Kaj morate vedeti o preveliki opravičitvi

Niso vsa opravičila enaka.

Zvečer sem ugotovil, da sem svoji mački rekel »oprosti«, ker jo je odrinil vstran, da sem lahko z njo delil stol, in vedel sem, da se moram začeti ukvarjati z opravičilom.

Žal mi je, če rečem (namenjena besednjaki!), Da sem ob začetku raziskovanja mislila, da pišem prispevek o tem, zakaj naj se ženske nehajo toliko opravičevati. Izkazalo se je, da je zapleteno.

Čeprav obstajajo nekatere raziskave, ki podpirajo splošno stališče, da se ženske opravičujejo bolj kot moški, to ni presenetljivo. Kljub temu vsi poznamo nekoga, ki se preveč opraviči; običajno je ta oseba ženskega spola.

Če se želite odločiti, ali spadate v skupino, ki se preveč opravičuje, morate vedeti, da so opravičila bolj zapletena kot preprosto: "Žal mi je."

Tu so 4 različne vrste opravičil in kdaj jih lahko uporabite v pogovoru:

1. Refleksivno opravičilo.

Vzemimo za primer: "Žal mi je, da sem šel sinoči ven z dekleti." To je kot besedni tik, ki ga imamo, ko nam ni prav nič žal.

V resnici ste se imeli lepo s puncami, vendar se poskušate oddolžiti za manj kot dobrodošlo odločitev, ki ste jo sprejeli. V resnici razmišljate: "Seveda bi bil bolj vesel, če bi bil doma, da bi pripravil večerjo in otroke pripravil na spanje, ampak res, ali te je to ubilo?"

Včasih se po prejemu pritožbe ponudimo refleksivno opravičilo, na primer tisto o strašni noči, ko je imel otroke, ker ste bili zunaj z dekleti.

Včasih to storimo še preden sploh prejmemo omenjeno pritožbo, saj predvidevamo, da bi lahko na naše vedenje prišlo do negativne reakcije.

Moram reči, da moje opravičilo mački spada v to kategorijo. Zavedam se, da me vznemirja, ker sem jo premaknil, zato se nagonsko opravičujem. Toda ali mi je žal? Pravzaprav ne.

Refleksivno opravičilo vzpostavlja ravnovesje v odnosu. Verjamete, da je nekdo razburjen z vami, in samodejno vzpostavite ravnovesje.

Ni presenetljivo, da ohranjanje miru in harmonije v odnosih pogosto pade na žensko. Je to vloga, ki si jo želite? Vi morate biti sodnik.

Prava pot do učinkovitega opravičila nekomu v skladu z znanostjo

2. Asertivno opravičilo

Lahko bi rekli: "Žal mi je, nocoj mi ni do kuhanja." Morda bi bilo refleksno opravičilo.Verjetneje je, da na svoj način trdite, da ne boste nekaj počeli in / ali da nekaj želite, tj. "Ne kuham, zato moramo iti ven ali naročiti."

Drug primer trdnega opravičila je: "Oprostite, toda v avtu nisem zahteval dražjega sintetičnega olja" ali "Nisem zahteval tega in ne bi mu bilo treba plačati. "

V vsakem primeru pomislite na pomen, če izpustite »oprosti«. Preostane vam enak občutek, vendar je nekoliko bolj zajedljiv, nekoliko manj tradicionalno ženstven.

Z odločnim opravičilom, podobno kot refleksno oprosti, vam v resnici sploh ni žal. Nekaj ​​si želite, mislite, da ne bo priljubljeno, in to zmehčate z "oprosti". To je še en poskus ohranjanja odnosa, tudi s fantom v avtoservisu.

Trdijo, da bi morale biti ženske bolj neposredne, prositi za to, kar hočejo, in ne dovoliti, da bi želja po ohranjanju miru pomešala njihovo sporočilo.

Ali vam je bolj všeč z opravičilom ali brez?

3. Opravičilo za odpravo krivde

Razmislite: "Žal mi je, če vas moti, ko vas prosim, da odnesete smeti." Kar je morda neizrečeno, a nakazuje vaš ton, je: "Veste, da je to vaša naloga." V to kategorijo lahko vključimo tudi »Žal mi je, ampak ...«. Razmislite: "Žal mi je, kar sem rekel, da vas je vznemirilo, vendar veste, da je res."

Po besedah ​​Harriet Lerner je opravičilo za odpravo krivde slabše kot nobeno opravičilo.

Klasičen primer in sovražim, da moram to povedati, je "opravičilo" Dustina Hoffmana Ani Graham Hunter. "Grozno se počutim, da bi jo lahko postavilo karkoli, kar bi lahko storil ..." Uporaba "moči" in "bi lahko," je dvojna težava na sprednji strani opravičila. Oba se obtožujeta obnavljanja krivde, tj. "Resnično nisem kriv, da ste narobe sprejeli to, kar sem rekel."

Še enkrat vam ni žal, toda v nasprotju z refleksivnim opravičilom, ki si prizadeva ohraniti mir in harmonijo, ali asertivnim opravičilom, s katerim poskušate nekaj dobiti, je opravičilo za obnovo krivde pasivno-agresiven poskus preusmeritve krivde na sprejemnik, medtem ko se na videz opravičuje. Strinjam se z Lernerjevo oceno, ker poleg tega, da ne ponuja skrušenosti, spodkopava tudi izkušnje sprejemnika.

