Meje: Zakaj rečete da, ko resnično mislite ne

Povejte mi, če gre za znani scenarij: nekdo vas prosi, da nekaj storite in se skoraj takoj strinjate, čeprav tega ne želite storiti. Mogoče je v službi - prevzamete dodatne odgovornosti, čeprav ste premočeni. Ali pa je morda doma - se strinjate, da boste naslednji vikend pomagali prijatelju, vendar ste preobremenjeni, premalo spočiti ali je vaš malček šele začel v predšolskem obdobju in se ne prilagaja novemu urniku spanja.

Takoj, ko rečeš da tej novi odgovornosti, se nekaj v notranjosti zaklene. Začneš razmišljati o vseh načinih, kako te bo to spravilo ven. Razmišljate o tem, kdaj ste tej osebi nazadnje pomagali, in kako se zdi, da tega niso cenili. Mogoče ste izgubili spanec, izgubili denar, se zaradi tega sprli s svojim zakoncem.

Pomislite na izgovore, v upanju, da še ni prepozno, da se umaknete. Vendar tudi ne želite prekršiti svoje besede. Kakor koli že, začnete se počutiti nezadovoljne, uporabljene, sitne, necenjene. Trpijo odnosi, ki jih imate s to osebo, najsi bo oseben ali poklicen. Do Deborah nimaš več velikih občutkov. Prisegate, da ji ne boste več pomagali, vendar se morda motite. Navsezadnje imate slabe osebne meje.

Glede tega se lahko premagate. A vseeno se boste zavezali, kot bi si želeli, da jih ne bi, dokler ne začnete postavljati nekaterih meja.

Kako veste, da boste rekli da, ko resnično mislite ne? Resničen da - da, ki je v skladu z vašimi vrednotami in najboljšimi interesi - čutite s celotnim telesom. To je enostavno. Ni dvoma. Brez skrbi.

Razlogi, da rečete da, če želite reči ne:

• Upoštevate zlato pravilo - ravnajte z drugimi. Pomagate ljudem, ker bi to želeli, če bi nekdo počel, če bi bili v stiski. Toda pripravljen sem staviti, da če v tem, kar pišem tukaj, vidite veliko sebe, ne zahtevate veliko od drugih. Samozadostni ste in odgovorni, zato ljudje najprej prosijo za vašo pomoč.
• Ste oseba s besedo. Na žalost to pomeni, da si ne boste mogli premisliti, če boste v nekaj bolj razmislili. Pripravljeni ste se postaviti ven, da se izognete občutku "luskanja".
• Morda ste skrbnik; lahko vadite rešiteljsko vedenje. Ljudje vedno pridejo k tebi, ko so v marmeladi. Vedno gasite požare.
• Strah vas je, da boste to osebo izgubili, če boste rekli ne. Nočete biti "zavrnjeni" ali "zapuščeni".
• Bojiš se, da se boš, če rečeš ne, sprl, da bo sprožil udarni val, ki bo vznemiril druge ljudi, ki so ti pomembni, npr. Tvoj oče je zdaj razburjen zaradi tebe, ker si sestri rekel ne.

Roxane Gay, avtorica knjige Slaba feministka, je nedavno tvitnila o govorni zaroki, ki jo je imela, rekoč, da je "med podpisno črto bela ženska, ki mi je med dogodkom postavila vprašanje, dejala, da ni zadovoljna z mojim odgovorom in sem pozval vseh 43 let življenja na tej zemlji in rekel: "Moja naloga ni, da vas zadovoljujem."

Ko sem to prebrala, sem se čudila, kako omejena je. Ko smo v ranljivem položaju, postavljeni na mesto, iz oči v oči z nekom drugim, pogosto ne moremo biti naravnost glede svojih osebnih meja. Morda bomo skočili v način popravljanja in naredili vse, da bomo osebo pomirili in stvari zgladili. Gre za to, da želimo biti všeč in da naše socialne interakcije potekajo gladko.

Dr. Brené Brown, profesorica za socialno delo, je dve desetletji proučevala sram, empatijo in ranljivost. Brown pravi, da pogosto ne postavljamo meja, ljudem dovolimo, da počnejo stvari, ki niso v redu in potem smo zamerljivi. Navadno si predstavljamo, da določanje meje pomeni nesramnost ali nagnjenost. Toda postavljanje meja še ne pomeni, da ste hladni.

"Ena najbolj šokantnih ugotovitev mojega dela je bila ideja, da so bili najbolj sočutni ljudje, s katerimi sem se pogovarjal v zadnjih 13 letih, tudi absolutno najbolj omejeni," je pojasnil Brown.

Določanje meja, ki podpirajo vaše vrednote in vam omogočajo, da se ukvarjate s samooskrbo, je samo-sočutno dejanje. Alternativa so zamere in nestabilni odnosi. Imeti slabe meje pomeni, da se pretiravamo in ljudem dovolimo, da govorijo in delajo stvari, ki nas prizadenejo in preprečujejo, da bi živeli svojo resnico. Zaradi zamere se lahko izoliramo od prijateljev, saj se začnemo počutiti, kot da se moramo skriti pred njihovimi nerealnimi pričakovanji.

Ljubezen in spoštovanje se začneta z ljubeznijo do sebe in samospoštovanjem.

Naslednjič, ko vas nekdo nekaj vpraša, stopite korak nazaj in se ustavite. Pomislite. Če vas postavijo na mesto in takoj potrebujejo odgovor, potem je odgovor: "Ne, potrebujem več časa, da premislim, preden se lahko zavežem." Če se oseba ne zaveže takoj, bo pogosto našla drug način, kako to rešiti brez vaše pomoči.

Biti sočuten ne pomeni biti potisnik ali predpražnik za druge ljudi. Kot pojasnjuje Brown, bi bila "raje ljubeča in radodarna ter zelo neposredna s tem, kaj je v redu in kaj ni v redu."