Kako najdem svoj glas znova?

Od ženske v ZDA: Pred letom dni sem zapustil čustveno nasilno zvezo. Psihično je pustil ogromno škode. Moj bivši je sicer narcis, vendar to ni diagnosticirano. Skozi mojih trinajst let z njim sem se oblikoval v to zelo podrejeno, ljudem všečno osebo. Bil sem nagnjen k ugajanju ljudem pred njim, toda po njem je to po mojem mnenju najbolj opazna lastnost mene.

Zmenkam se z moškim, ki ima zelo globoko negotovost in jih sprožijo moja dejanja. Poskušam izraziti svoja mnenja, vendar njegova jeza vedno zatre vsako voljo, da bi jih izrazila. Vem, da če nisem bil tako poškodovan, bi to lahko bilo obvladljivo. Dobra stvar tega človeka je, da resnično skuša nadzorovati te negotovosti. Poskuša jih racionalizirati, preden jim dovoli, da se uresničijo. A tako kot vsak projekt bo trajal čas.

Ne vem, kaj naj storim. To vpliva na skoraj vse vidike mojega življenja. Zelo me je strah izraziti kakršno koli mnenje ali občutek komu. Dobesedno čutim, da se zaprem, če se poviša ton, tudi navdušen, če je to smiselno.

Nisem prepričan, kaj lahko storim, da se premaknem naprej, da se spet počutim kot cela oseba.

Odgovoril dr. Marie Hartwell-Walker dne 26. 6. 2019

A.

Hvala za pisanje. Prepričan sem, da je bilo težko okrevati po nasilnih odnosih. Ne preseneča me, da imate spet težave pri iskanju lastnega glasu. Sploh niste sami. Pogosto se zgodi, da so se ženske, ki so živele z nasilnikom, naučile nikoli reči ali narediti ničesar, kar bi ga lahko spodbudilo. Na žalost postane ukoreninjen način bivanja.

Ženskam, kot ste vi, običajno predlagam, naj ne poskušajo biti v nobeni zvezi, dokler ne opravijo bolj zdravilnega dela. Ljudje, ki so bili tako pretepli, so zelo ranljivi pri izbiri druge osebe, ki nadzoruje. V vašem primeru pa tudi novi partner dela na sebi. Zaveda se, da je njegova negotovost problem in da sta njegova frustracija in jeza do tebe neprimerna in škodljiva. Vidva bi se lahko medsebojno podpirala pri zdravljenju.

Vaša zveza je primer tistega, kar imenujemo komplementarni. Takšni odnosi so lahko pozitivni ali negativni. V pozitivnem komplementarnem odnosu se vedenja vsake osebe "dopolnjujejo" ali podpirajo druga v najboljšem interesu odnosa. V negativnih komplementarnih odnosih tesnobe in vedenja vsake osebe sprožijo razmerja drugega in razmerje se poruši.

Predvidevam, da se s fantom vsaj delno privlačita, ker vsak sočustvujete z nekom, ki dela na težkem osebnem projektu. Toda ravno ti projekti vodijo vas v negativni komplementarni cikel. Začne se lahko pri katerem koli izmed vas: cikli so taki. So krožne. Njegova jeza te spusti pod zemljo. Ko greš pod zemljo, to sproži njegovo negotovost - kar ga jezi in tako naprej in tako naprej.

To je cikel, ki ga je zelo težko prekiniti. Dvomim, da lahko to storite brez podpore terapevta. Oba verjetno potrebujete nova orodja, da ga prepoznate in "ujamete", ko se cikel začne, pa tudi nekatere tehnike za prekinitev cikla. Z zavzetostjo za projekt je to mogoče storiti. Podpora terapevta, ki vam lahko da nekaj konkretnih orodij in vaje za njihovo uporabo, je pogosto zelo koristna.

Želim ti dobro.

Dr. Marie