Osebno se temu rad izogibam in priporočam, da storite enako.

4. Pristno opravičilo

Z resnično mislim najprej in predvsem, da to resnično čutite. To mora biti iskreno opravičilo. Lažno opravičilo ne bo več. Slišati mora iskreno, zato je vaš ton pomemben.

Resnično opravičilo je nekaj podobnega tem prisrčnim opravičilom:

• »Žal mi je, kar sem rekel, prizadelo tvoje občutke. Bilo je nepremišljeno. Kako se vam lahko oddolžim? "
• »Žal mi je, da nisem naredil tega, kar sem rekel, da bom storil. Poskusil bom naslednjič bolje. Upam, da me boste poklicali, če bom spet zamočil. "
• »Žal mi je, da se ne morem dogovoriti za večerjo. Vem, da je za vas pomembno. Kdaj bi bil še en dober čas zate? "

Ta in druga podobna opravičila odražajo dejstvo, da razumete, da druga oseba ni zadovoljna z nečim, kar ste storili ali ne, in bi želeli odškodnino.

Prava opravičila imajo običajno besedo "jaz" in ne vključujejo nobenega od prej omenjenega če, ands, ali ampak. Nočem biti policija semantike, ampak (glej, tam je) so besede pomembne.

Nekateri trdijo, da resnično opravičilo ne zahteva koraka k odškodnini, vendar se ne strinjam. Mislim, da če se zaradi nečesa resnično počutite, to želite nadoknaditi osebi. Toda kot ponudba, da nekoga odpeljete na večerjo, da bi nadomestili slabo vedenje, je ne silite, če oseba zavrne vašo ponudbo.

Rože ali darila po neprimernem vedenju so morda lepe geste, če pa je šlo za velik prekršek, ne pričakujte takojšnjega odpuščanja. Pravzaprav ne pričakujte odpuščanja. To je odvisno od druge osebe. Če je vaše opravičilo odvisno od odpuščanja, ste zamudili bistvo. Vaše opravičilo naj ne bi bilo povezano z vami.

Kdaj bi se morali (ali ne bi smeli) opravičiti?

Na eni strani imamo taborišče, ki verjame, da se ženske opravičujejo bolj kot moški, ker je to pričakovano in je dejansko v njihovem najboljšem interesu. To odraža idejo, da kadar so moški neupravičeno samozavestni, je v redu, kadar pa so ženske agresivne.

Če vas dojemajo kot preveč agresivne, bi vas to morda stalo napredovanja ali službe, zato boste verjetno dobro premislili, vendar je to osebna odločitev. Lahko se (ali pa tudi ne) odločite, da žrtvovanje vrednote, ki jo pripisujete samozavesti, v prid »prijaznosti« ni nekaj, kar ste pripravljeni storiti.

Drug razlog, da se lahko opravičujemo bolj kot moški, je ta, da imajo moški višji prag za tisto, kar pomeni kršitev.

Razmislite o tem primeru: Moj prijatelj se je sprehajal po lokalnem zelenem prostoru. Prišli so ji trije psi, brez svinca, lastnika ni bilo na vidiku. Njihova lastnica je bila prva, ki se je pojavila in jih neuspešno poskušala zapreti. Nato je stopil moški lastnik, ves čas pa se je ženska obilno opravičevala.

Kako se opravičiti nekomu, ki ga imate radi, da bodo vedeli, da to mislite iskreno

Moški ni izrekel niti ene besede opravičila. Tukaj bom šel ven in predlagal, da bi večina ljudi, moških ali žensk, menila, da je to precej velik prekršek in da je bil tip nepremišljen. Očitno tega ni videl tako.

To je popoln primer, zakaj se strinjam z nedavnim prispevkom, v katerem je bilo ugotovljeno, da bi morali biti moški v nekaterih primerih nekoliko bolj podobni ženskam. Uporabili bi lahko več ljudi, ki skušajo v pogovoru in v življenju vzpostaviti ravnovesje in mirnost. Kot poudarja Lerner, potrebujete veliko samozavesti, da vidite svoje napake in se iskreno opravičite.

Drugi tabor meni, da bi se morale ženske paziti, da se ne bi opravičevale. Ko se nenehno opravičujete, lahko pridete v situacijo dečka, ki je zajokal-volk. Vaše običajno opravičilo sčasoma izpade, ker je nadvse moteče, če se nekdo večkrat opraviči za manjše prekrške ali za prestopke, ki jih sploh niste opazili. To je oseba, ki se opravičuje, ker ni jasna, ker ste ji postavili nekaj vprašanj ali ji je žal, da ni poklical prvič, ko jih pokličete.

Pretirano opravičilo lahko pomeni, da ko se resnično želite iskreno opravičiti, lahko naleti na gluha ušesa. Odraža lahko tudi pomanjkanje samozavesti, nizko samopodobo in morda celo nezaslišanost. Vprašati se morate, ali se tako želite prikazati v svetu.

Prisluhnite sebi in ocenite svoj slog opravičila. Odločite se, ali je preveč, premalo ali ravno prav.

Ni mi žal, če rečem, da se bom, ko v temi slučajno stopim na svojo mačko, še naprej opravičeval. Kar zadeva mačko, je odvisno od mene ohranjanje miru in harmonije.

Ta članek za goste se je prvotno pojavil na YourTango.com: Se preveč opravičujete? Kaj morate vedeti o tem, da izgovorite Oprostite.