Naj poiščem pomoč?

Vem, da sem človek introvertnega tipa, vendar imam težave s tem, da ljudi ne maram. Ne bom rekel, da jih sovražim, niti jim ne bi želel škode, vendar zelo težko prenašam ljudi ... Mislim, da so ljudje na splošno idioti. Zaradi moje splošno nenaklonjenosti ljudem in stališča, da so vsi idioti, ni važno, če ste imeli višjo izobrazbo, so vsi idioti in ljudje so grda bitja. Skrbi me, da sem trenutno brezposelna in ko razmišljam o delu z ljudmi, me to zelo ... maloduši. Nočem komunicirati z nikomer. Zdi se mi, da je klepetanje in spoznavanje novih ljudi zelo težko. Preobremenjen sem ob razmišljanju o interakciji z drugimi ljudmi. Želim si, a hkrati ne, začenjam razmišljati, kaj bi rekel, slišal bom kot idiot, nisem inteligenten človek. Preprosto ne maram biti v njihovi bližini, a hkrati postanem osamljen in si želim družbe. Ko pa imam družbo, jih samo odidem. Za redke ljudi, ki jih osebno poznam, jih v resnici ne maram tako zelo. To velja tudi za mojo družino, rad imam mamo, očeta in brata, hkrati pa jih resnično ne maram in bi se rad osvobodil njih. Imam eno prijateljico, ki mi je všeč, vendar se ne maram preveč družiti z njo, čutim, da jo bom, če jo, tudi ne maram. Skrbi me tudi, da bi se navezal nanjo in bil odvisen od nje. Skrbi me, da če se bo naše prijateljstvo razpadlo, se bomo razšli in da bom ranjen.

Skrbi me tudi to, da sem v depresiji, saj vem, da tega ne bom storil samo zato, ker mislim na svojo družino in tudi obljubil, da če bom poskusil znova, mi bo uspelo. Veliko se žalostim, ko razmišljam o tem, kako je zdaj v mojem življenju, o moji preteklosti tega, kar sem počel, česar nisem počel, o pomanjkanju odnosov in prijateljstva. Zdi se mi, da bi si želel, da bi bil veliko mrtev. Veliko časa lahko mine tam, kjer sem nevtralen, nisem srečen, vendar ne razmišljam o tem, da bi bil mrtev ali da bi bil preprosto odšel od vseh, pa naj bo to smrt ali pa samo odhod. Zdi se mi, da je sreča minljivo čustvo, ki traja le sekundo, zato bom največkrat rekel, da sem nevtralen, nisem žalosten, a sploh nisem vesel .. Ko pa bom depresiven, se običajno zaprem v svojo sobo 3 dni včasih me bo družina izvlekla in potrudil se bom in preživel čas z njimi, vendar jih bom vznemiril in sovražil, resnično bom hotel, da me ne bo več. Morda bom šel leta, ne da bi to počel, toda občasno bom pomislil, da bi si želel, da bi umrl. Sam poskusim samomor pred približno 10 leti in sem bil pred tem hospitaliziran. V srednjem šolskem letu sem že velikokrat načrtoval, kako bom končal življenje in dvakrat poskusil pred zadnjim. Skrbi me, da se bom ubil, vendar me skrbi, da si še vedno želim in da si želim, da bi bil mrtev. Mislim, da jim moram pomagati, vendar bo minilo in bom v redu. Skrbi me tudi, da če poskušam z nekom osebno spregovoriti, da bom lagal ali se ravnal, kot da je vse v redu. Prav tako mislim, da so drugi ljudje, ki so resnično zaskrbljeni in da bi bil z mano v redu, prišel tako daleč. Ampak mislim, da ni njegovo zdravje, vendar nisem prepričan.

Druga stvar je moja spolnost, lahko grem leta brez seksa. Ugotovim, da si zveze ne želim zaradi kakršne koli spolne potrebe, ampak zaradi druženja. Skrbi me, da če najdem nekoga, ne bom z njim zelo seksualno aktiven. Nato me skrbi, kaj če nočejo seksa tudi zato, ker si ga želim, vendar to ni moja gonilna sila, zakaj želim nekoga najti. Želim si biti samo z nekom, ker nočem umreti sam, vendar težko razmišljam o tem, da bi bil z njim. Ne uživam v ideji, da bi bil gol pred drugo osebo. Imam tudi vprašanja, kako se oblačim, sem ženska in ljubim svoje žensko telo, včasih pa čutim, da moram biti bolj fantovska. Pred nekaj leti sem imel težavo, da sem se želel obleči kot fant in sem celo hotel spremeniti svoje ime v alex. Toda počutil sem se nepopolnega, ker nisem hotel biti ftm, hotel sem biti ženska in moški. Zdaj so minila leta in ne želim se več oblačiti kot fant, vendar se mi zdi, da sem obseden s tem, da izgledam kot ženska. Imam veliko obraznih dlak in sem zelo razburjena zaradi tega. Rojena sem kot ženska, imam vse dele, zato ne bi smela imeti dlake na obrazu, kot jo imam.

Rad bi vedel, zakaj sem takšen, kot sem, in ali obstaja upanje, da se spremenim takšen, kot sem. Ne maram ljudi, mislim, da res ne maram ljudi. Všeč mi je, da sem sama, ampak tudi sama želim biti z ljudmi, vendar se počutim preobremenjena. Nimam veliko samozavesti, sprašujem se, zakaj bi se počutila moška in ženska. Skrbi me želja, da bi bil mrtev. Želim dobiti pomoč, vendar ne vem, koga ali kam iti. Prav tako začnem razmišljati, da ne bi smel, da imam lepo življenje. Ne samo, da sem prepričan, ali bi moral biti strokovnjak, ampak ne vem, ali mi bo to sploh pomagalo z mojo mislijo. To je tisto, kar prosim, naj poiščem pomoč in ali bo pomagala?

Odgovoril Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MZZ, MAPP 2018-05-8

A.

Ne marate drugih, ker imate težave z všečnostjo. Da, čas je, da poiščete pomoč in se naučite, kako se bolje obnašati in biti bolj udobno v svoji koži. Če se ne znajdete s seboj - boste težko z drugimi. Zavihek za pomoč na vrhu strani vam lahko pomaga najti terapevta na vašem območju. On ali ona vam lahko pomaga, da se počutite bolje glede sebe - kar je dober začetek.

V želji za potrpljenje in mir,
Dr. Dan
Dokaz pozitiven blog @