Preproste strategije za reševanje težav z združitvijo COVID s svojim zakoncem

Vsi poskušamo najti pot v dezorientirajoči, čudni novi resničnosti pandemije. Poleg tega, da smo izgubili svoj znani vzorec vsakdanjega življenja, je tudi razumevanje s svojim zakoncem ali partnerjem med "skupnostjo COVID" bolj zapleteno in zahtevno. Ko se počutimo ali smo omejeni, se lažje borimo za obrambo svoje pravice do svobode in prostora. S tveganjem v enačbi je tisto, kar je prej veljalo za osnovno osebno izbiro, postalo skrb našega zakonca in potencialno konfliktno področje.

Ljudje se razlikujejo po svoji presoji in strpnosti do tveganja. Nekateri celo iščejo tveganje za občutek stimulacije, za uravnavanje razpoloženja, pobeg ali izvajanje samodestruktivnih impulzov in reševalnih fantazij. Običajno se običajne razlike v presoji in strpnosti do tveganj pri parih pojavijo manj pogosto in bolj posredno, na primer, ko na nas vplivajo posledice tega, kar se zgodi z našim zakoncem zaradi odločitve, ki sta jo sprejela. Ali če odločitev vpliva na občutke zaupanja in varnosti v zvezi.

Toda ko gre za odločitve, ki neposredno ogrožajo varnost in življenje našega partnerja, tako kot pri COVID-19, večja toleranca enega od zakoncev prisili drugega, da prevzame enako raven tveganja, kar zahteva zavest o osebni odgovornosti pri odločanju. Čeprav je pri COVID-19 večji zdravstveni vložek, je primerljiva situacija, ko afera ali spolno igranje tvega prenos spolno prenosljive bolezni na zakonca.V teh primerih so "osebne odločitve" dejansko medsebojne odločitve, sprejete brez soglasja ali priznanja lastne odgovornosti, ki omejuje pravico do osebne svobode, ko gre za to vrsto izbire.

Naša medsebojna povezanost ljudi med to pandemijo je zdaj bolj opazna in na novi ravni. Ampak to je bilo vedno res. Čeprav je enostavno izgubiti pogled, izkustveno vemo, da na naše dobro počutje in stanje duha bolj vpliva podnebje razmerja kot pa to, ali lahko naredimo nekaj, kar želimo, kar se v tem trenutku počuti dobro, vendar ogrozi oz. nas deli kot par. Za dostop do modrejšega dela možganov si lahko predstavljamo hitro previjanje naprej, da napovemo, kako se bo dejanje odvijalo. Kako dober bo občutek, če boš počel nekaj, kar želiš, če se tvoj partner počuti nevarno in ga ogroža? Se bo splačalo?

Zlahka nas zamika nadzorni boj, ko se počutimo ujete in zadržujemo občutek nepravičnosti. Dobra novica je, da je trenutni kontekst primeren za pristop, ki ga konkurenčne ekipe uporabljajo pri sprejemanju strateških odločitev. S tem modelom si pri reševanju konfliktov in odločanju predstavljamo ekipo s svojim zakoncem, kot da tekmujemo z drugimi pari v dogodku ali izzivu in želimo zmagati. Uporaba te paradigme nam omogoča, da premaknemo perspektive, osredotočimo tisto, kar je resnično pomembno, in nam omogočimo, da stvari uredimo. Če postanemo močni skupaj, nas bo podpora, ki jo živimo in dihamo doma, podpirala in se iz dneva v dan počutila bolj udobno.

Uspešne zmagovalne ekipe vedo, da so člani ekipe soodvisni, vendar imajo različne spretnosti. Prepoznata in izkoristita moči drug drugega, upoštevata slabosti drug drugega in skrbita drug za drugega - skupaj ustvarjata boljše predstave. Če na ta način spremljamo žogo, se ne samo splača, temveč se počuti bolje kot podpihovanje zamere z občutkom krivice in upravičenosti glede tega, kdo naj stori - ali kaj mora storiti.

Ideja tukaj je najti način, da se znajdete na isti strani kot vaš partner. Na primer, učinkovit način za razoroževanje konflikta v težkih pogovorih je prepoznavanje in izražanje pozitivnih partnerskih namenov do vas, namesto da bi predvidevali najhujše. S tem se druga oseba počuti razumljeno in si prizadeva za boljši jaz.

• »Vem, da ti je mar zame in nočem, da se počutim tesnobno in nevarno. To vpliva na to, kako se počutimo oba. "
• »Res je, da se bojim, da to počneš. Razumem, kako zelo si želite in da se s tveganjem strinjate, ker ne mislite, da se bo zgodilo kaj slabega. Toda, četudi malo verjetno, (s strani partnerjevega stališča) to lahko se lahko zgodi, da lahko premislimo? "
• »Če bi zbolel ali bi me izgubil, bi bilo to za vas dovolj travmatično. Vem, da se vedno počutiš odgovornega za stvari. Skrbi me, da če bi se to zgodilo, bi težko živeli sami s seboj, ko bi se tako odločili.
• Če se vaš partner zdi preveč omejujoč: »Rad bi se samo sprehodil in vem, da se s tem počutite nevarno. Ali lahko kaj storim, da se boste ob tem počutili varno? « (Dajte partnerju nekaj nadzora.)

Nevroznanost je pokazala, da se medsebojno uravnavamo. Na naše stanje vpliva partnerjevo in na neopazni ravni reagiramo na vibracijo zavrnitve na nevrobiološki ravni. Ko gojimo jezo ali si ne zaupamo, to prizadene oba in težko sprejema odločitve, ki so pametne - in dobre za zvezo, ali pa se celo spomnimo, da smo dejansko v vsem skupaj. Zdaj pa je bolj pomembno kot kdaj koli prej, da se združimo, kajti način našega razumevanja ima tako močan vpliv na naše duševno in fizično zdravje ter način, kako se počutimo vsak dan - še posebej zdaj.