Odrasli avtistični sin mojega partnerja uničuje naš odnos

MOJ partner, 47-letna ženska, ima skoraj 19-letnega sina, ki je hudo invalid. Avtizem, nevrološke okvare, v bistvu sploh ne deluje intelekt, itd. Njegovo vedenje je v najboljšem primeru 3-4 let. Je beseden, fizično zdrav in zdaj je velik kot jaz in dvakrat močnejši, ko se približujem starejšim letom in se borim s svojimi telesnimi okvarami.

Včasih lahko postane agresiven, čeprav ne pogosto, vendar že sama ideja o odraslem človeku, ki nima nadzora nad svojimi čustvi ali vedenjem, dobesedno sploh nima delujočega intelekta, je ohlapen v domačih listih, jaz pa v stanju stalne napetosti tesnobe in stresa , od trenutka, ko pride do odhoda, ne more niti spati. Čeprav je večinoma neškodljiv, je nesramen, neprijeten, nepremišljen, neroden, vsako sekundo, ko je buden, neprestano ponavlja nesmiselne besedne zveze (kar me kar spravlja) in zahteva nenehno pozornost in skrb. Ne more si zanesljivo umiti rok ali uporabljati robčka, ko kihne, ali se obleči ali kopati, vendar njegova mama, ki je angel in je celo življenje skrbela zanj sama, večinoma bodisi ni pozorna na njegovo vedenje na tej točki, v zanikanju ali ne glede na to, kako vpliva na druge, ali pa ga preprosto lahko ignorira.

Seveda ga ima rada, kar nedvomno pomaga. Jaz ne. Tako se trudim, da ga ne bi zaničeval, saj vem, da ni odgovoren za svojo invalidnost in njene simptome, vendar ga iskreno do globoko preziram, ker v moje življenje ni prinesel ničesar drugega kot trpljenje, dramo, prepire in solze, in ne želite biti vpleteni z njim ali z njegovo oskrbo. Zame je ... nočna mora, ki je za življenje uničil vse sanje, ki jih je kdaj sanjala njegova mati, in vsako minuto, ki sva jo preživeli skupaj z mamo, vrgel temen oblak. Politično nekorektno, kot je to mogoče v današnjih dneh zaradi strahu pred iskrenim dialogom, njegova invalidnost povzroči človeka, ki je v mojih mislih uničevalec vseh stvari, stalno breme brez odkupnih lastnosti ... .. nočna mora.

Lahko si predstavljate, kako se počuti njegova mama. Nakazala je upanje, da se ga bom naučila ljubiti, toda kar se mene tiče, sploh nima prisrčnih lastnosti, zaradi katerih bi bilo to nerealistično pričakovanje, globoko pa ga niti ne maram z zamero na njegovem stalna prisotnost raste vsak dan.
Sovražim kdaj drugič, da je zraven, in se zameri, da je vpleten v najino zvezo. Imam sočutje do njega in podobnih, kar se kaže kot želja po njegovi sreči in konec njegovega trpljenja, vendar se mi ne zdi, da bi bil zaradi tega odgovoren kot partner njegove matere, da bi ga toleriral kot stalno prisotnost v najinem odnosu.

Moja partnerka je čudovita ženska, pametna, dobro izobražena, zabavna z nami in SUPER MAMA, preostala leta pa bi radi preživeli skupaj (v naših letih je težko najti!), A namerava skrbeti za svojega odraslega sina kolikor se le lahko, (kar po njenih 19 letih vpliva na njeno zdravje) in dejansko trdi, da uživa ob svojem sinu. (Ne morem razumeti, ker je večinoma umaknjen in sicer neprijeten)

Raje ne bi imel ničesar drugega, razen običajne stopnje vpletenosti starejših v svoje otroke, (v glavnem na počitniških obiskih) Vsak konec tedna preživimo v mojem domu, v katerem uživam, toda to je neskončno delo varuške z malo ali nič upanja na kakršen koli konec, ki se vidi. Ne želim preživeti svojih starih let, da bi varušil odraslega moškega, ki večino svojega časa preživi v enem samem ponavljajočem se (strobo) okvirju Barneyjeve risanke, se pogovarja sam s sabo, slini in prdi.

Menim, da obstajajo objekti za ljudi, kot je on, in obstajajo z razlogom. Razlog je v tem, da jih nihče ne želi naokoli, ker so tako neprijetni, nevarni sebi in drugim, ki jih obkrožajo, nihče pa tega noče reči ali slišati te grde resnice. (P.C. ponovno udari!)

MOJA partnerka treh let in brez nje ne more objektivno razpravljati o svojem sinu. Vsak poskus reševanja vprašanja povzroči solze, čustvene izbruhe, jezo in na koncu naravnost prepir. V treh letih smo se večkrat razšli, vedno zaradi njenega sina, in trpeli preveč prepiranja in čustvene drame, vedno zaradi njenega sina. Nikoli se nismo prepirali o nobeni drugi temi. Mi se sicer izjemno razumemo in uživamo v družbi, vendar se razumemo, ker se izogibamo temu, da bi govorili o zadevi.

Zelo se imava rada, vendar si ne želim, da bi njen sin v mojem življenju ali na domu stal občasno. Vsako stvar, ki jo naredimo, vsak načrt za prihodnost, vsak zmenek za večerjo ali želimo narediti nekaj zabavnega, sposobnost, da se kadarkoli preselim kam drugam, ko staram, vse na koncu nadzirajo potrebe človeka, ki se slini in govori s svojim Lignja lignja. Zdi se mi norost.

