Po telefonu: poučevanje najstnikov boljših komunikacijskih spretnosti in samokontrole

Morda boste morali komunicirati drugače in se resno lotiti svojih omejitev.

Starševstvo najstnikov je izziv, še posebej pri komunikaciji z njimi. Včasih se zdi, da niso najboljši pri poslušanju, še posebej, ko jih prosite, naj se umaknejo s svojih naprav.

Kako doseči, da za trenutek nehajo gledati v telefon in jih ni treba dvakrat vprašati? V tem scenariju sta dve težavi: komunikacija in samokontrola.

Adolescenca je ključni čas v življenju vsakega najstnika. In kot starš je komunikacija z njimi vse.

Obstaja toliko načinov za izboljšanje in celo majhne prilagoditve vaših komunikacijskih veščin lahko pozitivno vplivajo na vaš odnos z odraščajočim mladostnikom.

7 visoko učinkovitih načel starševstva skozi srednjo šolo in mladostništvo

Stranka, s katero sodelujem že nekaj časa, je dejala, da je konec komunikacijskih bitk z najstniki omogočil tudi izboljšanje komunikacije z možem.

Če vas najstniki ne poslušajo, gre vaš negativni vzorec komunikacije približno tako.

Prosite jih, naj naredijo nekaj, česar si nikoli ne želijo - domače naloge, opravila ali ustavljanje s telefona. Tudi če mislite, da lepo sprašujete, verjetno pričakujete neko stopnjo frustracije ali strahu v pričakovanju njihovega odziva.

To isto ste že večkrat vprašali in niti enkrat se niso odzvali z "Seveda". Torej, seveda ste sitni!

Po več vprašanjih zavpiješ ali odvrneš, zaradi česar se počutiš grozno. Kot je rekla ena stranka, "kričanje je edini način, kako poslušajo, vendar ga vsakič sovražim."

Za nekatere otroke, ki uživajo v vzponu staršev, je to priložnost za boj za oblast. Zdaj se boriš (spet) in isto vprašanje ostane brez odgovora.

Domačo nalogo je še treba opraviti. Opravila še vedno niso opravljena. In jutri bo še vedno trajalo 10 prošenj za "Odložite telefon in pojdite na večerjo."

Morala zgodbe: vi in ​​vaš najstnik se v resnici ne slišite več. Zato se zdi, da ne poslušajo. Naučili so se vas uglasiti.

Če se to sliši znano, obstajajo slabe in dobre novice: Najstniki vas ne morejo nič poslušati. Če pa ste pripravljeni poskusiti nekaj novega, vam ne bo treba uporabiti sile.

Dva najstnika vas nočeta poslušati:

1. Zdi se jim, da jih nadzorujete.

Če vaši otroci ne poslušajo, obstaja verjetnost, da se na nek način počutite pod nadzorom vas.Bolj ko svetujete, predlagate ali vprašate (ampak res povejte), bolj se bodo uprli. Zato moramo biti pametni in spremeniti svoje početje.

Zdaj, če je vaš odgovor, "Moj otrok bi moral poslušati, ker sem starš in bi me moral spoštovati.", Razumem in se strinjam ... do neke mere, če bi živeli v svetu, kjer je to še bila kulturna norma.

Ampak mi ne in starševstvo na podlagi strahu ni najboljša praksa. Zagotavljam vam tudi, da bo nadaljevanje te miselnosti samo podaljšalo negativni vzorec, v katerem ste že.

Včasih to vključuje tudi stvari, ki jih vaš najstnik dejansko uživa.

Na primer, stranka je imela tak vzorec s sinom iz srednje šole. Bolj ko se je naslonila nanj, da bi vadila za prihajajočo vajo, bolj se je upiral. Čeprav je hotel vlogo, se je v trenutku, ko je prevzela nadzor in ga opozorila, boj za oblast stopnjeval.

Bila je razočarana. Če ne bo delal stvari, ki naj bi mu bile všeč, kako bi ga lahko prepričala, da počne stvari, s katerimi se bori?

Ker je trenerska stranka, sem jo prosil, naj se oceni za nadzor na lestvici od 1 do 10, pri čemer je 1 blag in 10 kontrolni čudak. Dala si je 7 ali 8.

Zdaj sem isto vprašal tudi njenega sina. Po dolgem molku je rekla, da je približno enak.

