Prekinitveno ciljanje in čustvena zloraba

Moj 10-letni fant je bil diagnosticiran s shizoafektivno motnjo. Ne verjame, da ima kaj več kot bipolarno motnjo, ni pa tako. Nenehno gre naprej in nazaj z mano, ali želi ostati v najini zvezi ali ne. V enem trenutku je lahko najbolj ljubeča, čudovita oseba na svetu in me ljubi do lune, v naslednjem pa me usmeri v vzrok vseh svojih težav in želi, da odidem. To pogosto spremljajo izganjanja, klicanje in druge splošne zlorabe. Najtežje vem, kaj naj verjamem in ali naj ostanem. Obožujem ga na koščke in sem mu več kot pripravljen pomagati, vendar ne vem, kdaj mu verjeti. V tretjem mesecu okrevanja je tudi alkoholik, ki se pozdravi, zato je zelo nestanoviten čas, vendar je to vedenje trajalo skozi celotno zvezo. Že večkrat smo bili ločeni in nazaj.

Neprestano se počutim razpet med tem, ali naj prezrem, kaj pravi o mojem odhodu, in ga še naprej brezpogojno ljubim, ali če res globoko v sebi želi, da grem, in naj ga pustim pri miru. Zdi se mi, da je tudi sam raztrgan zaradi tega, saj pogosto v enem trenutku vzklikne, da me ima rad, naslednji dan pa sem njegov najhujši sovražnik in vreden njegove podlosti (podlosti in čustvenega nasilja) in sovraštva.

Zdi se mi, kot da me nenehno poskuša odriniti iz svojega življenja in se jezi, če ne grem. Prav tako vzklikne, da želi preživeti preostanek svojega življenja z mano in da me ima rad in da je padel, ko preživim več kot en dan stran od njega. Je to del motnje? V izgubi sem, kaj naj naredim, in počutim se, kot da sem nenehno žrtev njegovih razpoloženj. Trudim se ostati čim bolj miren in nevtralen, da ga podpiram, a težko je nenehno živeti s tovrstno negotovostjo.

Prav tako se vsakič, ko sva se v preteklosti razšla, vse bolj zavzame zaradi odvisnosti in težav z zakonom. Zdaj, ko je spet trezen, se njegova jeza povečuje in me vedno bolj sili k odhodu, hkrati pa želi, da se vselim. Kaj naj storim?

Odgovorila Kristina Randle, doktorica znanosti, LCSW, dne 9. februarja 2020

A.

Zloraba ni simptom shizoafektivne motnje. Motnja lahko povzroči, da nekdo ravna nerazumno, vendar zloraba ni pogosta. Nihče ne sme nikoli racionalizirati zlorabe. V nobenem primeru ne. Zdi se, kot da mu dajete izgovor glede na njegove duševne težave. To je zaskrbljujoče, ker pomeni, da dovolite nekomu, da vas rani. Čeprav ni bil fizično nasiljen, je možno, da gre preprosto za vprašanje časa. Čustvena zloraba je lahko predhodnica fizične zlorabe. Posameznik, ki ima težave z jezo, lahko včasih izgubi nadzor. Dodajmo še dejstvo, da ne misli, da ima shizoafektivno motnjo, in obstaja možnost, da bo reagiral s fizičnim namesto s čustvenim nasiljem. To ni zunaj obsega možnosti.

Ko je nekdo pripravljen tolerirati zlorabo, jo je treba analizirati. Morate razumeti, zakaj. V vašem odnosu je videti, da sta vaša sreča in ne glede na to, ali bosta ostala skupaj, v celoti odvisna od njegovega razpoloženja. To vas postavi v negotovo situacijo. Zdi se, da niste enaki. Morda zato, ker je on nasilnik, vi pa zloraba. Neravnovesje ni zdravo ali varno.

Ne morem se odločiti za vas. Ne glede na to, ali se boste odločili ostati v tej zvezi, se lahko odločite samo vi. Priporočam vam, da razmislite o svetovanju (osebno), da bi raziskali, zakaj dopuščate njegovo zlorabo.

V svojem pismu ste omenili, da zdaj razmišljate, da bi se preselili k njemu. Težave, ki obstajajo v tej zvezi, se bodo verjetno okrepile šele, ko bosta živela skupaj. Lahko postane še bolj agresiven in potencialno fizično nasilen.Zaradi nestanovitnih razmer je treba vsaj resno premisliti, kako želite nadaljevati. Omenili ste tudi, da je na novo trezen, zaradi česar je ta situacija vse bolj nestanovitna.

Bi se morali preseliti k njemu ali ne? To je odločitev, ki jo lahko sprejmete samo vi. Če s svojo treznostjo ni stabilen in je lahko podlen in čustveno nasilen, bi bilo najbolje, da se držite distancirano.

Moj splošni nasvet je, da bodite previdni. Redko so ljudje s shizoafektivnimi motnjami lahko nasilni, toda kadar so, običajno ciljajo na najbližje ljudi (na primer na družino ali tiste, ki skrbijo zanje). Nagnjen je k čustvenemu nasilju. Njegova nestabilna treznost poveča možnosti za fizično nasilje. Zavrača tudi dejstvo, da ima shizoafektivno motnjo, kar pomeni, da bi lahko zavrnil tudi zdravljenje. Če se ne zdravi, to poveča verjetnost njegove duševne nestabilnosti, kar samo poveča možnost nasilja. To ni varna situacija.

Priporočam, da se osebno posvetujete s terapevtom. Pomagali vam bodo pri preučitvi, ali je ta odnos primeren za vas. Na splošno nihče ne sme trpeti zlorabe. Zaradi bolezni ga ne bi smeli racionalizirati. V nobenem primeru ni opravičila za zlorabo. Zlorabljajoči odnosi so neuravnoteženi in običajno ne gredo dobro. V razmerju je treba imeti ravnovesje, varnost in zaupanje. Če partnerju ne morete zaupati, da vam ne bi škodoval, čustveno ali kako drugače, potem nimate zaupanja. V tem trenutku v vašem odnosu primanjkuje ravnotežja in zdrave dinamike, ki vodi do uspeha. Svetovanje vam bo pomagalo razumeti dinamiko odnosov in vam bo pomagalo pri dobrih odločitvah. Poskusi. Prosim poskrbi.

Dr. Kristina Randle