Nesrečna ljubezen do svakinje

Tako sem zaljubljen v bratovo ženo. Bila sva prijatelja, preden sta se poročila, tako da bi lahko rekel, da mi je bila oropana žena in oropano življenje. Po najboljših močeh sem poskušal to situacijo pokopati, vendar korenin nisem mogel odrezati. Zdaj 15 let kasneje se še vedno borim. Počutim se tako jezno in zmedeno, toda noro sem zaljubljen vanjo, čeprav je tako zapleteno. Želim si, da bi bila moja, vendar nisem takšna oseba, ki je ljubosumna ali želi uničiti zakon mojega brata. Ne vem, kaj naj storim. Zelo potrebujem pomoč in nasvet. (Iz Velike Britanije)

Odgovoril Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MZZ, MAPP, 15. avgusta 2019

A.

Hvala, ker ste postavili svoje vprašanje. Najbolj zanimivo pri tem je tisto, česar niste rekli. Nič ni omenjeno, da bi se snaha zanimala zate, njeno življenjsko zadovoljstvo z bratom ali kakršno koli prizadevanje za romantične odnose z vaše strani. Zdi se, da je to, kar ste povedali, v celoti izhajalo iz vašega stališča in se nanašalo samo na vaše potrebe ter brez kakršne koli vzajemnosti ali potrditve. Nobene omembe ni, da smo "mi" zaljubljeni ali da obstaja skupna fascinacija. Edino, kar ste prepoznali kot temelj svojih občutkov, je dejstvo, da ste bili včasih prijatelji. V tej podlogi manjka posebej kakršna koli romantična atrakcija, ki si jo delimo.

Povedali ste, da so me zaradi tega prijateljstva pred več kot 15 leti "oropali žene in oropali življenja." To sploh ne zveni kot to, kar se je zgodilo. Mogoče je res tisto, kar čutite, toda ali vam jo je ukradel vaš brat? Ne zveni tako. Sliši se, kot da niste dali svojih občutkov do znanja in da se, če ste se, tast ni odzvala. Kakor koli že, izbrala je vašega brata in iz vašega e-poštnega sporočila ne sliši, da je izbrala njega namesto vas. Čeprav bi to morda vznemirjalo, to ne pomeni, da vam oropajo ženo in življenje. Pravzaprav je rekoč to morda razlog, da ne greš naprej.

Za začetek nikoli ni bila »tvoja« v kakršni koli obliki, obliki ali obliki. Kako lahko oropate nekaj, česar nimate? Vaš brat je osvojil deklico vaših sanj, zato vam ne preostane drugega, kot da se borite nad njo, ste jezni, razburjeni in zmedeni. Ostati zaljubljen in si želeti, da bi bilo drugače - še posebej, ker pravite, da ste vanjo zaljubljeni samo vi. Nikoli v svojem e-poštnem sporočilu ne rečete, da smo noro zaljubljeni. To je enostransko. V nasprotnem primeru bi o tem govorili kot o skupnem zapletu med vama. Namesto tega govorite o tem kot o zelo osebnem notranjem boju. Vaše misli delujejo bolj kot domišljija kot zapleteno ljubezensko zanimanje.

Na koncu rečete, da niste ljubosumna oseba. Tipična definicija pojma "ljubosumen" je čustvovanje ali izkazovanje zavisti zaradi tega, kar ima nekdo drug. Prav to pravite. Želite si, da bi bili v razmerju s svojo svakinjo, kot ga ima vaš brat. To je ljubosumje.

Preganjanje neuslišane ljubezni je klasično človeško in je staro toliko kot vrsta. Toda od vsega, kar ste povedali, ta občutek zataknjenosti morda ni povezan z domišljijo o tem, kar ste želeli. Razlog, da ne gre bolje, je, da se s temi občutki soočate v vakuumu. V nasprotnem primeru bi govorili o tem, kako bosta vidva ugotovila ljubezensko zanimanje drug za drugega.

V vašem e-poštnem sporočilu ni dovolj informacij, da bi ponudili več od tega, le da v večini primerov moje izkušnje kažejo, da je hrepenenje po tistem, ki je pobegnil, pogosto način, da ne vlagamo v druge odnose. Ne vem, če je temu tako, vendar bi priporočil individualno terapijo, da začnete razpletati vozel, zaradi katerega vas boli, da bi se ta odnos zgodil, še posebej, če pod njim ni bilo kaj drugega kot prijateljstvo.

V želji za potrpljenje in mir,
Dr. Dan
Dokaz pozitiven blog @