Prilagodljive meje: potrdimo se, medtem ko ostajamo povezani
Bistvena narava tega, čemur pravimo »meje«, je zunanji izraz notranje samopotrditve. To zahteva, da vemo in potrdimo, kaj čutimo v sebi in kaj je za nas pomembno.
Preden lahko postavimo mejo, moramo vedeti, kaj doživljamo. Se počutimo poškodovane ali jezne zaradi ostrega komentarja drugega? Ali se želimo dogovoriti, da bomo za počitnice obiskali partnerjevo družino ali bi raje imeli kakšno drugo možnost?
Včasih se nam zdi tisto, kar drugi želijo od nas - morda uslugo, zmenek ali obisk s prijatelji našega partnerja. Lahko se počutite dobro, če nekomu pomagate in ga osrečite. In morda bomo tudi uživali! V drugih trenutkih smo zasedeni s svojimi projekti ali obveznostmi in preprosto nimamo časa - ali pa nočemo narediti nečesa, kar bi nas lahko osrečilo.
Pogosto traja nekaj časa, da razjasnimo, kaj želimo in česa ne. Potrditev svojih potreb in želja se začne tako, da se ustavimo: vstopimo notri in opazimo, kaj za nas velja resnično. Psihologinja Tara Brach temu pravi "sveta pavza" - vzeti si čas, da bomo prisotni v tem, kar doživljamo v tem trenutku.
Bistvo meja je razlikovanje med tem, kaj mi hočeš od tega, kar hočejo drugi iz nas. Meje so dejanje in izraz samopotrjevanja. Zastanemo dovolj dolgo, da opazimo, kaj odmeva za nas in kaj ne. Če nismo prepričani, je tudi to v redu. Ni sramota, če si vzamemo čas in razjasnimo, kaj se nam zdi udobno.
Iskanje srednje poti
Določanje meja - izražanje našega da, našega ne in našega morda ne pomeni, da ignoriramo, kaj drugi želijo, in se prepustimo našim narcističnim težnjam - da ne pozabimo, kako vplivamo na druge. Toda tudi to ne pomeni, da se navadno zamenjujemo - hitro prilagodimo druge, ne da bi se v celoti zavedali, kako bo to vplivalo na nas.
Ena skrajnost je, da redko razmislimo, kaj želimo - podležemo soodvisni navadi, da svoje želje in želje zmanjšujemo, da bi ugajali drugim. Morda hrepenimo po tem, da bi nam bili všeč, in se izogibamo nesoglasjem ali konfliktom na škodo lastnemu počutju. Neprestano zaobihanje lastnih potreb je nastavitev, da čutimo zamero in odklop. Intimnost trpi, ko se nenehno ignoriramo.
Druga skrajnost je, da se nič ne obremenjujemo s tem, kako vplivamo na ljudi. Morda se počutimo čustveno prikrajšani in kompenziramo tako, da "nosimo" svoje meje. Toge meje - tiste, ki so neobčutljive in napačno prilagojene temu, kar si drugi želijo - nas držijo izolirane.
Ker si ne znamo dovoliti, da bi nas čustveno negovali, smo morda žrtve cikla, v katerem si nenehno hrepenimo ali zahtevamo stvari - stvari, ki nas v resnici ne negujejo. Arogantno, agresivno vedenje - vodenje z našim "ne" nas lahko vodi v oklep in oddaljuje od ljudi. Na žalost morda ne zavedamo, kako koristno je globoko poslušati ljudi in jim dati tisto, kar potrebujejo - če le lahko.
Meje lahko pomenijo nekaj togega. Včasih moramo biti odločni, na primer takrat, ko so z nami zlorabljeni ali ignorirani. V večini primerov so nam bolj všeč prožne meje. Nežno držimo tisto, kar želimo, hkrati pa poslušamo, kaj drugi čutijo in želijo. Kot varnostno kopijo imamo »ne«, vendar se vpletamo v dialog. Ostajamo odprti za vplive, vendar ne do te mere, da bi se sramotili. Plešemo, se veselimo in se včasih borimo v prostoru, ki živi med nami in drugimi.
Iskanje takšne srednje poti ni enostavno. Potreben je čas, vaja in obilne napake, da spoznamo svoje meje in kako daleč se počutimo udobno pri raztegovanju. Toda v pogovorih, kjer imamo svoj glas in spoštujemo izkušnje drugih, ustvarimo ozračje za intimne, ljubeče odnose, po katerih hrepenimo.
Z vstopom v postopek sodelovanja z ljudmi, do katerih nam je mar - in tudi s tistimi, ki jih ne poznamo tako dobro - do njih ohranjamo dobro voljo. In jih bolje spoznamo. Ker smo pozorni na ohranjanje prožnih meja, ustvarjamo nove povezave, poglabljamo obstoječe in spodbujamo občutek skupnosti. Bistveno znanje je razviti, če želimo živeti izpolnjeno, povezano življenje.
Če vam je moj članek všeč, razmislite o všečkanju moje strani na Facebooku in spodnjih knjig.
Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!
