Imam 14 let in se borim

Od dekleta iz ZDA: Hej, fantje, tukaj je moja zgodba. Moja starša sta se ločila, ko sem šel v 6. razred in mislim, da je bilo to na bolje. Prepirali bi se veliko in ni bilo zabavno videti takšnih stvari pri 10 letih in mlajših. Tako so se končno ločili in od tam je šlo vse navzdol. Moja mama se je čisto spremenila. Za nekaj časa je pustila službo in vsi okoli mene so namignili, da je kriv oče, zato sem se počutil krivega.

Potem je začela čustveno zlorabo. Nenehno mi je govorila, da sovraži mojega očeta, da je goljuf in ima kup pr * stitutov in da ji je uničil življenje (za kar sem danes ugotovila, da se imenuje odtujenost staršev). Upoštevajte, da imam zdaj komaj 14 let, kar je razmeroma mlado in to traja že od 6. razreda. Torej, vse stvari, ki bi jih rekla, so seveda vplivale name in zaradi mene videle očeta drugače, vendar ni vedel, da vem in se obnašam, kot da je vse v redu, ko zame ni. Vsak dan bi me opominjala in bi se z njo sestra in jaz zelo držala.

Zanima me le, zakaj je to storil, vendar se ne morem vprašati. Vsekakor pa to še ni vse, kar nam daje mama, rada tudi veliko komentira naša telesa, kaj jemo in svoj videz. Naš oče je nekoč pomagal "nadzorovati" njene komentarje, zdaj pa se moramo braniti. Zaradi tega se nenehno borimo z njo, kar je res težko.

Vidim, da so moji prijatelji najboljši s svojimi mamicami, in res težko vidim, da je zame to, da vem, zelo drugačno. Preprosto se mi zdi, da sem zaljubljen in da me ni več nihče branil. Moja mama je čustveno nasilna, čeprav se tega morda ne zaveda in podoba mojega očeta je zame uničena, zato se mi zdi, da je sploh nimam.

Zaradi vsega tega svojih prijateljev ne delim svojih čustev ali dogajanja doma, ker jim iskreno ni mar. Ko poskušam spregovoriti o tem, se samo prepričajo o sebi. Tudi to je bilo zelo slabo napisano žal.

Odgovoril dr. Marie Hartwell-Walker dne 16. 6. 2020

A.

To NI slabo napisana zgodba. Na žalost ni edinstven. Obstajajo še drugi otroci ločenih staršev, ki so ujeti v podobni zavezi. Hvala, ker ste delili. To mi daje način, da se ne pogovarjam samo s tabo, ampak tudi s tistimi drugimi otroki.

Vedenje vaše mame mi nakazuje, da trpi in se počuti zelo osamljeno. Za udobje in potrditev se obrača na svoje otroke; nekaj, česar ji ne morete dati. Mora se počutiti, kot da prijatelji in sorodniki niso zanjo. Zato se pogovarja z ljudmi, ki so dobesedno tam - v isti hiši.

Vaša podoba vašega očeta ni "uničena", če tega ne pustite. Nimate pojma, ali je res naredil stvari, za katere trdi tvoja mama. Poročali ste, da vas je oče branil, ko ste živeli z vami. Se vam je zgodilo, da je bila morda ravno tako kritična do njega do te mere, da je menil, da mora oditi? Morda ni upošteval tega, da je pustil otroke, da se vsak dan ukvarjate z nečim, česar sam ni mogel.

Eden dobrih delov pri staranju je, da stvari vidimo z drugačne perspektive. Zdaj vstopate v najstnike. Zastavljate dobra vprašanja. Manj ste odvisni od svoje matere, da vam posreduje odgovore ali informacije. In lahko kritično razmišljate o stvareh, ki vam jih reče.

Žalostno je, da je tako globoko v lastni bolečini, da vam ne more biti dobra prijateljica. Ampak dobra novica je, da v vašem življenju verjetno obstajajo druge ženske, ki bi z veseljem prevzele tesnejšo vlogo z vami. Pomislite na sorodnike, kot je babica ali teta, ki bi se morda radi družili z vami. Nobenega sorodnika? Nekateri otroci se približajo materi ali sorodniku dobrega prijatelja. Drugi se približajo učitelju, svetovalcu ali trenerju. Moja poanta je - ostanite odprti, da omogočite možnosti za iskanje odrasle ženske mentorice in prijateljice. Za zdaj se odmaknite od pričakovanja mame. Iz razlogov, ki jih še ne razumete, ona preprosto ne zmore.

Kar zadeva vašega očeta: zakaj ne prijavite nobene zlorabe z njegove strani, zakaj ne bi preživeli časa z njim in ga sami spoznali? V določenem trenutku se vam zdi primerno, če ga vprašate o njegovi strani. Ampak tam ne bi začel. Najprej zgradite nekaj odnosa.

Kar zadeva vaše prijatelje: mislim, da jim ni vseeno. Verjetno se ne znajo odzvati na vašo situacijo in so zaskrbljeni, če bi naredili ali rekli napačno. Tako usmerjajo pogovor na teme, ki so bolj udobne. Osredotočite se na to, da ste dober prijatelj svojim prijateljem in sčasoma vam bo nekdo postal dovolj blizu, da postane bolj zaupnik.

Želim ti dobro..
Dr. Marie