3 miti o srečnih porokah
Gottman poleg tega, da pove, kaj vodi do uspešnega zakona, razkrije tudi pogoste mite o odnosih. Tu so trije, ki so se mi zdeli še posebej zanimivi in presenetljivi - in mislim, da jih boste tudi vi!
Mimogrede, več o Johnu Gottmanu in njegovih raziskavah lahko izveste tukaj.
1. Mit: Boljša komunikacija bo rešila vaš zakon.
Dejstvo: Pogosto slišimo, da uspešno reševanje konfliktov, ki vključuje aktivno poslušanje, omogoča zdrave in srečne zakonske zveze. Toda po Gottmanovih besedah večina približno 650 parov, ki so jih vzorčili, "redko počne kaj takega, kar je celo deloma podobno aktivnemu poslušanju, ko so razburjeni."
Študija raziskovalca Kurta Hahlwega in sodelavcev je pokazala, da so bili pari še vedno v stiski po preizkušanju tehnik aktivnega poslušanja. Pari, ki so jim pomagali, so se v enem letu ponovili.
Poleg tega imajo zakonske terapije, ki temeljijo na reševanju konfliktov, visoko stopnjo ponovitve bolezni. Navaja raziskave, ki kažejo na 35-odstotno uspešnost za najboljšo terapijo za reševanje konfliktov, ki se je leto kasneje zmanjšala. (Le 18 odstotkov parov je nadaljevanje izboljšalo.)
Ena od težav je, da večina parov ni sposobna aktivno poslušati. In težko je biti empatičen in objektiven, ko partner govori o vas. Po Gottmanu: "Aktivno poslušanje prosi pare, naj izvajajo čustveno gimnastiko na olimpijski ravni, ko njihov odnos komaj hodi."
Ne odvrača ljudi od uporabe tehnike. Pravi, da če mislite, da bo pomagalo, poskusite. Toda "četudi bodo vaši spopadi" boljši "ali redkejši, samo to ne more rešiti vašega zakona," piše.
2. Mit: Izogibanje konfliktom bo ubilo vaš zakon.
Dejstvo: Pogosto slišimo tudi, da je boj dobro. Zamerite se pritožbi, namesto da bi pustili, da napihne in balonira, dokler ne izbruhne. Prepričani smo, da bo molčanje sabotiralo in porušilo odnose.
Toda po Gottmanu: "Veliko življenjskih zvez z veseljem preživi, čeprav par nekaj stvari potisne pod preprogo." Navede primer Allana in Betty:
Ko se Allan razjezi pri Betty, vklopi ESPN. Ko je Betty vznemirjena z njim, se odpravi do nakupovalnega središča. Nato se zberejo in nadaljujejo, kot da se ni nič zgodilo. Nikoli se v štiridesetih letih zakona niso usedli za "dialog" o svoji zvezi. Nobeden od njiju vam ni mogel povedati, kaj je "validacijska" izjava. Kljub temu vam bodo iskreno povedali, da sta oba zadovoljna s svojim zakonom in da se imata globoko rada, imata enake vrednote, rada ribata in potujeta skupaj ter si želita, da bi njihovi otroci imeli tako srečno zakonsko življenje, kot sta si ga delila.
Gottman pravi, da imajo pari samo različne konfliktne sloge. Nekateri se izogibajo bojem, kot je kuga. Drugi se pogosto borijo. In spet drugi lahko mirno govorijo o težavah in dosežejo kompromis.
Presenetljivo je, da noben slog ni boljši. Ključno je, da partnerja v svojem stilu prepiranja ne ustrezata. Če torej eden od partnerjev želi razpravljati o konfliktu, drugi pa pobegne iz hiše ali prižge televizor, je to problem.
3. Mit: Vzajemnost je osnova srečnih zakonskih zvez.
Dejstvo: Nekateri ljudje in celo strokovnjaki verjamejo, da se srečni partnerji implicitno strinjajo, da si bodo med seboj kompenzirali dobra dela. Na primer, skuhate večerjo, vaš partner pa se v naravi odzove s pomivanjem posode.
V slabih zakonskih zvezah se verjame, da so pari prelomili to pogodbo in so si ustvarili nejevoljo. Teoretično se bo njihov odnos z obveščanjem parov o tej nenapisani pogodbi izboljšal.
"Ampak res je nesrečen zakon, kjer deluje ta quid pro quo, kjer vsak čuti potrebo po tekočem pregledu, kdo je kaj naredil za koga, «piše Gottman. Srečni pari pa počnejo lepe stvari, ker tako želijo. Dobro se počutijo do partnerja in njihove zveze.
Gottman pravi, da če beležite zadevo, je to verjetno vir napetosti v vašem odnosu.
Mislite, da so še vedno dejstva?
Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!
