Ko je družinsko življenje - in ni - pravljica
Resničnost pa je bolj zapletena. Mačehe sicer niso ravno naklonjene, vsaj v sodobni Ameriki se soočajo z nezavidljivim bremenom. Obstaja pričakovanje - tiho ali kako drugače -, da bodo mačehe pomirile družinske prepire. Če rečem bolj odkrito, mačehe lahko in bodo služile kot dejanska mirovnica za sprte družine.
Nepošteno, nevzdržno in - v primeru moje ožje družine - malo verjetno.
Leta 2012 je moja ljubljena mama umrla. Bila je steber skupnosti - ljubljena zaradi svoje nesebičnosti in pronicljivosti. Zame je bila njena izguba uničena. Po njeni smrti sem nihala med naključno otrplostjo in žalostjo.
Ko sva se z bratoma borila s svojo žalostjo, je oče takoj začel hoditi z drugo žensko. Barbara je kmalu postala redna prisotnost. Oče se je med našimi pogovori ležerno skliceval nanjo. Tam je bil neroden uvod v Barbarine otroke. In ko se 31. maja zavije okoli, mi Barbara vedno pošlje preveč navdušeno besedilno sporočilo za rojstni dan ("Jutri naj bo srečen, srečen rojstni dan !!! Upam, da imate nekaj lepih načrtov za ta dan !!"). Preostalih 364 dni pa se naše življenje redko, če sploh kdaj, seka. To je zveza, ki se rodi iz nuje - ena iz zamrznjenih nasmehov in neumnih drobnih besed. Seveda Barbara ni Lady Tremaine, vendar z njo nismo ravno spremljevalke kave, ki si delijo družinske skrivnosti nad svežim loncem.
Hitro bližajoča se srednja starost - z redčenjem las in trmasto krepkostjo, ki to dokazuje, se je vprašanje mačehe v zadnjih nekaj letih izkazalo za zaskrbljujoče. Moj oče je Barbari obljubil zvestobo - na škodo odnosa z ožjo in širšo družino. In vprašanja, presenetljivo, so se množila: kako naj se odzovem na nenadno vstop Barbare v moj svet? Naj poskusim negovati odnos? Bi morala? In kakšno vlogo, če sploh, bi morala imeti Barbara pri moderiranju družinskih prepirov?
Ta vprašanja so več kot retorična - kar polovica vseh žensk v ZDA se bo na neki točki svojega življenja znašla v vlogi mačehe. Od Sneguljčice do moje mačehe so ta vprašanja neverjetno zapletena in polarizirajoča.
Čeprav to ni trda in hitra knjiga, tukaj je nekaj pravil, ki sem jih odkril - pogosto so bili pridobljeni s poskusi in (veliko) napak.
- Komunicirajte. To pomeni več kot brezdelen klepet koktajlov; to pomeni razpravo o tlečih vprašanjih, ki obremenjujejo družinsko dinamiko. Vreme je lahko tema teme, vendar je problematično, ko postane tema v letu. Odpravite se te nerodnosti in se pogovorite o pričakovanjih v zvezi. Pogovor bo vsaj vzpostavil izhodišče zaupanja in se bo morda izkazal za katarzičnega - za oba.
- Priznajte resničnost. Ko je mama umrla, sem bil zmeden. Ni presenetljivo, da bo prihajalo do nezadovoljstva nad vsakim, s katerim je moj oče začel hoditi - in to bi vključevalo tudi mater Terezo. Odkrit pogovor bi lahko - in bi - umiril moj "konflikt zvestobe". Nekaj od Barbare, ki spominja: »Poglej, Matt, vem, kako si spoštoval svojo mater. Ni treba izbirati med spoštovanjem materine zapuščine in spoštovanjem mojega odnosa z očetom. Med seboj se ne izključujejo. In seveda se veselim vzpostavitve lastnega neodvisnega odnosa z vami. " Na jajčne lupine naj bi stopili; verjemite mi, bolj boleče je prste na njih.
- Bodite sočutni. Zgodili se bodo napačni koraki; dali boste nepremišljen komentar. Vaša mačeha se bo naklonila - preveč ugodno v vaših očeh - vaši pokojni materi. V tem neurejenem odnosu obstaja naravni postopek občutka, ki lahko traja, da, leta. Sočutje je koristen barometer - tako za vas kot za mačeho.
Vključevanje mačehe morda ni pravljica, a tudi ni nujno, da gre za grozljivko.
