Navezanost na prijatelje in odnose

Cenim to storitev in se spraševal, ali bi lahko kaj bolj osvetlili mojo težavo. Ugotavljam, da sem se v življenju pogosto zelo navezal in imam svoje deklice zelo rad. Vedno sem bil tip človeka, ki ljubi ljudi in ponosen sem, da sem prijazen, imam veliko empatijo in sem ljubeč do vseh okoli sebe. Mnogi ljudje so radi v moji bližini in nikoli nisem imel socialnih težav in se lahko razumem s skoraj vsakim. ZELO poslušam in vedno sprejemam to, kar govorijo drugi, in vse jemljem resno in resnično mislim na druge, ko govorijo z mano. Imam to osebnost, ker zelo cenim in jemljem prijateljstva zelo resno.

Ko nekoga pokličem za svojega prijatelja, to resnično mislim in bi bil ob njem v srčnem utripu. Svojim prijateljem vedno pomagam pri težavah, ki jih imajo, in prisluhnem vsem njihovim pomislekom, všečkom, skrbim, željam, rad jih spoznavam in se počutim zelo blizu in pogosto mi delijo svoje najbolj notranje misli. Če koga imenujem svojega prijatelja, je to za vse življenje.

Opazil pa sem nekaj, kar morda ni zelo zdravo zame. V teh letih sem izgubil nekaj teh prijateljev in me resnično zelo boli. Ker imam svoje prijatelje rad, tudi ko nismo več prijatelji, mislim, da je svet njih, jim verjamem in jih občudujem. Tudi zanje se vežem in ko jih izgubim, se počutim zelo prazno, žalostno in osamljeno, kot da bi izgubil del sebe. Skoraj se postavim tako, da imam zelo velika pričakovanja, nato pa vedno postanem razočaran, ko me ne pokličejo, ne komunicirajo ali pokažejo enako zanimanje, ki ga imam do njih. Poškodujem se, ko o njih slišim kaj od nekoga drugega (saj mi niso povedali nečesa, česar bi pričakoval). Za enega prijatelja, ki sem ga zlasti izgubil, so trajala leta, da sem ga prebolel. Bila je kot sestra / teta in tako rada sem jo imela in potem po enem prepiru ni več govorila z mano. Spomnim se, da sem bil tako raztresen in tako dol. Takrat sem razvil težave s ščitnico in prepričan sem, da je to povezano s stresom in žalostjo, ki sem jo doživel. Nekoliko sem napredoval, vendar lahko vidim iste težave z navezanostjo z drugimi okoli sebe, bojim se izgubiti tesne prijateljice zaradi čustvene bolečine, ki jo doživljam.

Zaradi te dinamike se mi zdi, da je večina mojih odnosov neuslišanih. Zdi se mi, da sem prijatelju toliko ljudi, vem o njih vse mogoče. Pogosto razmišljam o njih, molim zanje, vidim stvari, ki so jim všeč, in to me spominja nanje, vedno se potrudim, da pokličem in pozdravim in da jih pogrešam. Vendar ne poznam nikogar, ki bi se tako počutil zame. Z drugimi besedami, toliko sem prijatelj, ljudje vedno iščejo moj nasvet in tolažbo. Vendar nihče ni mogel storiti enako zame. Včasih se mi zdi, da me uporabljajo, toda moja potreba, da se dam drugim, je skoraj kot druga narava.

Ali je mogoče kako prebroditi to čustveno dinamiko? Ali vidite kakšno razlago zanj? Zdi se mi, da me bolj boli, kot mi pomaga in me pusti nekoliko nezadovoljno z odnosi, ki jih ustvarjam. Čutim, da si zaslužim ljubezen, pozornost in prijaznost, ko to pokažem drugim.

