4 močne sestavine za poglobitev intimnosti

Filozofi in psihoterapevti so pogosto predlagali, da je ljubezen in biti ljubljen bistvo življenja. Poleg tega vse velike duhovne tradicije hvalijo ljubezen kot svoje osrednje učenje. Ljubezen je plemenit ideal, toda kako jo uresničiti?

Tu so štirje praktični predlogi, kako postaviti temelje pod našo željo po ljubezni in ljubezni. Nekatere od teh misli so pojasnjene v moji knjigi, Pristno srce.

Uskladitev

Ljubezen vključuje videti drugo osebo takšno, kakršna je, in ne takšno, kot bi si želeli. Prilagajanje človekovim občutkom in potrebam zahteva globoko poslušanje. Le malo nas je dovolj usposobljenih - ali dovolj svetniških -, da na popoln način izrazimo svoja čustva in želje. Dolžni smo poslušati z ušesom svojega srca, tako da tudi kadar komunikacija pride nepopolno, morda s kakšnim tonom razdražljivosti (če le ne naraste na stopnjo zlorabe), prilagodimo nepopolno izražene potrebe, ne da bi postali tako obrambni.

Ljubezen negujemo, ko uglasimo bitje pred nami. Takšno uglaševanje pomeni, da ponudimo svojo skrbno prisotnost, ki ne obsoja. Naša sposobnost te ljubeče prisotnosti izvira iz kultiviranja neke vrste notranje tišine, tako da smo lahko prisotni drugi osebi brez reaktivnosti ali motečnosti, zaradi katere se človek počuti neslišnega.

Odzivnost

Raziskave parov Johna Gottmana kažejo, da je bolj verjetno, da bo ljubezen uspevala, ko si dovolimo, da bomo medsebojno prizadeti. Ljubezen vključuje sposobnost odzivanja na drugo osebo in ne le odziv. Prilagajanje osebi nam omogoča, da vidimo, kaj mora biti srečna. Odgovoriti pomeni ponuditi tisto, kar potrebujejo, če to lahko storimo, ne da bi si škodovali.

Če naš partner potrebuje, da smo nekoliko bolj urejeni ali pomagamo pri otrocih ali smo bolj nežni ali ljubeznivi, ali lahko vstopimo v to, kar zahtevajo, ne da bi jih obsodil kot preveč izbirčne, potrebne ali sebične? Kako se počuti njihova zahteva znotraj? Se morda dobro počutimo, če vemo, da imamo moč osrečiti svojega ljubljenega? Ali pa njihova potreba sproži prostor v nas, ki se počuti neustrezno - ali pa se morda spopade z našo potrebo, ki ni izpolnjena, zaradi česar je težko pozitivno odgovoriti?

Komunikacijske sposobnosti

V odnosu pogosto potrebuje in želi konflikt. Navsezadnje ste dva unikatna posameznika z različno zgodovino, ranami in naklonjenostjo. Zato morate gojiti komunikacijske veščine. Lažje se prilagodimo drug drugemu in smo odzivni, če lahko svoje občutke in potrebe sporočamo na prijazen, spreten način. Nenasilna komunikacija maršala Rosenberga (NVC) ponuja eno koristno metodo za učinkovito komunikacijo.

Sporočanje globljih občutkov našega srca in naših nežnih hrepenenj zahteva zavest in pogum. Ko doživimo resnično ali namišljeno grožnjo svoji varnosti in dobremu počutju, smo plen boja, bega, zamrznitve.Morda napademo ali zapremo, kadar nismo slišani in spoštovani, kar spodbuja uničujoče cikle, ki stopnjujejo konflikt in nesrečo.

V svojih pomembnih odnosih se pogosto soočamo s sprožilnimi reakcijami naših plazilcev in limbičnih možganov, ki skušajo zagotoviti naše preživetje in nas ohraniti na varnem. Veliko pozornosti je potrebno, da opazimo svoje instinktivne reakcije in upočasnimo dovolj časa, da razkrijemo svoje globlje, ranljivejše občutke in potrebe - in najdemo pogum, da jih izrazimo.

Samopomirjujoče

Ko naše potrebe po povezanosti in razumevanju niso izpolnjene, smo lahko v stresu, jezni ali prizadeti. Morda začutimo impulz za napad na partnerja ali prijatelja ali pa se umaknemo in odklopimo. Tako pomembno in koristno je razviti sposobnost, da se umirimo, kadar nam ne gre od rok. Ko gojimo notranje vire, smo sposobni ostati v svojem telesu in ostati povezani sami s sabo, namesto da bi se razbijali ali obzidali, kar stopnjuje konflikte.

Vsak od nas je izzvan najti pot do samega sebe. Nekaterim so v pomoč meditacija, joga ali tai chi. Za druge je dnevništvo, umetniška dela ali biti z živalmi zelo pomirjujoč. Ali pa samo globoko vdihnite. Če imamo način, kako biti s seboj, ko se naše potrebe spopadajo ali če ne dobimo želenega zrcaljenja, smo bolj sposobni ostati povezani in ne obrambni.

Bolj ko se lahko dve osebi prilagajata, sta odzivna, imata prijazno, spretno komunikacijo in se umirjata, ko stvari ne gredo dobro, več varnosti, zaupanja in povezanosti se vključi v odnos. Z razvojem tovrstnega zavedanja in izvajanjem teh spretnosti se lahko premaknemo k uresničitvi ljubezni, po kateri hrepenimo.

Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!