To pomeni, da dve osebi, ki si podobno želita imeti nadzor nad nalogo, ki jo na koncu lahko opravi le eden od njiju.

2. Izražate grožnje, ki jih ne upoštevate.

Ko sem jo prosil, naj poustvari, kaj se zgodi, ko se stvari stopnjujejo, je rekla, da grozi, ki ji ne sledi vedno. Tokrat je zagrozila, da ga ne bo peljala na vajo.

Verjetno to že veste, vendar je dobro, da vas opomnimo: če otroci ne upoštevajo groženj, otroci hitro dobijo sporočilo, da ni posledic.

Za to mamo je sklenila, da bo sina peljala na vajo. Ali bi jo bodisi bombardiral in se počutil razočarano, bodisi as in dobil vlogo.

Torej, kako naj ga prisili, da posluša? Skratka, ne more, zato se je s tem strinjala, da bo začela pogovor: "Zavedam se, da te ne morem prisiliti, da vadiš."

To je ogromno. Toda kako bi lahko uspela pod njegovimi pogoji, tako da je imel nadzor, a bi vseeno vadil? Ponudila se je, da bo njegovo občinstvo in mu nameni svojo nerazdruženo pozornost. Dvakrat smo v dneh pred vajo našli, kar ji je uspelo, in mu jih je ponudila. Od tam je imel na izbiro, ali jo bo prevzel ali ne. Ni presenetljivo, da je.

Z otrokove perspektive je pod njihovimi pogoji zelo malo. Odrasli nadzorujejo svoj svet. Imajo pa skrivno orožje: ignorirajo te, dokler ga ne izgubiš, nato pa se prepirajo o tem, kako si nadzorni čudak.

Preden začnete ukrepati za izboljšanje komunikacije z najstniki, si zastavite naslednja vprašanja za samorefleksijo:

• Ali predpostavljam? Če je odgovor pritrdilen, kako se to izkaže v mojem vprašanju?
• Katere stvari ima nad mojim najstnikom nadzor, nad katerimi se še vedno trudim?
• Kako nadzorujem na lestvici od 1 do 10?
• Ali sem pripravljen spremeniti način komuniciranja, četudi na koncu verjamem, da bi se morali le obnašati drugače?

Z drugimi besedami, ali ima vaša komunikacija sitnost, razočaranje in / ali nadzor? In če je tako, ste pripravljeni to storiti drugače?

Zdaj, ko veste, zakaj vas najstniki ne bodo poslušali, kako lahko začnete izboljševati komunikacijo, tako da vas dejansko poslušajo?

Spravite se v stanje hladnega spoznanja, kar pomeni, da so vaša čustva tiha in niste v žaru trenutka. (Od vseh stvari, ki jih učim starše, je ta tista, ki najbolj neposredno in preobrazbeno vpliva na njihovo komunikacijo.)

V tem stanju pokličite družinski sestanek in mu določite časovno omejitev. Začnite pogovor v stanju hladnega spoznanja.

Nato povejte nekaj, kar potrjuje dogajanje in omejitve vašega vpliva:

• "Opazil sem, da se borimo za to, da prideš za jedilno mizo."
• "Opazil sem, da vas moram večkrat prositi, da izstopite iz naprave."
• "Zavedam se, da te ne morem prisiliti, da bi pojedel večerjo."
• "Zavedam se, da vas ne morem spraviti s svojih naprav."

Od tam ponudite nekaj, kar sporoča, kje ste, in tudi vašo željo po prispevku:

• »Preveč te ljubim, da bi se ves čas boril. Zanimajo me vaše misli o tem, kako se lahko bolje razumemo in še vedno skupaj večerjamo. "
• "Trenutno trdo delam in vaša pomoč po hiši bi mi resnično pomagala."
• "Zavedam se, da imamo slabo navado in bi jo rad spremenil."

In potem: poslušaj. Brez dnevnega reda.

10 pogajalskih pravil za vzgojo najstnika, ne da bi jim omajali odnos z njimi

Verjetno je, da če ste razočarani nad najstnikom, imajo tudi oni svoje frustracije. Dajte jim prostor, ki ga potrebujejo, da ga slišijo in vidijo, kaj se bo zgodilo. Na koncu tega kratkega sestanka lahko pridete do rešitve ali pa temo ponovno ogledate.

