Mnenje o duševnem zdravju Pomoč

Živjo, ali lahko dobim splošno diagnozo svojih simptomov?

V vsakdanjem življenju ne morem uravnavati svojih čustev. Sem zelo občutljiva oseba in moti me tudi najmanjši komentar ali žalitev. Zlahka jokam in zelo enostavno se jezim do te mere, da bi verbalno postal agresiven ali razbijal stvari. Moj notranji glas je vedno tako kritičen, še posebej ponoči. Moji notranji glasovi me spustijo brez pomena in si ne morem pomagati. Včasih bi me postalo tako zaskrbljeno, tudi če ni razloga, da bi na koncu doživel napad tesnobe in zlomil jok. Zelo težko mi je nadaljevati z lahkoto, da se mi vsaka malenkost vedno znova vrača v glavo, da bi ušla izpod nadzora.

Svojih čustev ne dojemam. Pogosto se počutim tako prazno ali otrplo in pomislim, da je moja prihodnost mračna, da ne grem nikamor v življenju. Ne zaupam vase in zlahka postanem ljubosumen. V mojem odnosu z ljudmi je to cestnino, da pogosto režem ljudi iz mojega življenja, ker mislim, da mi je bolje, da sam sploh ne prenesem sebe.

Moja razpoloženja so od zaskrbljenosti do depresije do sreče do jeze ali na splošno otrplosti v enem dnevu. Bojim se, kaj bi se lahko zgodilo v mojem življenju, da bi rada imela stvari v rutini. Večino dneva se moj um ne more izogniti temu, da bi se postavil dol. Tudi to, da slišim celo eno žalostno pesem, močno vpliva na moje razpoloženje.

Star sem 25 let in najpogosteje se obnašam kot 10-letni otrok, tudi ko govorim ali delujem.
Kljub temu, da se trudim, se ne morem soočiti s svojimi težavami. Običajno jih odrinem, ker tega ne prenesem. Zdaj sem zaskrbljen, ko to tipkam.

Paranoična sem ljudi. Vedno mislim, da imajo skrivni motiv, da me spustijo ali poškodujejo, če jih obdržim v življenju. Polovica življenja sem sam in moji odnosi vedno tako ali drugače propadajo. Tudi jaz sem izredno ljubosumna oseba. V gneči sem preveč zaskrbljen, da si vsakič, ko sem zunaj, vedno želim domov. V nasprotju s tem se bojim, da bi bil sam in lahko obvladam samo eno osebo hkrati.
V svojih zelo kritičnih časih se na koncu poškodujem. Udarim noge, s peresom ali svinčnikom zabodem noge, večkrat udarim z glavo ob steno. Kakorkoli se lahko poškodujem kot samokaznovanje, če mislim, da sem naredil kaj slabega ali če stvari ne gredo dobro. Tako sovražil bi se, da ne bi mogel razmišljati naravnost. V najslabšem primeru bi odrezal. Čeprav vem, da se nič ne bo rešilo, ampak to je samokaznovanje in olajšanje, ki ga dobim po tem.

Edino zdrave trenutke, ko si razbremenim slabost, je petje. Obožujem prepevati celo žalostne pesmi, ki mi pomagajo priti skozi. To sem pogosto počel včasih, da bi izkoristil, včasih pa neuspešno.
Moj um je zelo neurejen do te mere, da bi zamudil kakršne koli sestanke, ki bi jih morda imel, ali pa bi imel slabe dni, ko bi bil preveč žalosten ali nestrpen, da bi šel ven. Vedno moram imeti s seboj svojega fanta, počutim se bolje, ker je nekdo tam z mano. Če bi bil sam sam, bi bil tako zaskrbljen, da bi mi dihalo in srčni utrip narasel in ne bi mogel več delovati, bi se počutil tako preobremenjenega, da bi bil čustven in bi se zadušil
Počutil bi se neuporabno brezupno in čeprav se trudim in poskušam te misli in čustva držati na dosegu roke, prevladajo pri tem, da se počutim slabo.

Včasih se mi zdi, da nisem vreden ničesar, niti hrane, ki bi jo vrgel po obrokih, imam tudi izkrivljeno samopodobo, da sem neprivlačen in debel, da nisem dovolj dober za nikogar in nikogar. Nazadnje sem rezala prejšnji mesec po prepiru s fantom, ko sem bila vinjena
Iskreno čutim, da me mentaliteta ovira za boljše življenje, kakršno bi lahko imel pred leti do zdaj.

Če hodim na razgovore za službo in me zavrnejo ali sploh ne slišim ničesar, se počutim tako usrano do sebe, da vidim mračno prihodnost.

Včasih sanjam o rešiteljih, ki bi me lahko rešili samega sebe in svoje duševnosti. Ne vem, za kaj živim ali zakaj sploh živim. Čeprav v drugih vidim, da je življenje dobro, ne vidim to zame in se sprašujem, zakaj ljudje sploh iztegnejo roke, da bi mi pomagali, bi se počutil kot izgubljen primer, a kljub temu še vedno poskušam.

V zadnjem času začenjam videti bele prikazne in čutim energije, ki jih ni. Včasih sem začutil nekaj ob sebi ali videl prikazne s kotom oči. Paranoična sem, da me bo prizadelo. Včeraj zvečer sem videl, da mi je od zgoraj sledila bela prikazen.

Mislim, da se mi zmeša. Ali me lahko kdo razsvetli glede katere koli duševne bolezni, ki jo imam? (Iz Irske)

Odgovoril Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MZZ, MAPP dne 2. 6. 2018

A.

Ne morem poskusiti postaviti diagnoze iz opisov, ki jih imate, in dejstva, da vas nisem spoznal in vem več o vašem življenju in okoliščinah. Vem pa, da je treba te težke simptome in občutke razumeti globlje. Sliši se, kot da je najprej treba obiskati strokovnjaka za duševno zdravje. Psihiater, psiholog ali socialni delavec s kliničnimi izkušnjami, ki vam lahko pomaga postaviti natančne diagnoze in priporočiti zdravljenje. Z prvim korakom ste nam pokazali velik pogum, tako da ste nam pisali. Zdaj je čas, da se povežete z nekom, ki lahko priporoči natančnejšo diagnozo.

V želji za potrpljenje in mir,
Dr. Dan
Dokaz pozitiven blog @