Najstniki in empatični starši v stresu: kaj storiti, ko je nalezljivo?
Ponavljajoče se izkušnje frustracije in poraza v okviru naraščajoče težave lahko privedejo do tega, da se kateri koli starš počuti zavrnjenega, nemočnega in vse bolj zaskrbljenega. Kadar je poleg tega še posebej močna empatična čustvena povezava ali identifikacija z otrokom, starši tvegajo, da bodo padli v skupni kontraproduktivni vzgojni vzorec, ki ga spodbuja pretirana empatija, skrb in krivda.
16-letni James je bil dober otrok, ki so ga všeč vrstniki, učitelji in drugi odrasli. V šoli in domačih nalogah se je spopadal zaradi prepletanja primanjkljajev izvršilnih funkcij, tesnobe in depresije. Zaradi tesnobe mu je bilo težje razmišljati in se osredotočati, medtem ko je vpliv občutka nesposobnosti vedno znova povzročal več tesnobe, strahu in depresije.
James se je pretvarjal, da ima vse pod nadzorom, a se je na skrivaj počutil neumnega in sramnega. Obupno je poskušal pobegniti in si izogniti, odlašati in prikriti. Včasih, ko sta se razburila vznemirjenost in panika, ga je imel nagon vsakogar rešiti, na primer tako, da ga je pustil, da zapusti šolo in gre domov.
Potek tega cikla bega in neizogibne nesreče je bila boleča očitna njegovi mami Abby - ki je živela s zahrbtnim občutkom tesnobe in strahu v imenu svojega sina, kar je bilo nenavadno podobno njegovim lastnim občutkom. James je bil navezan na mamo, a je bil razdražljiv in zavrnil, ko ga je vprašala kaj o njegovi domači nalogi, vpil ji je, naj ga pusti pri miru, in ji očital, da mu ne zaupa. Čeprav je bila Abby dobra mama - pametna, informirana in intuitivna - je postala vedno bolj previdna in previdna, da ne bi vznemirila Jamesa - saj je vedela, kako demoraliziran lahko postane.
Kaj je tu šlo narobe?
Intuitivni starši, kot je Abby, ki imajo občutljivo čustveno povezavo s svojim najstnikom, lahko doživijo zavestno visceralno zavest o najstniških stiskah. Prilagajanje najstnikom je bistvenega pomena, da starši zaznajo, kaj najstniki preživljajo, in da se najstniki počutijo vidne. Toda, kot v tem primeru, se lahko empatija pokvari in deluje kot učinek okužbe, pri kateri starši "ujamejo" bolečino najstnikov in jo izpopolnijo. Ko se to zgodi, starši dejansko postanejo zrcalo onemogočenih občutkov najstnikov in začasno izgubijo dostop do svojih izvršilnih funkcij - nikomur ne pustijo zadostne oddaljenosti, prilagodljivosti, perspektive ali mirnosti.
Abby je bila občutljivo povezana z Jamesovo tesnobo in strahom pred neuspehom, tako da je te občutke doživljala sama in v njegovem imenu, kar je privedlo do dogovarjanja v tesnobnem izogibanju. Ta dinamika se je razvila v nekoristen vzorec previdnega, preveč zaščitniškega starševstva - pogost problem, ki prizadene starše, ki nosijo pretirano tesnobo in strah v imenu svojih najstnikov in / ali sami.
Težava s previdnim, prezaščitnim starševstvom:
Strah, da bi Jamesa sprožil, da se počuti izpraznjenega, razburjenega ali norega - Abby se je naučila na prstih okoli sebe. Paradoksalno je, da je uporaba otroških rokavic imela nasprotni učinek - nezavedno sporočal pomanjkanje vere in potrdil svoj pogled na sebe kot na šibkega, pomanjkljivega in slabega. Ta pristop je Jamesu prepustil tudi čustva in mu ne samo dal moč, ki je ni mogel obvladati, ampak je spodbudil krog razdražljivosti, krivde in sramu.
Jamesova mama ni govorila o resnici, ki sta jo oba vedela - v prizadevanju, da bi ga zaščitila pred občutkom izpostavljenosti in malodušnosti. Vendar je s tem ohranil vedno večje breme laži in izolacije, ki ga je moral nositi. Nadalje je bilo z vidika gradnje spretnosti reševanje Jamesa tako, da se je izogibal težkim temam in mu dovolil, da je zapustil šolo, ko je bil v paniki, na primer nagrajevanje izogibanja s takojšnjim olajšanjem. Kadar pobeg ni na voljo, ustvari prostor in spodbudo za najstnike, da se naučijo novih strategij - če imajo priložnost - prekinejo krog izogibanja.
Pozitiven primer pogovora z najstniki o težkih stvareh:
Abby je poiskala pomoč za Jamesa in starševsko usmeritev zase. Ko se je naučila, kako priti do bolj sestavljenega uma, je Abby dobila sposobnost drugačnega ravnanja z Jamesom in se je lahko odbila od takrat, ko ni mogla.