Bistvo tega je, da komunicirate s svojim najstnikom, ko ga že ne živcirate, in izrazite željo po novem razpletu.

Hladno spoznanje je nekako kot skrivno orožje, s katerim najstnike kupujete, še posebej, če so navajeni na zelo čustveno različico vas.

Kaj pa, če vaš najstnik noče sestopiti iz naprave, razen če nanje kričite?

Zasloni so resnično vprašanje našega časa in so razmeroma novi. Če imate torej slabe navade na zaslonu, zagotovo niste sami. To ne pomeni, da ne morete ukrepati, v nekaterih primerih pa lahko pomeni tudi drastične ukrepe.

Nazaj na družinski sestanek: če ste v slabi navadi glede zaslonov, si ga prisvojite. Če si težko določite omejitve, se tudi sami potrudite. Delite vedenja, ki bi jih radi videli: telefoni se med obroki in pred spanjem izklopijo brez vpitja ali prepiranja.

Najstnika lahko povabite, da pove, kakšen je njihov pogled na spremembo rituala, s katerim jih boste iztrebili iz telefona, če pa ste že nekaj časa v neredu, lahko v odgovor samo zagrmljajo ali vas pokličejo na čudaka nadzora.

Nato ponudite izbiro: lahko to poskusijo sami upravljati naslednji teden ali pa boste namestili aplikacijo za starševski nadzor na vse svoje telefone, da se vam ne bo treba zanašati na njihov samokontrol .

Ko boste odprli aplikacijo, boste deležni njihove pozornosti. Pripravite se na reakcijo, ki bo vključevala veliko beračenja, povedala vam, koliko ste zanič ali da ste krivi. Opozorili ste.

To idejo sem dobil od stranke, ki je s svojim sinom trdo delala pri postavljanju meja zaslona, ​​vendar je zasvojen z igranjem iger. Čeprav pravi, da razume tveganja, povezana s pretiranim igranjem iger, še vedno nima samokontrole.

Pri nadzoru s strani tretjih oseb gre takole: če ste takšni kot mnogi, mnogi starši in niste postavili omejitev za zaslone, zdaj pa je vaše gospodinjstvo postalo vojno območje, uporabite aplikacijo. Ne odpuščajte se strahu, da če boste otrokom zdaj postavili omejitve, jih boste vedno morali. Verjemite, da bo, ko bodo dozoreli in se bo vaš odnos okrepil, prišel končni cilj samokontrole. In če to pomeni, da nadzor zdaj eksternalizirate v aplikacijo, pojdite na to.

Vse to je podroben postopek za tisto, kar mnogi starši obupno želijo od svojih otrok: hočejo biti slišani in poslušani brez spopadov, zlasti ko gre za njihove zaslone.

Na žalost je to del večjega komunikacijskega neuspeha, pri katerem se najstnik počuti, kot da je edini način za nadzor v situaciji ignoriranje staršev in gledanje, kako ga izgubijo.

Poleg tega je zaslon stvar vseh nas. Pred kratkim sem na svoj telefon namestil omejitve, ker potrebujem zunanjo regulacijo. Ne zato, ker bi bilo z mano kaj narobe, ampak zato, ker skušam spremeniti svoje navade in zasloni so povsod in zelo zasvojeni.

Če želite spremeniti dinamiko, začnite tako, da spremenite način komuniciranja s svojimi najstniki. Zastavite si zgoraj omenjena samoodražajoča se vprašanja.

Potem ko ste malo razmislili, se pogovorite, ko še niste jezni, in poslušajte otrokovo perspektivo s tem v mislih: "Preveč te ljubim, da bi se še naprej boril glede tega." To ne pomeni opustiti pričakovanj in standardov; to pomeni priznavanje omejitev vašega nadzora in nato sodelovanje od tam.

Nazadnje, če je stvar zaslona postala nepremična težava, potem toplo priporočam uporabo aplikacije tretje osebe. Ne bi štel za neuspeh. Menil bi, da je to most, ki ste ga pripravljeni zgraditi, dokler vi in ​​vaši najstniki sami ne pridete do višjih tal.

Ta gostujoči članek se je prvotno pojavil na spletnem mestu YourTango.com: Kako naj najstniki odložijo telefon in vas poslušajo.