Zavedam se, da gre za zvezo, v kateri preprosto ne bi smel biti, toda ni tako enostavno, če nekoga resnično ljubiš in si že globoko .. Upam, da bom našel dobrega argumenta za predstavitev partnerju, ki podpira moje stališče da ni primerno, potrebno niti zdravo za vsakogar, ki je vpleten, da je njen sin nenehno del in navzočnost v razmerju med odraslimi in da ustrezna oskrba in bivanje za odrasle z avtizmom ni slabo. Želim ji, da se zaveda, da je v redu, da dejansko ima življenje zase, večinoma pa želim, da ima njenega sina ven iz mojih las.
Hvala za poslušanje !

Odgovoril dr. Marie Hartwell-Walker dne 14. februarja 2020

A.

Napisali ste boleče iskreno pismo. Upam, da vam je pisanje pomagalo, da ste vsaj spravili svoje občutke, da boste lahko bolj jasno razmišljali, kaj storiti.

Odnos vašega partnerja s sinom je daljši in globlji od odnosa do vas, zaradi česar težko sliši vašo zmedo in razočaranje. Pogosto se zgodi, da je starš otroka invalida bolj zavezan k skrbi za svojega otroka kot k lastnemu življenju, ki gre naprej. Obstaja veliko tehtnih razlogov, zakaj starši nočejo sprejeti storitev, ki so na voljo - nekateri so dobri, nekateri pa ne tako dobri.

Številne matere v njenem položaju so že preučile možnosti bivanja, ki bodo na voljo njihovim odraslim invalidnim otrokom, in se jim zdijo manj kot zaželene. Oskrba v takšnih programih se zelo razlikuje, odvisno od tega, kje živite in katere agencije tam delujejo.

Včasih so starši prepričani, da nihče ne bo ljubil svojega otroka ali skrbel zanj tako kot on. Glede tega imajo prav. Matere ljubezni ne more nadomestiti skrb osebja. Vaš partner ni prepričan, da ga lahko še vedno ljubi, če živi ali dela drugje in naj osebje opravlja več dnevnega varstva. Če pa so storitve na vašem območju dobre, ga lahko postavite k ljudem, ki so mu sposobni pomagati na način, na katerega ona ne more, morda najbolj ljubeča stvar, ki jo lahko stori.

Včasih starši najdejo nov smisel in poslanstvo lastnega življenja v skrbi za svoje invalidne otroke.

In včasih starši verjamejo, da bi se počutili tako krive, ker bi skrb predali nekomu drugemu, ki je ne prenesejo.

Ali pa se za vašega partnerja dogaja kaj drugega, česar še niste razumeli.

Kot že veste, prepiranje s partnerjem situaciji ne pomaga. Namesto tega poskusite hoditi več v njenih čevljih. Odvrnite se od zamere in preidite k sočutju. Trudite se po svojih najboljših močeh, da razumete njen položaj, namesto da bi bili zaradi tega samo vznemirjeni. Predpostavimo, da ima resnične razloge, da želi osebno skrbeti za svojega otroka. Če bolje razumete te razloge, boste morda lahko našli druge načine, kako jih rešiti, kot pa, da ga doma držite 24 ur na dan, 7 dni v tednu.

Nato svojo energijo usmerite k njeni podpori pri raziskovanju možnosti. Zdaj ali v naslednjih nekaj letih bodo morda na voljo storitve, ki bi olajšale vsakodnevno oskrbo dečka in ga morda naučile več veščin.

Sin vašega partnerja verjetno ni upravičen do storitev za odrasle, dokler ne dopolni 22. leta. Medtem so navadno na voljo storitve za prehod osebe iz otroške v odraslo službo. Vaš partner je lahko zaradi prehodnega postopka razočaran in je morda odnehal s pomočjo. Vsekakor upam, da ni tako, toda včasih je pomoč starejšim najstnikom odvračilna. Lahko ji pomagate obnoviti svoja prizadevanja, da bi zanj dobila več podpore. Začnite z lokalnim šolskim oddelkom. V večini držav šolski sistem financira podporo, dokler otrok ne gre v storitve za odrasle.

Ugibal bom, da sina vašega partnerja že vodi državna agencija za ljudi z motnjami v razvoju. (V vaši državi je pisarna za invalide največja agencija v državi.) Svetujem vam, da obiščete spletno stran državne agencije in se poučite o tem, kaj je na voljo in kdaj, da se boste lahko z njegovo materjo dobro pogovorili.

Verjetno se redno sestajajo z vodjo primera, da bi razpravljali o njegovi oskrbi. Če se še niste, se pogovorite s partnerico o udeležbi na takem sestanku z njo. Morda obstaja dnevni program, ki bi se ga lahko udeležil njen sin, ali predah, ki bi vsaj njej (in vam) omogočil dnevni oddih od popolne oskrbe. Če tega še ni storila, upam, da bosta obiskala programe, ki so ji zdaj na voljo in bodo na voljo, ko bo dopolnil 22 let. Če jo spremljate, boste morda lažje razumeli odločitve, ki jih mora sprejeti.

Če je trdno prepričana, da ne bo sprejela nobene zunanje pomoči, se morate zelo zelo težko odločiti. Vaša ljubezen do nje morda ne bo dovolj, da se prijavite za življenje, ki vključuje njenega sina. Upam pa, da do tega ne bo prišlo. Upam, da bo raziskovanje možnosti storitev odprlo načine, da bosta vidva partnerja, ne da bi 24 ur na dan skrbela za svojega sina, hkrati pa ženski, ki jo imate radi, še vedno omogočila, da je ljubeča mati, kakršna si želi biti.

Želim ti dobro.
Dr. Marie