James je znova lagal, da je predal raziskovalno nalogo in druge domače naloge, mama pa ga je spremljala kot vedno.
1. faza: dajanje zahteve, načrtovanje
Tokrat je namesto da bi ga vprašala in se pretvarjala, da mu verjame, pristopila k njemu in rekla: »James, potrebujem 10 minut za pogovor. (Časovno omejen, vodljiv, dovolj nevtralen. Upoštevajte, da mu ne pove, kaj potrebuje.) Kdaj lahko to storimo? " (Spoštljiv, upošteva njegove pogoje in čas.)
ali
"Hej, imam idejo?" (Če je to resnično pozitivno, to pogosto deluje - spodbuja radovednost. Počakajte, da slišite, kaj pravi.)
2. faza: nastavitev odra
"Želim ti nekaj povedati kot tvoja mama - to ni nič slabega." (blaži strah).
"Se lahko strinjate, da ostanete mirni in se ne odzovete ... samo poslušajte in razmislite, kaj govorim?" (Nastavi obvladljivo pričakovanje; omogoči mu, da aktivira svoje izvršilne funkcije in se pripravi, namesto da bi ga presenetilo in nagonsko reagiralo, pomeni pozitivno pričakovanje, da je tega sposoben.)
"Potem, če ga želite zavrniti, je v redu." (Omogoča mu avtonomijo in nadzor, zaradi česar je bolj obvladljiv.)
»Se lahko strinjate, da to storite? Ali v nekaterih primerih uporabite izziv "Ali mislite, da to lahko storite?" vendar samo vi mislite, da tega ne bomo razumeli kot obtoževanje ali zniževanje (dobi njegovo soglasje, zaradi česar je bolj verjetno, da bo to storil)
Faza 3: Pošiljanje sporočila
"Nisem prepričan, toda mislim, da (če je poskus, mu omogoča, da se izogne nadzornemu boju, ker mu ne poveš, kdo je), da je tvoja naravna reakcija, če se ti zdi preveč, da jih blokiraš in ne misliš o stvareh, da bi dobili prostor in nekaj miru (naredi razumljivo, da to počne)
"Občutek imam, da ste morda zdaj v glavi in morda niste predali stvari (blaži stres, ker je skrivnost razkrita, ne da bi ga razkrili)
"Morda se motim (krepi njegovo avtonomijo, daje mu svobodo, da razmisli, saj mu ne vsiljuješ svojega prepričanja)"
"Ampak samo prosim vas, da razmislite o tem - ne potrebujete, da mi odgovorite ali kaj podobnega. “
"Če bi bilo res (pomagajte mu rešiti obraz), mislim, da bi morda obstajali možnosti, o katerih bi lahko razmišljali skupaj, če bi to želeli (ponudba za rešitev problema pomeni, da obstajajo možnosti, tudi takrat vas ne bo prevzel).
Približevanje - in ne izogibanje - težavam z uporabo samozavestnega, dejanskega, spoštljivega vedenja in časovno omejenega, načrtovanega pristopa lahko najstnike desenzibilizira na njihov strah pred tesnobo (vzrok panike). Nakopičene izkušnje s tem povečujejo sposobnost najstnikov, da bolj prenašajo občutke, namesto da bi se zrušili.
Mirno in uravnoteženo čustveno ozračje zagotavlja, da se morajo najstniki najtežje raztegniti, ne da bi postali poplavljeni ali se jim je treba izogniti - kar je izziv v najnižji možni meri (ne premalo in ne preveč). Ko je bila Abby lahko odkrita, pogumna in umirjena, medtem ko se je soočala s težavami z Jamesom, je pozvala k njegovi višji ravni delovanja. Zanimivo je, da je, ko je to storila, pogosto uspel izpolniti ta pričakovanja.
Z njunimi interakcijami je Abby Jamesu dala priložnost, da se izkusi kot bolj sposobnega in kooperativnega ter razbremeni breme, ki ga ustvarja skrivanje in prikrivanje. Prenos občutkov v tesni povezavi s tesno povezanimi starši in najstniki je lahko dejavnik tveganja za nezdravo okužbo, lahko pa tudi staršem omogoči pozitiven vpliv na najstnike, ko se starši lahko držijo zase.
S tem, ko je ostala prizemljena in stabilna, je Abby lahko ustvarila boljši, bolj zdrav odnos s svojim sinom - ki je najpomembnejše orodje staršev in najvarnejši vir najstnikov. Poleg tega mu je prek njihove povezave Jamesova mama prenašala tudi melodijo bolj urejenega duševnega stanja.
Omejitev odgovornosti: Znaki v teh vinjetah so izmišljeni. Izhajali so iz sklopa ljudi in dogodkov, da bi predstavili resnične situacije in psihološke dileme, ki se pojavljajo v družinah.
