3 škodljive predpostavke v naših odnosih

Predpostavke o sabotažnih odnosih. Kot je v našem prejšnjem prispevku na to temo opazila terapevtka Ashley Thorn iz LMFT, "v bistvu odločate, da je vaša misel" dejstvo ", če nimate vseh informacij." To lahko privede do slabega odločanja.

Predpostavke tudi zagotavljajo, da naši partnerji ne bodo mogli deliti svoje zgodbe. Posledično se lahko počutijo podcenjene in neslišane. V prejšnjem članku je Thorn delil pet škodljivih predpostavk - vse od "Če me ljubiš, boš vedel, o čem razmišljam," do "naj me postaviš na prvo mesto". Ta mesec smo različne strokovnjake za odnose prosili, naj delijo druge predpostavke, skupaj s tem, kaj storiti namesto tega in kako odstraniti naše predpostavke.

1. "Misliš tako kot jaz."

Naravna in običajna je domneva, da naši partnerji informacije obdelujejo tako kot mi, je dejala dr. Kathy Nickerson, klinična psihologinja, specializirana za odnose v okrožju Orange v Kaliforniji, vendar je to le redko.

"Tako kot lahko greš v film z dragim prijateljem in prideš ven z dvema zelo različnima jema, si boš z zakoncem incident ali komentar razlagala zelo različno," je dejala.

To je zato, ker vsak od nas informacije obdeluje z različnimi "filtri" v možganih, ki nekaterim podatkom dajejo večjo vrednost kot drugim, je dejala. Ključno je, da se teh razlik zavedate in jih ne pozabite spoštovati.

2. "Če ne misliš tako kot jaz, se očitno motiš."

"Predvidevamo, da je naša perspektiva očitna in" pravi "način razmišljanja," je dejal Nickerson. A kot je omenila zgoraj, ima vsak od nas svoje filtre. Noben filter ni brezhiben ali brez napak. "Vsi filtri imajo prednosti in slabosti."

Poudarila je, da je pomembno, da ne domnevate, da so vaši zaključki in način razmišljanja neizpodbitna dejstva. Prav tako se »izogibajte privzetemu» Oh, bog, nore so, če tako mislijo! «Ne le, da je to le redko, ampak tudi ni koristno, da bi imeli odnos do reševanja konfliktov ali srečnega odnosa, je dejala.

Poleg tega »redko imamo situacijo, ko se nam predložijo jasni, nesporni dokazi. Namesto tega se resnično potisnite, da poskusite videti različne perspektive, zlasti partnerjeve. " Poskusite razumeti del njihovega razmišljanja ali logike; poskusite iskati »našo pot« (namesto »prave« ali »napačne« poti), je dejala.

3. "Tebi je vseeno zame."

Lahko tudi domnevamo, da partnerjev molk kaže na brezbrižnost. Vendar pa je pogosto nasprotno, meni Jazmin Moral, LCSW-C, psihoterapevt, ki je specializiran za delo s pari v Rockvilleu v državi Md. Namesto tega naši partnerji morda skušajo ohraniti mir in zaščititi odnos, je dejala.

Morda so tudi "prizadeti in se počutijo, kot da ne morejo zmagati, zato lahko [tudi] ostanejo tiho." Morda so čustveno preobremenjeni in s tem zaprti. Mogoče čakajo, da jih potolažite, a tega izrecno ne zahtevajo, je dejal Moral.

Poudarila je, kako pomembno je, da pari jasno sporočajo svoja čustva. Če kaj potrebujete, povejte svojemu partnerju. Na primer, po mnenju Morala bi lahko eden od partnerjev rekel: "Resnično sem ranjen in samo vedeti moram, da si tam zame / ali potrebuješ objem / ali se moraš o tem pogovoriti." Drugi partner bi lahko rekel: »Ne vem, ali želite, da vas pustim pri miru. Želim, da veste, da sem na vaši strani in da sem tukaj, karkoli potrebujete. "

Razstavljanje vaših predpostavk

Po mnenju Nickersona poiščite vse, kar bi lahko predvidevali, in vprašajte: "Ali obstajajo dokazi, ki podpirajo to ugotovitev?" Nato se izzivajte, da najdete nasprotne podatke, je dejala.

Če interpretirate dogodke skozi negativno perspektivo, razmislite, ali obstaja druga interpretacija. "Predpostavimo, da je imel dobre namene, kako bi lahko drugače razložil to situacijo? Je to lahko nesreča? Ali to mora pomeniti to, kar mislim, da pomeni? " Je rekel Nickerson.

Poiščite nevtralne in pozitivne interpretacije. Delila je ta primer: Vaš zakonec vzame perilo iz sušilnega stroja, vendar ga ne prinese gor. Sklepate: "O, hudiča, glej, nikoli ne naredi ničesar, preprosto mu je vseeno in misli, da sem njegova služkinja." To je negativna perspektiva.

Nevtralen način gledanja na to situacijo bi bil: "V redu, ne super, da je to pozabil, vendar je vsaj dal pobudo, da je oblačila spravil iz sušilnika." Pozitivna interpretacija je: »O ja, prosila sem ga, naj dohrani otroka od mene, ko je hodil gor; na vse je moral pozabiti. "

Ponovno je pomembno tudi, da se v paru ranljivo pogovarjamo, je dejal Moral. Povejte, kako se počutite. Preden domnevate, da je najslabše, dajte partnerju priložnost, da razjasni kakršno koli napačno komunikacijo ali razloži svoje misli in občutke, je dejala.

»Običajno se najprej počutimo prizadete, nato pa jezne. Toda ko naš partner vidi samo našo jezo (usmerjeno vanje), bo najverjetneje reagiral obrambno in komunikacija se bo zlomila. "

Predpostavke lahko škodujejo naši povezavi s partnerjem. Lahko vodijo do vseh vrst nesporazumov, frustracij, zamer in konfliktov. Na srečo lahko minimizirate domneve, če imate odprtost in se iskreno pogovarjate s svojim partnerjem.