Naj omenim, da imam sestro, vendar si sploh nismo blizu in smo osebnostni nasprotji. Nikoli ni bila zraven mene in zdaj smo nekoliko oddaljeni. Z mamo sva v odličnih odnosih in jo imam zelo rada. Z očetom nimava veliko odnosov in zelo težko se je razumeti z njim. Razen tega sem upal na kakšen nasvet za samopomoč, da se neham razpadati, ko mi prijateljstva propadejo ali ne gre, kot se mi zdi primerno. Nikoli ne pokažem navzven, ampak v notranjosti zaradi tega zelo čustveno trpim. Zdi se mi, da mislim nanje ali me nanje opominjajo in na koncu vedno znova jokam nad izgubo, tudi po preteku let. Pogrešam in ljubim te ljudi, ki očitno do mene ne čutijo enako!

Upam, da boste imeli kakšen nasvet ali besedo. Hvala za poslušanje in skrb.

Odgovorila Kristina Randle, dr.sc., LCSW, 30. 5. 2019

A.

Dajete več, kot dobivate. V razmerje vložite veliko časa in truda in v večini primerov se zdi, da se trud ne ujema. Pomembno je, da so vsi odnosi uravnoteženi. To pomeni, da bi smeli dajati samo tisto, kar daje druga oseba. Če vas na primer pokliče prijateljica, jo morate poklicati naslednjič. Če vas prijatelj prosi, da greste v kino, jo morate naslednjič vprašati, ko razmišljate o filmih. Če greste na večerjo in prosite svojo prijateljico, naj gre, potem bi morali pričakovati, da vam bo kdaj v prihodnosti odgovorila itd. Napačno bi bilo, če bi nenehno prosili prijatelje, naj gredo na večerjo, kadar vas nikoli ne vprašajo. To bi pomenilo, da ste v razmerje vložili več, kot ste dobili. Za vas je nadaljevanje te enostranske dinamike odnosov psihološko nezdravo. Kot sem že omenil, odnosi zahtevajo ravnovesje. To velja tako za prijateljstva kot za romantične odnose.

Nekaj ​​drugega, kar je treba upoštevati, je, da morda izbirate napačne prijatelje. Morda izbirate posameznike, ki nimajo enakega zanimanja za prijateljstvo kot vi. Morda narobe ocenjujete ljudi. Morda mislite, da jih prijateljstvo zanima bolj kot njih.

Kot sem že omenil, je možno tudi, da v kontekstu teh odnosov pretiravate s svojim časom in trudom, kar na koncu sabotira odnos. V tem trenutku pričakujete, da vam bodo ljudje vzajemno, vendar pogosto ne. Rešitev je omejiti čas in trud, ki ga vložite v odnose. Pomembno je, da to storite, da se zaščitite pred čustveno stisko, ki nastane, ko izgubite prijatelja.

Prosim, ne razumite narobe in mislite, da pravim, da je z vami nekaj po naravi. Pravim, da je morda prišlo do težave z načinom interakcije z ljudmi in ta dinamika negativno vpliva na vaše odnose.

Splošno pravilo je ujemanje časa in truda drugega posameznika v zvezi. Če niste prepričani, kako naprej in potrebujete več napotkov o vedenju v odnosih, razmislite o terapiji. Terapevt bi vam lahko dal objektivno mnenje o tem, kako komunicirate z ljudmi, in vas vodil, kako spremeniti dinamiko odnosov.

Mislim, da bi bili idealen kandidat za terapijo, ker razumete, da lahko prihaja do težav v načinu interakcije z ljudmi in ste pripravljeni to spremeniti. Zavedate se, da vas ta trenutna dinamika škodi, in jo želite spremeniti. Iz teh razlogov menim, da bi bila terapija zelo koristna za vas. Če želite poiskati terapevta v svoji skupnosti, poiščite ta imenik.

Hvala za vaše vprašanje. Prosimo, razmislite o pisanju in mi sporočite, kako ste. Veselim se vašega nadaljnjega pisma.

Ta članek je posodobljen s prvotne različice, ki je bila prvotno objavljena tukaj 31. oktobra 2009.