Kako naj rečem staršem, naj pustijo pri miru?

Moj starejši brat je bil pred 10 leti diagnosticiran s shizofrenijo. Pred njegovim psihotičnim odmorom sva bila blizu. Ko je zbolel, sem se odselila na fakulteto in se nikoli več nisem vrnila v domovino.
Skoraj desetletje je z mano komuniciral le osebno. Bal se je, da bi uporabljal e-pošto ali telefon, ker je menil, da ga ljudje vohunijo. Pogovarjala sva se z njim, odvisno od tega, katera zdravila je jedel, je lahko zgovoren ali sploh ne govori.
V resnici ni na zdravljenju. Vsake 2 ali 3 mesece obišče psihiatra in si naredi dolgotrajno injekcijo. To je vse. Razen tega nikoli ne zapusti hiše. Tehnično ga zdravijo že 10 let, nikoli brez antipsihotikov, vendar so njegove blodnje vedno težava. Še vedno verjame, da so ga nekateri ljudje izdali in mu skušali uničiti življenje. Torej ne morem reči, da je bil kdaj okrevan ali stabilen. Njegov psihiater se zaveda njegovih stalnih zablod.
Na začetku sem starše spodbujal, naj ga obiščejo pri psihologu ali drugem terapevtu in pripravijo načrt zdravljenja. Rekli so: "Tega noče početi." Tako se ni nikoli zgodilo.
Zdaj nisem blizu z bratom. Pogrešal je veliko tega, kar se je zgodilo v mojem življenju v desetih letih, vključno z mojo poroko, ker ni hotel iti ven iz hiše.
Moji starši se trudijo, da bi se še pogovarjali. Uporabljajo skupinsko besedilo ali Facetime. Sprva je bilo napeto, leto kasneje pa se mi zdi, da tipa preprosto ne maram več. Ne maram, kako zdaj deluje moj brat. Je nesramen, drzen, aroganten. Vedno me kritizira in omalovažuje. Poskuša me zmanipulirati, da mu kupujem stvari po spletu. Začne se bojevati o politiki, ki se zdijo neskončne in jih nikoli ne bo izpustil (in vsi imamo enako politiko, vsi smo registrirani demokrati, zato sploh ne vem, kako se uspemo boriti).
Nikoli me ne vpraša o mojem življenju, službi, možu, hobijih, hiši, mestu itd. Ko se z njim pogovarjam o svojem življenju, spremeni temo. Rad govori le o svojih interesih (filmi, politika, glasba). Če se pogovorim s prijateljem, ki ga nisem videl že 10 let, se ujamemo. Mojega brata to ne zanima. Zdi se res enostransko. Odnosa ni.
Trenutno imam zdravstvene težave in zdravnik me je prosil, naj se izogibam stresu. Zdi se mi le, da je nemogoče to storiti z njegovimi strupenimi napadi enkrat na teden. Ampak ne vem, kako naj rečem staršem, naj to pustijo pri miru, pustimo nam, da se ločimo, nimava nič skupnega in preprosto ne bi smela govoriti. Če bi bil v REALNEM zdravljenju, bi bile stvari morda drugačne, vendar noče, da se stvari spremenijo.
Če bi bil prijatelj tako obsojajoč, nesramen, žaljiv, manipulativen, se z njim ne bi več družil. Mislim, da tega ne bi smel biti podvržen.


Odgovoril Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MZZ, MAPP 2018-05-8

A.

Cenim, kako težko bi bilo imeti brata s shizofrenijo, s katerim je težko komunicirati, paranoičen, žaljiv in dražljiv za pogovor. Mislim, da v prisilni komunikaciji ni nobenih zaslug - samo zato, ker se vaši starši zdijo dobri. Zdi se, da se zaradi njega ne počuti bolje, zagotovo pa se tudi ne počutite bolje. Tvoji starši tega komaj vidijo kot uspeh.

Predlagam tri stvari: najprej in predvsem poskrbeti zase. Ne govori teh pogovorov iz neke tedenske obveznosti. Narediti to zaradi krivde ali odgovornosti ni zdravo - za nikogar. Namesto tega vas spodbujam, da ne sodelujete v skupini FaceTime in se preusmerite na bolj individualiziran stik. Bodite neposredni. Staršem sporočite, da bi se radi pogovarjali z njimi ločeno od brata, da jih boste lahko poklicali in se dohitili, to lahko vključuje tudi pogovor z njimi na štiri oči, a pomembno je, da so to pogovori brez vašega brata.

Drugič, svojemu bratu dajte vedeti, da se boste od časa do časa želeli z njim individualno pogovoriti. Prenesite odgovornost na to, da vas je poklical enkrat na mesec, vi pa bi ga lahko poklicali enkrat na mesec. Poskrbite, da boste nadaljevali svoj konec pogodbe, ne glede na to, ali se bo odločil, in on se bo lahko odločil, ali bo želel nadaljevati. Prepričajte se, da mu ne dovolite, da vas zlorablja, ko telefonirate. Odložite slušalko in recite, da vam ni všeč, kako vas obnašajo. To ni razprava. To je zadnja stvar, ki jo rečete, preden odložite slušalko. Dovoliti mu, da te obsoja, nima nobenega namena.

Na koncu priporočam meditacijo ljubezni do svojih staršev in brata. Ustvarjanje teh sočutnih občutkov, ko zmanjšujete stike z njim, bi moralo čustveno pomagati pri procesu. Ne počnete tega, da bi bili zlobni - to počnete, da bi poskrbeli zase.

V želji za potrpljenje in mir,
Dr. Dan
Dokaz pozitiven blog @


!-- GDPR -->