Meja med starševstvom in politično korektnostjo
Kot starši naj bi zaščitili svoje otroke. Zanje naj bi se odločali, ko so premladi, da bi se lahko odločili zase. Učili naj bi jih biti sočutni, razumevajoči in prijazni. Vzgajali naj bi jih k samostojnosti in motivaciji za samostojno odločanje.
Govoril sem z žensko, katere hči je pred kratkim postala transspolna. Ne predstavljam si, kako izjemna bi bila takšna življenjska sprememba za osebo, ki se preobrazi. Prav tako si ne predstavljam, kako uničujoče bi bilo za starše, a vse prevečkrat se čustva in travme, s katerimi se sooča starš v težkih časih, ne upoštevajo.
Zakaj? Je to zato, ker starš ni pomemben? Ali zato, ker ni politično korektno izpraševati nekoga, ki naredi tako monumentalen prehod? Ali izpraševanje po otrokovi izbiri ni delo starša ali se šteje za nadzor?
Starš otroka, ki začenja postopek spreminjanja svojega spola, mi je rekel: »Žalostim in poskušam biti v podporo, to se ne dogaja povsem ... bolj ko se trudim, da bi bilo pravilno, bolj se zmoti. Strah me je, vendar moram biti pogumen zanj. Misli, da nadzorujem, ko jo prosim, naj upočasni spreminjanje stvari, kot je njeno ime (skrbno smo izbrali). Boli in ona to sovraži. Trudim se biti pogumna, podporna, ljubeča; nič od tega ni dovolj. Ljubim svojega otroka, prišla bom tja, ampak rabim čas. To je tako težko. "
Mediji so starše transspolnih otrok prikazali kot popolnoma sprejemljive in pogumne posameznike, ki svojemu otroku odpirajo roke z brezpogojno ljubeznijo in sprejemanjem. Se res tako počutijo vsi starši transspolnih otrok? Ali so bolj podobni staršem zgoraj, ki se trudi, da bi še naprej bil učinkovit starš?
Ali je narobe, če starš zasliši otroka, ki pravi, da je napačnega spola? Za transspolne osebe je pogumno, da premagajo strah in tesnobo in se premaknejo k svojemu resničnemu jazu; vendar ne smemo spregledati travme, s katero se soočajo starši transspolne osebe. Ko nekdo postane starš, ima pričakovanja za prihodnost. Sanje, načrti in fantazije o tem, kaj mislijo, da bo njihov otrok postal. Ko je otrok transspol, morajo starši žaliti za otrokom, za katerega so mislili, da ga imajo, preden lahko v celoti sprejmejo to spremembo.
Starši so odgovorni, da svojim otrokom pomagajo pri sprejemanju informiranih odločitev za odrasle. V primeru transspolnih otrok starši morda čutijo, da otroku ne morejo reči, naj upočasni ali dobro premislijo o odločitvi, ker se bojijo, da ne bodo politično korektni. Ali to pomeni, da se starši ne morejo pogovarjati o tem, kako se počutijo do svojega transspolnega otroka?
Veliko odločitev, ki jih otroci sprejmejo, so starši težko sprejeti. Starši želijo biti prepričani, da se njihovi otroci popolnoma zavedajo posledic svojih odločitev. Noben od staršev se ne želi počutiti odgovornega za svojega otroka, ki se odloči, da mu bo žal. In noben od staršev ne želi preprečiti otroku, da bi sprejel odločitve, ki spreminjajo življenje, kar bo pozitivno vplivalo na njegovo prihodnost.
Starši se brez treninga lotijo tistega, kar vedo, in to so ponavadi izkušnje lastnih staršev. Spreminjajo se, izberejo najboljše iz tistega, s čimer so odraščali, in dodajo svoj slog. Gre za nenehen učni proces, ki traja čas in v katerem se delajo napake.
Staršem je treba dovoliti, da še naprej staršijo. Izpraševati morajo odločitve svojih otrok, prositi naj se, naj upočasnijo in dobro premislijo o vseh svojih odločitvah, še posebej za trajne - od nečesa preprostega, kot je tatoo, do popolne spremembe spola. To odgovornost prevzame starš, ko ima otroke. Da, svoje otroke naj bi brezpogojno ljubili in sprejemali, vendar jih morajo tudi učiti.
Brezpogojna ljubezen ne pomeni, da otroku pustite, da stori, kar se mu zdi prav. Brezpogojna ljubezen je "težka ljubezen" in je lahko boleča, surova in stresna. Brezpogojna ljubezen je lahko tudi koristna in izpolnjujoča, ko skupaj z otrokom rastete, se spreminjate in razvijate.
