Ali nerešljivi spori obsodijo zakon?

Mnogi ljudje mislijo, da če je zakon v osnovi zdrav, se vsa vprašanja rešijo. Kljub temu pa po raziskavi psihologa in avtorja Johna Gottmana 69 odstotkov težav v zakonu ne dobi rešiti. (1)

Njegova dobra novica je, da je v dobrih zakonih lahko veliko težav upravlja. Gottman navaja, da lahko pari živijo z nerešljivimi konflikti glede večnih vprašanj v svojih odnosih, če ta vprašanja ne kršijo pravic.

Preprosto povedano, odnos ne poudarja navzočnosti konfliktov; to je način, na katerega se par odzove. Pozitivna spoštljiva komunikacija o razlikah pomaga ohranjati zakon.

Tedenski zakonski sestanki, izvedeni, kot je razloženo v moji knjigi, Zakonska srečanja za trajno ljubezen, vzgajajo duha dobre volje in sprejetosti, odnos do življenja in življenja, ki partnerjem omogoča, da so sami. Naučijo se minimizirati oz upravljati konflikti, ki jih morda ni mogoče rešiti.

Nerešljivi konflikti ne smejo biti ovire

Tu je nekaj primerov nerešljivih konfliktov, s katerimi se verjetno lahko naučite živeti, ob predpostavki, da se večino časa dobro razumete:

• Mislite, da je vaš zakonec preveč strog (ali preveč popustljiv) do otrok.
• Draži vas partnerjeva pogosta zamuda.
• Vaš partner ima v redu službo, vendar si želite, da bi bil bolj ambiciozen.
• Vaš zakonec pušča drobtine na pultu.
• Vaš zakonec je pozabljiv.

Kako lahko sprejmete partnerjeve muhe in navade, ki vas še naprej motijo ​​kljub vašim prizadevanjem, da jih spremenite? Poglej širšo sliko. Ste na splošno veseli poroke s to osebo? Če je odgovor pritrdilen, želite še naprej trpeti in postati vir draženja ali želite srečen zakon?

Vprašajte se: "Sem tako popoln?" V zdravih odnosih partnerja drug drugega sprejemata v pomanjkljivosti kot del manjših pomanjkljivosti drug drugega.

Vsekakor bi morali med zakonskimi sestanki obravnavati nekaj pomislekov. Tudi če se nobeden od vas ne bo spremenil, se boste lahko konstruktivno izrazili, se počutili slišane in razumljene ter včasih videli izboljšave.

Lewja na primer moti ležerni pristop njegove žene Ellie k oblačenju za družabne in poslovne priložnosti. Med delom zakonskega sestanka Problemi in izzivi ji reče: »Želim si, da bi bila oba videti odlično na večerji, na katero nas je povabil šef. Vem, da se radi oblečete udobno, vendar vas prosimo, da v soboto zvečer oblečete nekaj posebej lepega. Všeč mi je, kako elegantno izgledaš, ko nosiš uhane in morda tudi drug nakit. " Za poudarek dodaja: "To je zame in za nas zelo pomembno, ker si želim to promocijo." Ko bo Ellie to upoštevala, bo seveda radodarno izrazil svoje hvaležnost.

Kako obvladovati konflikte, ki niso kršitelji

Recimo, da se kmalu prikaže situacija, v kateri želite, da se vaš partner obnaša na določen način. Med zakonskim sestankom, potem ko ste že izrazili hvaležnost za to, kar vam je všeč, lahko pozneje od svojega zakonca zahtevate, kaj želite, da počne. Osredotočite se na nekaj dokaj enostavno spremeniti, zlasti med prvimi štirimi do šestimi zakonskimi sestanki, tako da se boste prilagodili obliki.

Karakteristične lastnosti in že dolgo uveljavljene navade se verjetno ne bodo spremenile, vsaj ne brez velikega truda. Lew ni prosil Ellie, naj se začne ves čas bolje oblačiti. To bi bilo nerealno. Njen nepreviden pristop do tega, kar nosi, je utrjena navada. Uči se živeti s tem, ker ima Ellie ne glede na to in ceni njene številne lepe lastnosti.

Lew se zaveda, da tudi ni popoln. Ellie ceni, da se je sprijaznila s svojo pozabljivostjo in da je našla načine, kako to rešiti. Lew njihov konflikt zmanjšuje z upravljanje. Spodbuja svojo ženo, da se bolje obleče, ko mu je resnično pomembno. To stori, ko je med njunimi zakonskimi sestanki popolnoma pozoren.

Ohranjanje realnih pričakovanj

Mogoče se bo vaš partner strinjal s spremembo. Če je tako, čudovito! Samo razumite, da bodo naše osnovne narave in značajske lastnosti verjetno ostale enake. Zato ne pričakujte, da bo introvert postal življenje zabave, varčna oseba bo postala velika zapravljivka ali občutljiva oseba bo postala debelopolta.

Vendar je vedenje, ki ni postalo navada, dokaj enostavno spremeniti - če oseba to želi. Ključna beseda je želim. Vaš partner se lahko ali pa tudi noče spremeniti. Morda ste že slišali to šalo: »Koliko psihoterapevtov je potrebno za zamenjavo žarnice? Samo ena - a žarnica mora želim spremeniti."

Če se vaš zakonec strinja s spremembo navade, bodite potrpežljivi. Ko se vaš partner potrudi, pustite, da pohvale tečejo kadar koli, še posebej med delom spoštovanja. Če ne vidite napredka in mislite, da bo vaš partner sprejel nežen opomin, ga ponudite med težavami in izzivi.

Kaj pa, če se sprememba še vedno ne zgodi? Če krivda vašega partnerja ni posrednik, poskušajte sprejeti tisto, česar ne morete spremeniti. Kot je rekel rabin Joseph Richards: »Ljudje so moteči. Poiščite torej osebo, ki vas najmanj jezi, in se s tem poročite! " Lekcija je, da draženje ostane v perspektivi. Poglej širšo sliko.

Nekateri konflikti so lahko ovire

Čeprav lahko nekateri konflikti na koncu postanejo trgovci, boste vseeno želeli rešiti svoj zakon. Težje izzive vam verjetno pomaga individualna terapija ali terapija za pare, ki vam bodo pomagali do bolj konstruktivne komunikacije ali si zastavili realne cilje in si prizadevali za njihovo dosego.

Lepo je, če se strinjate, da se ne strinjate

Tudi v najboljših zakonih se zakonca naučita strinjati se glede nerešljivih razlik. Če se torej skupaj s partnerjem dobro razumete in obvladujete dolgotrajne konflikte, ste v dobri družbi.

(1) Gottman, J. (1999). Sedem načel za dosego zakonske zveze. New York: Trije reki Press.

Ta članek je povzet iz dela poglavja "Razkrivanje zakonskih mitov" v knjigi, Zakonska srečanja za trajno ljubezen; 30 minut na teden do razmerja, ki ste ga vedno želeli (Knjižnica New World).

Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!