših kretenj. Največja napaka, ki jo lahko naredite, je, da se pretvarjate, da se ni nič zgodilo, ker bodo žalostni to upoštevali in morda se vam bo zdelo, da ne boste mogli priznati izgube.